Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und
schalke 04?

Es gibt keinen großen, beide pleite, aber
Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Achtung Achtung! Eine Eilmeldung an alle
Fallschirmspringer:
Die Öffnungszeiten haben sich geändert...

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das
Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder. Nach
einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i
bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Hiliday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, des Graf zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu
Ihne kommet, dann henn mir:

1. a gut´s Alibi
2. `s koschtet uns nur 80 Euro und
3. die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück."

Anmerkung: Mann, sind die Schwaben schlau, bei mir scheiterte es immer
am Geld :-)

jetzt weißt du, weshalb ich hier im exil bin.... ;-)

Das jung verheiratete Paar liegt nun gemeinsam im Bett, sagt sie: du Liebling, jetzt kann ich dir es gestehen, ich bin farbenblind, darauf er: du Schatz, nun kann ich dir es ja sagen, ich bin ein Neger.

Kummt än Pälzerin ins Gemüsegschäft:
"Hab ihr Dill dooo?"
"Nää", sacht de Händler:
"Awwa lange Gurge, die duns aaa!"..

WAS DACHTEST DU ?
Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund:"Aber nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann:"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner..."

joe bild lässt grüssen

..........eine Nonne ist jeden freitag auf Wallfahrt kommt Abends zurüch ins Kloster und ihre Bettnachbarin fragt wo sie denn den ganzen tag war ,na in Vallendar zum Beichten mach ich doch jeden Freitag .Da könntest du auch mal hinfahren sagt sie zu ihr, gehst in den linken Beichtstuhl und sagst valeri und vallera und hebst den rock hoch alles weiter macht der Pater dann schon .Die gleich am nächsten Tag nach Vallendar gepilgert in den Rechten Beichtstuhl rein den Rock hoch geschoben und sagt valeri und vallera und der pastor sagt valeri und vallro der nonnen bummser is heut net do ..........

Im Garten des Pfarrers liegt ein toter Esel. Der Pfarrer ruft deshalb bei der Polizei an. Der Polizist möchte gerne humorvoll sein und sagt: "Aber Herr Pfarrer, für die letzte Ölung sind Sie doch zuständig." Darauf der Pfarrer: "Sie haben recht, aber ich muss natürlich auch die nächsten Angehörigen verständigen."

Stringtanga
Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank.
Der erste Rentner klagt:
"Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!"
Sagt der andere:
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Zähne, keine Haare und hab heute schon in die Hosen gemacht!"

Nach einer Verfolgungsjagd stoppt die Polizei einen Raser.
"So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist.
"Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel." -
"Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt der Raser.
"Und als ich Ihr Auto kommen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?

aus einem Merkblatt der Deutschen Bundespost:

In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe "Wertsack", "Wertbeutel", "Versackbeutel" und "Wertpaketsack" vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem §49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbevörderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des Wertsacks verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsacks herausstellen, daß ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einen der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragener Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk "versackt" darauf hingewiesen wird, daß es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind insofern im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiß, daß ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"
n der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
Zwei Matrosen beim Einlaufen in den Hafen:"Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!" - "Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."
Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie vDer junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."öllig überflüssig."
Brüllt der Kapitän den Matrosen im Ausguck an: "Schrei nicht dauernd - Land in Sicht! - solange wir noch im Hafen liegen!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: "Mir doch egal, ich bin Spanier."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

......................................................................................................................

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

hier hab ich mal was zum Thema "Wohnschiff"

Der Unterschied zwischen Lehrbasis und Kombüse.
In der Lehrbasis wurden wir auf den Krieg vorbereitet und in der Kombüse auf die Gefangenschaft!

Da hätte ich auch noch einen:
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und führt ihn durch alle himmlischen Räume. In einem Raum hängen die Wände voller Uhren. Walterchen fragt nach deren Bedeutung. Petrus: "Jede Regierung hat hier eine Uhr. Bei jedem Fehler, den diese Regierung macht, rückt die Uhr um eine Stunde weiter. Je mehr Fehler von der Regierung gemacht werden, um so schneller ist die Regierungszeit abgelaufen." Walterchen fragt, wo denn die Uhr der DDR-Regierung sei. Petrus:" Die hängt in der Küche - als Ventilator!"
-----------
Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt:
"Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?"
"Neunzehnfünfundvierzig"
"Das ist aber schon lange her."
"Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst zwanzigfünfzehn."
-------------

Laufen ein Hase und ein Fuchs im Wald nebeneinander her und plötzlich fällt der Hase in ein tiefes Loch.
Der Fuchs dreht sich um, schaut seinen Schwanz an, schaut wieder in die Grube zum Hasen.
Er hält dem Hasen seinen Schwanz hin und das Häschen krabbelt am Schwanz aus der Grube.
Dann laufen beide weiterund plötzlich fällt der Fuchs in ein tiefes Loch. Der Hase schaut ins Loch, schaut seinen Stummelschwanz an, schaut wieder ins Loch, greift in seine Tasche, holt ein Handy raus und ruft an.
Nach 10 Minuten kommen viele Hasen, bilden eine Leiter ins Loch und der Fuchs klettert hoch.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer 'nen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy !!!
------------

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barkeeper seufzend und fragt:
"Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und?"
"Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
------------

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, daher legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:
"Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
-----------------------------
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
------------------

Thomas,
die Jungfrau war bereits viermal verheiratet. Der Vierte war Parteisekretär, der hat nur immer versprochen. nee, nee, der mit dem Parteisekretär geht anders ...
--------------

... eine Klasse der Unterstufe einer POS in Zwickau bekommt eine neue Lehrerin.
Sie stellt sich den Schülern vor und will dann auch von den Schülern wissen, wie sie heißen und was die Väter von Beruf sind. Wie zu erwarten, arbeiten die meisten Väter im Sachsenring-Werk. Werner stellt sich vor und sagt, sein Vater taucht die Motorhauben von den Trabbis in das Farbbad. Klaus stellt sich ebenfalls vor und sagt, sein Vater tauche die linken vorderen Kotflügel in das Farbbad. So geht das bis Fritzchen an der Reihe ist.
Stellt sich ebenfalls vor und sagt: "mein Vater (taugt) taucht überhaupt nichts, der ist Parteisekretär!"
------------------

Egon sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln.
"Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa ?"
"Keine Ahnung,"
"KONRAD!"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger.
"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?"
"Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"
Kon kommt ins schwitzen:
"Ich hab keine Ahnung", ächzt er!
Sagt sie: "Ganz einfach - LEXI KON!"
-------------------
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja auch schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.
Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
-------------------------

Acht Uhr abends

Letzter Tag beim Lehrgang bei der Bundeswehr.
Sagt der Ausbilder: "Meine Herren, wir feiern heute abend um acht im Kasino.
Das heißt, für die Herren von der Flugwaffe: at twenty hours.
Für die Herren von der Marine: um sechzehn Glasen .
Und für die Herren vom Heer: wenn der kleine Zeiger auf der Brezel steht."
-----------------------
Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen.
Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200.
Er fragt den Prüfer, warum? Da sagt der:
"Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte.
Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt noch mal 50 Punkte.
Aber 100 Extra-Punkte bekommst Du, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."
----------------------------
Maurersprache

Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten." Polier: "Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?" Junger Mann: "Na klar doch!" Polier: "Gut, wir werden ja sehen." Der Mann arbeit also an der Mischmaschine.
Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier?"
----------------------

Liebe Genossinnen und Genossen,

nach jahrelangen Beobachtungen können wir nun zufrieden sagen wir sind wieder zu Hause.
"Die BRD - mein Heimatland" oder "Wie Mutti (Änschie) den Kapitalismus besiegt hat".

30 Gründe warum es wieder gut ist, ein Ostdeutscher zu sein:

1. Verkehrswesen
- jedes 5. Auto ist ein Skoda
- Trabbi, Wartburg und W 50 fahren immer noch auf den Straßen
- die Straßen sind so kaputt wie 1985
- die Benzinpreise sind auch wie 1985
- S-Bahn fährt nach Notfahrplan
- die Bundesbahn ist nie pünktlich und fast alle Züge sind defekt
- Winterdienst auf den Straßen gibt es nur in Berlin

2. Politik
- Staatsoberhaupt ist eine Frau aus Mecklenburg-Vorpommern
- die Meinungsfreiheit ist eingeschränkt (siehe Tilo Sarazin)
- egal welche Partei (alles Kandidaten der nat. Front) man wählt, es bleibt alles beim alten
- es gibt wieder Montagsdemos (Stuttgart)
- FDJ Kundgebungen heißen jetzt Loveparade
- Russland und China sind die stärksten Weltmächte und die USA ist hoch verschuldet bei China
- in Südamerika entstehen neue Sozialistische Staaten
- Firmen bespitzeln wieder ihre Mitarbeiter (Telekom)

3. Wirtschaft
- Saisonartikel wie Streusalz+Schneeschieber sind nur mit guten Beziehungen zu HO oder Konsum zu bekommen
- wir sind abhängig von russischem Erdgas und polnischer Steinkohle
- deutsche Firmen gehören teilweise mächtigen Russen
- es gibt wieder Pfandflaschen und Flaschensammler
- Papier und andere Altstoffe werden wieder gesammelt und gegen Geld abgegeben
- Bierdosen sind sehr selten geworden
- es wird wieder mit Holz und Kohle geheizt
- die ersten Banken sind verstaatlicht (Volkseigentum)
- ein großer Teil des Volkes arbeitet nicht, hat aber volles Einkommen (die Funktionäre heißen jetzt Beamte)
- Warteschlangen vor Schaltern und Kassen sind wieder üblich
- Eltern bekommen wieder Kindergeld

4. Bildung
- Kinder sollen wieder in Krippe und Kindergarten gehen
- Grundschule und Oberschule werden zusammengelegt (POS)
- es soll einheitliche Abiturprüfungen geben
- der Bätschelorr wird wieder ein Inschenör

Liebe Genossen wo wir sind ist vorne!
Weiter so!

Mit sozialistischen Grüßen

Wandzeitungsredakteur ,Pionierchor, Omnibus

Ihr müsst diese Nachricht ausdrucken und an alle Genossen weiterleiten!
Poschalsta dawei druckowatsch potom smotrite drugoje towarischtschi.
------------------------------

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die
beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemanden kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als du sagtest, du hörst jemanden kommen....Das war ich!"
----------------------
Eine Dame steigt in die vollbesetzte U-Bahn.
"Bitte, Platz für eine Schwangere" ruft sie. Einige Herren springen auf, einen der Plätze nimmt sie ein.
Der Herr, der ihr den Platz angeboten hat, schaut an ihr herunter und sagt:
"Man sieht ja noch gar nichts, seit wann sind Sie denn schwanger?"
"Seit zwanzig Minuten, mir zittern jetzt noch die Knie", antwortet die Holde.
--------------------------
Uschi steht neben ihrem schnittigen Porsche am Straßenrand und winkt.
Ein mitleidiger Autofahrer hält an.
"Was gibt's? Haben Sie einen Defekt?"
"Ich weiß nicht", sagt Uschi, "ich glaube, der Fahrtwind hat die Zündkerzen ausgeblasen."

--------------------
Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Udo. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

--------------------------

Was bedeuteten in der früheren DDR die Verkehrsschilder 80, 60, 30?
Auf einem Kilometer 80 Schlaglöcher, 60 cm breit, 30 cm tief.

---------------------------
Gespräch während einer Bundestagssitzung.
"Sag mal Gerhard, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
"Kann nicht weit sein, der Hausmeister hier im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
--------------------------

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari.
Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so an mir vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."
----------------------------
Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"
---------------------------
"Hör zu, Mann", sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten der Marineausbildungskompanie,
der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht schwimmen kann, "wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land. Anders schaffst du's nie!"

-----------------------------

Der neue Kapitänleutnant hält vor seiner Mannschaft die Antrittsrede: "Genossen, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser gemeinsames Schiff !".
Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: "Verkaufen wir's doch !!".
----------------------------
Visite in der Krankenstation:
Der Feldscher fragt den ersten Patienten: "Was haben Sie?" Antwort: "Ich habe ein offenes Bein." Der Feldscher fragt wieder: "Wie werden Sie behandelt?" Antwort: "Ich werde gepinselt." Feldscher: "Haben Sie Wünsche oder Beschwerden?" Antwort: "Nein."
Der Feldscher fragt den nächsten Patienten nach seinem Leiden, die Antwort: "Ich habe Hämorrhoiden (?)" "Wie werden Sie behandelt?" Antwort: "Ich werde gepinselt." "Haben Sie Wünsche oder Beschwerden?" "Nein."
Der Feldscher fragt den dritten Patienten, der eine Mandelentzündung hat, wie er behandelt wird. Antwort: "Ich werde gepinselt." "Haben Sie Wünsche oder Beschwerden?" Antwort: " Ja, Genosse Feldscher, ich möchte als Erster gepinselt werden!"
Werner
--------------------------
Treffen sich 3 Ausbilder von Marine, Heer und Pionieren und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben:

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!".
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, meine Herren. DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von den Pionieren: "Rekrut, Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der Obermaat von der Marine: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut wirklich ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Boulettenschmiede und holen mir eine Schachtel Zigaretten vom Smut !"
Zeigt ihm der Matrose den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Obermaat..... !!!!!

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!