kommt die postfrau überhaupt zu dir in den höllenschlund??

Lieber Teufel , da bin ich ja beruhigt , dass es nur die Schuhe sind .

kennt hier jemand beamten mikado? wer sich als erster bewegt hat verloren lol

Was ist eine schwarz gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz.

ein mann sitzt im park und spielt schach mit seinem hund sagt ein mann zu ihm sie haben aber einen klugen hund darauf er blödsinn er verliert doch dauernd

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Drei Männer am FKK-Strand langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück herausgucken. Nach einer Weile kommen ein paar Frauen vorbei und sehen die Teile im Sand. Meint die eine: "Mein Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel!"

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

Ein zwanzigjähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen. Sie plaudern und trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ihm ins Ohr: "Sag mal, hättest du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?"
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: "Bist du noch wach, Mama?"

looool
Endlich mal wieder ein paar gute Beiträge von dir ^^

prinzesin geht zum brunnen und sieht dort einen frosch sitzen,sie fragt,bist du der frosch wen ich dich küsse sich dann zum einen schönen prinzen verwandelt, nein sagte frosch aber ich bin sein bruder und du sollst mir einen blasen

koka spuren inder nase,voll mit pisse ist die blase, neben dir ne ekel frau garantiert mit HIV,geld ist weg muss neu besorgen ,so beginnt ein geiler morgen

Polizist am Strand zu einem Herrn:
"Sie liegen hier, haben einen hoch, was soll das sie Ferkel"?
"jaaaaa, ist meine Sonnenuhr"!
Poizist: "wie spät ist"?
"halbe Elf"!
Polizist schaut auf seine Uhr, sagt:
"stimmt, ist OK"!

Aber da liegt doch noch so einer.
Gleiches beim nächsten Herrn!
Polizist: "ist Ihre Sonnenuhr was"?
"ja".
"Wie spät ist"?
"fünf nach halb Elf"!
Polizist, schaut auf seine Uhr, schüttelt den Kopf aber sagt:
"stimmt, ist OK"!

Dann liegt da doch wohl wieder son Herr, mit nem Halbsteifen da.
Polizist": "sagen Sie jetzt nicht, dass ist Ihre Sonnenuhr"!
"doch, doch"!
Polizist:
"Wie spät ist"?
"ja, zwanzig nach zehn"!
Polizist:
"Sie Ferkel, hab ich jetzt doch son Voyeur erwischt""
"neeeee, neeeee, die geht nur nach, muss nur aufgezogen werden"...
schüttel, schüttel....

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!”

der is echt gut

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"

lol

Abends fragt der 10 jährige Fritz seinen Vater: Sag mal Papa, kannst Du mir Politik erklären?
Der Vater denkt kurz nach und sagt:

Ich gehe jeden Tag in die Firma und bringe Geld ins Haus.
Das ist der Kapitalismus.

Deine Mutter gibt das Geld aus.
Das ist die Regierung!

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Sie rackert sich jeden Tag ab, für einen Hungerlohn.

Opa ist die Gewerkschaft.
Er sorgt dafür, das alles in geregelten Bahnen läuft.

Und Dein kleiner 6 Monate alter Bruder ist der Rest vom Volk.

Hast Du verstanden, was Politik ist?

Nee sagt Fritz, aber ich schlafe mal ne Nacht drüber.

In der Nacht wird er wach, weil sein Bruder weint. Er steht auf und geht in sein Zimmer. Wo er feststellt, dass sein Bruder die Windel voll hat. Dann geht er ins Zimmer der Eltern. Das Bett vom Vater ist leer und seine Mutter schläft, tief und fest. Dann geht er ins Zimmer des Dienstmädchens. Dort sieht er, wie sein Vater sich mit dem Mädchen vergnügt und der Opa durchs Fenster alles beobachtet.
Als er merkt, dass er nichts ausrichten kann, geht er wieder zu Bett.

Am Morgen fragt ihn der Vater: Und mein Sohn, weißt Du nun, was Politik ist?
Ja, sagt Fritz!

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, die Gewerkschaft zuschaut und das Volk in der Scheisse liegt.

gröhl mich weg

kommt ein mann zum arzt sagt :Herr doktor ich krieg meine Vorhaut nich mehr zurück.Darauf der Doktor:Ja sowas verleiht man ja auch nicht

fritzchen kommt mit dem zeugnis heim u. zeigt es dem vater, erliest die noten, nach einer weile schaut er fritzchen kopfschüttelnd an u. sagt.mathe 2, deutsch 3,sport 2, englisch2, geschichte 3, bio 3, physik 4, alles ok, aber erkläre mir mal die 6 in sexualkunde, dass begreife ich nicht. fritzchen verwirrt: papa, dass verstehe ich auch nicht, aber morgen werde ich meiner lehrerin voll in die eier treten.

Ich finde das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor ….

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen,
weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz
laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter rum
und beendest dein Leben als Orgasmus!!

Das wäre doch geil!

lol

per post brauch ich das ja nicht versenden.... findet eh keiner dieses wochenende...

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!