Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema “Doping im Fußball”: “Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!”

Warum ist Viagra in Polen verboten? – Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird.

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. «

» Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..." «

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen." «

ein mann geht mit seiner frau auf eine party .
nach dem ersten jahr ehe sagt er "darf ich vorstellen meine frau ? "
nach 10 jahren ehe sagt er " können sie sich vorstellen meine frau "
nach 30 jahren ehe sagt er " können sie sich vor meine frau stellen ?"

1:0 für die frau..warum haben männer keinen busen?sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen♥
wie zeigt ein mann dass er zukunpfspläne macht Er kauft zwei kasten bier
An besten sucht frau sich ein mann mit piercing Er kann schmerzen ertragen und hat schon mal schmuck gekauft
Was haben männer und bierflaschen gemeinsan ??Beide sind hals aufwärst hol
was versteht ein mann unter einen 7-gänge menü ??Ein sechserpack und die bildzeitung
Ein anständiger Mann stirbt mit 40 .damit seine frau noch was von leben hat ♥......1:0 für die frau zwinker ♥

OK, Kissi, du hast es ja nicht anders gewollt...

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!

Und warum haben sie so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Chappi?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
Zwei um die Männer zuzutexten und vier, um das wieder gut zu machen.

Und das war bloß die Light-Variante ;-))

1:1?

die kinder in der schule müssen einen aufsatz schreiben:) die pflaume hat einen harten kern, alle kinder haben richtig gesschrieben bis auf fritzchen ,er schreibt kern mit G

♥na du zwinker♥ runkel runde zwei gong ♥
was ist ein mann zwischen zwei frau Eine bildunglücke ♥
warum haben fraun hin und wieder einen blauen fleck um den bauchnabel ??
es gibt auch blonde männer ♥
was bleibt übrig ,wenn man ein macker verbrennt??
(chemiker nennen das auch themischer aufschluss)
ein goldkettchen und eine penisprothese♥
was ist ein mann in salzsäuregefäss??
ein gelöstes problem♥so
gong runde zwei so schatzi warte auf runde drei fg♥bis du bereit ??ich ja zwinker ^^lol
lg bussi knuddel mal kisskiss♥♥

Mach Dir nix drauß, Abaldus! War eh nicht viel los!^^ Irgendwie kam keine Stimmung auf.^^

Stimmt, Egon, ich fands auch total langweilig ^^

So Kissi, na dann woll'n mer mal wieder ein kleines Kontra geben. Hier Zitate berühmter Vertreter meines Geschlechts:

Die glücklichste Ehe wäre die eines tauben Mannes mit einer blinden Frau.“
Rowan Atkinson, Schauspieler

„Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben. Es kommt ihnen nur so vor.“
Bruce Willis, Schauspieler

„Männer haben Frauen eine voraus: Sie fragen nie: ‚Warum hast du nicht angerufen?‘“
George Clooney, Schauspieler

„Männer haben öfter Recht, als sie glauben. Aber Frauen behalten Recht, und darauf kommt es an.“
Robbie Williams, Sänger

„Die einzige Frau, auf die ich höre, ist die Stimme aus meinem Navigationsgerät.“
Dieter Bohlen, Musiker

"Männer wachen morgens genauso gut aussehend auf, wie sie am Abend zuvor ins Bett gegangen sind. Frauen zerbröseln irgendwie über Nacht.“
Jackie Chan, Schauspieler

„Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts in der Welt sorgen muss, hingeht und eine Frau heiratet.“
Eminem, Sänger

„Frauen sind wie Perlen. Man muss sie mit Fassung tragen.“
Harrison Ford, Schauspieler

„Eine gute Ehefrau unterstützt uns in Krisen, in die wir ohne sie nicht geraten wären.“
Danny De Vito, Schauspieler

„Eine Frau ist eine raffinierte Mischung aus Brandstifter und Feuerwehr.“
Jack Nicholson, Schauspieler

War doch gar nicht so schlimm, oder? Bussi ^^

♥^^^hey schatzi die waren sehr harmlos eher schon lieb gemeint wo bleibt der pfeffer und die schärfe siehste noch ein vorteil der fraun lalalal ätsch♥so schatzi ein zum anregen ..
steht ein nackt vorn spiegel betrachtet sich und
sagt: ach zwei zentimeter mehr und ich wäre könig!
die stimme seiner frau aus den hintergrund zwei zentimeter weniger und du wärst königin♥
so schatzi zwinker noch lust auf runde vier oder gibst du auf?????^^^^^bussi knutsch knuddel dich mal ganz lieb ♥kisskiss♥

Kissi, ich gebe mich erst einmal geschlagen und erkenne deinen knappen 3:2-Sieg neidlos an... bussi^^

HALLO ERSTMAL !!! TREFFEN SICH 2 JÄGER , BEIDE TOT !!!!!

MEIN LEBEN IST WIE STROM
MORGENS MIT WIEDERSTAND AUFSTEHEN.
DEN GANZEN TAG GEGEN DEN STROM SCHWIMMEN.

UND ABENDS WEN ICH MEINER FRAU AN DIE DOSE LANGE , EINE GEWISCHT BEKOMMEN !!!!!!!!!!!

♥was ist , wenn ein Spanner stirbt ??
DANN ist er weg von Fenster ♥ lg kisskiss♥

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."