Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blau

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

wie wär es mal statt masse und uralten witzen mal neue einzustellen??

kann mir für dich gerne welche ausdenken :-)

brauch immer futter von neuen witzen damit der pinneberger stammtisch was zu lachen hat.

der ist für sporti1947 )))

Eine Magd wird zum ersten Mal auf einer Berghütte als Sennerin eingesetzt.
Der Bauer erklärt ihr den ganzen Arbeit Ablauf und dann weist er noch auf die Gefährlichkeit der Steinadler hin. Diese haben es auf die Augen der Opfer abgesehen.
Die Magd übernimmt die Arbeit auf der Alm und alles läuft prima.
Nach einer Woche mähte sie das Gras. In der folgenden Woche war sie dabei das fertige Heu aufzuhäufeln.
Da es sehr heiß war, hatte sie nur eine leichte Bluse und einen kurzen Rock an.
Plötzlich entdeckte sie über sich einen Steinadler, welcher seine Kreise zog. Sie erinnerte sich an die Worte des Bauern. Kopfüber stürzte sie sich in einen Heuhaufen. Der Adler sah den kleinen weißen Hintern in der Sonne blitzen. Er stürzte sich auf die Sennerin und nahm sie von hinten.
Plötzlich hörte er aus dem Heuhaufen folgende Worte:

„Aber an meine Augen kommst du nicht“

Ein Ehepaar möchte dem kalten Oktober in Deutschland entfliehen und fliegt für eine Woche nach Kalifornien. Weil die Frau aber noch arbeiten muss, fliegt sie einen Tag später als ihr Mann.
Er ist gut angekommen, zieht in sein Hotelzimmer ein und als braver Mann schreibt er seiner Holden eine E-Mail per Laptop. Aber weil er etwas schusselig ist, verschreibt er sich beim Eingeben von der E-Mail-Adresse. Die E-Mail landet deshalb bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause gekommen ist und die Beileidsbekundungen per E-Mail liest. Als ihr Sohn ins Zimmer kommt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Er schaut auf den Bildschirm und liest:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

sehr gut runkel, der war mir neu (lach)

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben

loool

hahaaaaaaaaaaaaaaaaaa

14 Dinge, die man im Kaufhaus tun
kann, wenn es einem langweilig
ist:
1. Lege Kondompackungen in Körbe
anderer wenn sie es nicht sehen.
...
2. Stelle alle Wecker in der
Uhrenabteilung auf
10 Min. Alarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf dem Weg zur Toilette

4. Geh zu einem Angestellten und
sag ihm in
ernster Stimme: "Wir haben
einen Code 303 an Kasse2" und
beobachte was passiert

5. Lass dir MMs zurücklegen

6. Bring das "Vorsicht,
nass!"-Schild zu den
Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sag den
verwunderten
Angestellten, dass sie nur
reinkommen
dürfen, wenn sie Kissen und Kekse
mitbringen

8. Wenn dich jemand fragt, ob er
dir helfen
könnte, schrei ganz
laut:"WARUM VERFOLGT IHR
MICH?"

9. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer ,wo man die Anti-
Depressiva finden kann

10. Laufe verdächtig herum und
summe das Thema von Mission
Impossible

11. Versteckt dich in den
Umkleidekabinen und
kreische:"Stich! Stich
zu!"

12 . Wenn eine Durchsage kommt,gehe
in eine Fotalstellung und
schreie:"Die Stimmen.Die
Stimmen
sind wieder da!!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
Hey ,wo ist das Toilettenpapier?

14. Wenn Du an der Kasse gefragt
wirst, ob Du eine Tüte möchtest,
dann antworte: "Nein
danke, wenn ich jetzt kiffe,
vergess ich die
Hälfte!!

steht ein junger mann auf seinem balkon in der 6. etage und schnipst eine schnecke von seinem blumenkasten. 14 tage später klingelt es. junger mann öffnet..., steht die schnecke vor der tür und sagt: " du...., das von vorhin machste nich nochma"!

Zwei Kegelclubs, einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen, charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Teil des Busses, während die
Blondinen oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspß.

Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspass da unten...

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:

"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

ein mann bleibt spätabends mit seinem auto liegen gottverlassene gegend kein handyempfang nur 2 häuser,in einem brennt noch das licht,also klingelt er niemand macht auf,er geht ums haus und sieht durch ein grosses wohnstubenfenster wie sich eine alte omi grad die muschi rasiert und der opa hat einen finger im arsch den anderen im aquarium.der mann läuft schnell weg und klingelt beim nachbarn,nach einer zeit wird ihm geöffnet,nachdem der mann sein anliegen vorgetragen hat fragt der nachbar warum er denn nicht zu nachbarn rüber sei,der mann erzählt seine begegnung mit der oma und dem opa,"och sagt der nachbar da müssen sie sich nichts bei denken die sind taubstumm sie sagt ihm er solle rasen mähen und er sagt arschlecken ich geh morgen angeln.

Eine etwas ältere Dame, ihre hübsche Tochter, ein junger Norddeutscher und ein älterer Süddeutscher sitzen in einem Zugabteil. Der Zug führt durch ein Tunnel. Es ist ganz dunkel. Man hört ein Schmatzgeräusch wie bei einem Kuss, dann einen Schlag wie von einer Ohrfeige. Am Ende des Tunnels sitzt jeder da wie vorher, nur der Norddeutsche hat eine rote Backe.

Was denken die 4 Personen?

Ich will's wissen John!

Ein Mann so um die 28 geht abends in seine Stammkneipe. Da sieht er an der Theke eine attraktive Frau sitzen,die noch nie in seinem Stammlokal war. Er denkt: "Naja, so um die 59, aber dennoch, sehr attraktiv. Warum eigentlich nicht?" Also setzt er sich zu ihr und beginnt anzubändeln. Die Dame macht zu seiner Freude mit und sie unterhalten sich angeregt, und es wird immer intimer zwischen den beiden. Bis dann die Dame ihren Gesprächspartner direkt fragt: "Hör mal, würdest du es gerne auch mal mit Mutter und Tochter gleichzeitig machen? So eine Nacht lang, wie wär's?" Er ist fast aus dem Häuschen und wird rattengeil. Sowas hatte er sich immer mal gewünscht. Aber dass es wahr werden könnte, nie für möglich gehalten. Erregt und geil sagt er bereitwillig zu. Sie zotteln also los, zu ihr nach Hause. Dort angekommen, schließt sie die Haustüre auf. Im Flur stehend ruft sie dann laut: "Huhu, Mutti!! Bist du noch wach!"

also Modus, alle 4 auf einmal verraten, ist mir denn doch zu billig. Die Mutter denkt: ich habe aber eine anständige Tochter. Ein bißchen weiterkombinieren bitte!

@john2
kenne den mit ner nonne einem holländer einem deutschen und einem engländer im zug das ergebnis ist das gleiche.
LG

Aber ich bin ungeduldig und leide an kombinatorischem Ungeschick ;-)

die Tochter denkt: der nette Norddeutsche ist leider doof, wollte mich küssen und hat meine Mami erwischt!