frau,sexyEin Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.

"Was soll das?“, fragt sie.

"Ich klingele“, sagt der Mann.

"Und warum?“, fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will.“

kiss kiss ......

????was pepi♥pepi♥........

Ich hab meinen letzten 2 Fischen einen neuen Namen gegeben **Einer & Zwei** , wenn "Einer" stirbt hab ich noch "Zwei
:-))

jo. und wenn zwei sterben hast keinen mehr...ggg

;-))

lol :-))pepi pepi ^^

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hin macht ,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst gar nicht fragen!"

Ein Mädchen beklagt sich heulend bei Mutti: "Mutti, ist das nicht ungerecht! Mein Bruder hat zwei Schwestern und ich hab nur eine!"

wie schmerzfrei ist das denn?

Tempo für Dich zettel !
Bring doch einen als Konter :-))

mir ist heute nicht danach...

zettel ist"sprachlos"

Sohn: “Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?” Vater: “Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!”

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss.
"Post für dich, Jan."
-"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung !"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.
Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.
Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.
Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Franz an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Franz und Martin..."

Frau kommt zum Arzt und klagt daß sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe.
Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen.

Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann.
Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes.
Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche".
Meier : "Herr Doktor, muß ich da jedes Mal mitkommen?"

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

gut

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer Magath wirklich
etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema "Doping
im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"