lol
War der blonde vielleicht Otto??? :-)))))

kann ned sein, otto hat keine nachbarin... ;-)

ich glaub der hat gar keine nachbarn.gg.

Ich hab gestern bei den “Weight Watchers” angerufen. Keiner hat abgenommen.

Lol u. scheeeeee!!

Komm ein Cowboy vom Friseur - Pony weg!

Herr Ober, was macht die Fliege in meinem Bierglas? Der Ober schaut ins Bierglas u. sagt: von hier sieht es wie Rückenschwimmen aus.

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: “Bekomm ich auch mal ein Zug?” Antwortet der eine Scheißhaufen: “Nee, lass ma! Das ist nur was für harte Jungs!”

zwei saarländer laufen auf der strasse sagt der eine : lass mich auch mal in der mitte laufen"

oma geht in den zoo , beim papagei bleibt sie stehen und sagt : " na vogel kannst du auch sprechen ? " sagt der papagei : " na du alte krähe : " kannst du auch vögeln? "

sagt ein freund zum anderen : " meine frau wünscht sich etwas zu weihnachten das ihr zu gesicht steht ,darauf sein freund : " kauf ihr doch einen faltenrock" !

Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?
Einen Mantel u. ne Kette. Oh man , das wird teuer!!
Überhaupt nicht, das ist für ihr Fahrrad. ;-))

meine nachbarn hab ich alle verkrault^^

der witz ist gut!!

u. nicht frauenfeindlich!!!!

Joe, wenn ich das meinem Fahrrad erzähl, sperrt es dich und hetzt dir den Fahrradschutzverein auf den Hals....
ich glaub der heißt ADEFC (allgemeiner deutscher emma fahrrad club)

Freiheit für alle Fahrräder

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!” “Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”

In Amerika hat ein Mann die Todestrafe bekommen, nur weil er seriner Frau die Tür aufgehalten hat - zu dem Zeitpunkt hatte der Wagen eine Geschwindigkeit von 180 km/h drauf.

“Ich glaub, Deine alte ist ganz gut im Bett – so wie die aussieht!” sagt der Nachbar zum Bauern. “Ja,” sagt der Bauer, “das kann ich net so genau sagen! Die einen sagen so, die anderen so…”

Wenn die Stiftung Warentest mal Vibratoren testen würde, wäre dann das Ergebnis "Befriedigend" besser als "sehr gut"?

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Lieter hochzuklettern. Entlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"

Ein Elefant und ein Kamel stehen in der Wüste.Fragt der Elefant das Kamel: "sag mal ist es dir nicht peinlich , deine Titten auf dem rücken zu tragen ?"Antwortet das Kamel: " Das muss ausgerechnet einer sagen , der seinen schwanz im Gesicht hängen hat"

Zwei Tiere treffen sich. Das erste Tier fragt das andere: „Was bist du denn für ein ungewöhnliches Tier?" Das zweite Tier antwortet: „ Ich bin ein Wolfshund." Das erste fragt verdutzt: „Du bist ein Wolfshund? Wie ist das denn möglich?" „Na ja", antwortet der Wolfshund, „Mein Vater war ein Hund und meine Mutter eine Wölfin. So bin ich als Wolfshund entstanden. Und was bist du für ein Tier?" Das zweite Tier sagt: „Ich bin ein Ameisenbär." „Ach", winkt der Wolfshund ab, „nun hör auf, mich zu verarschen."