Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

hgw joe respekt^^

Joe, zu solch tollen tagen wie heut, lässt man sich sowas schenken... selber kaufen...tztz

Es waren zwei Königskinder die hatten sich sehr lieb , sie konnten zusammen nicht kommen den ER kam immer zu früh !

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

zwei polizisten unterhalten sich ,sagt der eine mein sohn kommt dieses jahr auf gymnasium darauf der andere und meiner kommt auf die sonderschule, darauf der erste warum nicht wenn er das zeug dazu hat

ein mann ist inder wüste 3tage unterwegs fast am verdursten ,da kommt er am einen laden vorbei und der besitzer schreit krawatten zu verkaufen schöne krawatten ,haben sie was zum trinken für mich bin am verdursten tut mir leid ich habe nur krawatten möchten sie welche kaufen ,ich will was zum saufen und keine krawatte und geht weiter ,total erschöpft kommt er an eine oase vorbei mitten drine ein lokal ,er zum türsteher gibs hier was zum trinken ich sterbe fast vor durst, aber klar die besten getränke nur von feinsten .oh dabin ich gerettet und will in das lokal reinstürtzen ,halt sagt der türsteher aber ohne krawatte kommen sie hier nicht rein

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

du bist ja bald wie die Bewohner eines ungenannt bleiben sollenden Nachbarlandes von Deutschland. Sie lachen über jeden Witz dreimal: Wenn er erzählt wird, wenn er ihnen geklärt wird und wenn sie ihn verstanden haben.

Zwei Affen treffen sich, sagt der eine: "Ich hatte gestern Sex mit einer Giraffe". Der andere: "Wow, und wie war's"?
"Oh Mann, ziemlich anstrengend, kann ich dir sagen: rein, raus, rein, raus, hochklettern, küssen, runterrutschen, rein, raus, rein, raus, hochklettern, küssen..."

Andy, Andy, was tust du sonst noch in einer Sylvesternacht?

Hmm, also hier ist es gerade 16:29h. Und in Bayern ist jetzt noch Nacht? Na dann, lieber Kuno, rutsche gut ins neue Jahr^^

PS: Am 05.01. Zeitverschiebung beachten.

unterhalten sich 2 hunde in der tierarztpraxis, ein dackel und ein dobermann:
der dackel winselt und jammert, fragt der dobermann: warum bist du hier?
dackel: wir haben eine ganz süße katzezu hause. ist so aufreizend vor mir her gewackelt, ich konnte einfach nicht anders...............
und fragt der dobermann. werd jetzt kastriert weint der dackel.
und warum bist du hier?
ich komme an der badezimmertüre vorbei sagt der dobermann und da kniet mein frauchen nackt über der wanne und wäscht sich die haare.
ich seh den herrlichen po und konnte nicht anders ...................
und sagt der dackel, wirst du auch kastriert?
nein sagt der dobermann,
krieg die krallen geschnitten!!!!!!!!!!!!!!!!

loooool

Treffen sich 2 Männer. Sagt der 1. " Ich glaube meine Frau ist tot". " Was" sagt der 2. " Wieso glaubst du das?" daraufhin der 1. " Ich weiß auch nicht, im Bett ist alles wie immer, -aber die Küche sieht aus"!

Ist ja fast nur noch von Al Bundy zu toppen:

Al: "Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen."

Peg: "Al, wie findest du mein neues Kleid?"
Al: "Weiß nicht, müsste es mal ohne dich sehen!"

Peg: "Al, möchtest du... a) mit mir in Urlaub fahren, oder..."
Al (unterbricht sie): "b)"