Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:

Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"

der Adler usw...

Der Adler in die Lüfte steigt,
von ob'n er seine Eier zeigt...

Der Pimmel knallt das Möschen kichert:
hoffentlich Allianz versichert...

Auf jedem Schiff das über's Weltmeer segelt,
gibt's einen der die Waschfrau fögelt...

Die Sonne scheint vom Firmament,
die Filzlaus längst der Sacknaht rennt...

Die Qualle durch das Weltmeer segelt,
es quitscht wenn man im Wasser fögelt...

Die Sonne scheint mir auf die Lanze,
schwupp, stand'se...

Die Sonne scheint mir auf'n Sack,
zack...

Nun hängt der Himmel voller Geigen,
drum lass ich lieber andre reimen, so...

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

wer bildet mir bitte einen Satz mit:
"Mann, Frau, Liebe, 2 Eier, und Zimmer"...

ne, neee, ist nicht so schwer:

"Ei, ei, liebe Frau Zimmermann"...

Die Handgranate...

Ich sollte mal auf'm Bauernhof das Plumsklo leeren.

So dachte ich mir:
Da habe ich doch noch sone alte Handgranate aus'm Weltkrieg als Souvanier aufbewahrt, die hau ich da rein und alles wird fachgerecht in der Umgegend verteilt, bin ja kein Dooofer.

Gesagt, getan:
Ich hab die Granate scharf gemacht und in die Scheißhausgrube geschmissen, wollte gerade anfangen zu zählen, also bis 1o, bis sie denn explodiert, aber just in diesem Moment ging doch die Küchentür auf und die schwerhörige Oma kam da rausgewackelt.
"Oma" zurück", schrie ich, doch die hörte ja nichts.
Geht sie doch auf's Plumpsklo, Tür hinter sich zu, Stille, und…
"Bummm", hat es gemacht, ohhhhh, ohhh...
Das ganze Scheißhaus hat gewackelt, die Tür mit dem Herzen drin, sprang auf und die Oma stand da, halbnackt, im Freien.
Ich höre sie noch heute sagen:
"Ohhhh mein Gott, wäre der mir in der Küche losgegangen"!...

hab mal nen Huhn überfahren.
Da kam der der Bauer des Weges daher.
"ohhh lieber Mann" sagte ich, "ist das Dein Huhn, tschuldigung, habe es überfahren, bezahl ich Dir".
"neeeeee, neeee" sagt der, "so platte Hühner hab ich nicht"!

Schmidt's, wer kennt sie nicht...
Wohnen doch 2 Familien Schmidt's im gleichen Haus.
Die Oma Schmidt der einen Schmidt's stirbt in der Nacht, was auch der Pfaffe mitbekommt und er beschließ sich dort sehen zu lassen.
Bow, ich gleichem Hause wird in der Nacht bei den anderen Schmidt's ein gaaaaanz altes, rostiges Farrad gestohlen, nun ja.
Der Pfaffe kommt und klingelt versehentlich beim Bestohlenen und meldet sein Bedauern über diesen schmerzhaften Verlust, den diese Familie ja betroffen hat an.
"Ach, Herr Pfarrer sagt der bestohlene, das hätte wirklich nicht nötig getan dass sie uns wegen dieser alten Chose noch aufsuchen, das Ding war doch immer nur platt und die Kinder haben es doch nur noch zum üben benutzt, letztendlich sind wir doch froh dass dieses alte Klapperding weg ist, ich hätte das alte Viehekel sowieso demnächst auf'm Schrottplatz entsorgt, ohhhh mein Gott...

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann? – Tourist!!!

a, geh...
kannte mal ein Girl im Schwabenland, die mich zum Zuge begleitet dann...
was sagt Sie mir zum Abschied:
"scheidel tut weh"...
jo, sag i, Schwänzel a...

Zwei Freunde:
Sag mal, qualmt deine Frau auch nach dem Verkehr?
Du, weiß nicht, muss mal nachschauen.

...ein Neger sitzt am Mittelmeer, zieht seine Vorhaut hin und her, und siehe da - man glaubt es kaum - aus schwarzer Nülle, weißer Schaum...

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser mit der Konversation:
''Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?''
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: ''Ja, natürlich''.
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
''Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.''
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
''Esst ihr auch Marmelade zum Brot?''
Der Deutsche erwidert leicht genervt: ''Ja, natürlich!''
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
''Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft.''
Nun ist es dem Deutschen danach eine Frage zu stellen:
''Habt Ihr auch Sex in Österreich?'' Der Österreicher lacht und sagt.
''Natürlich haben wir Sex!''
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt. ''Und, was macht Ihr mit den Kondomen wenn Ihr sie gebraucht habt?''
''Die werfen wir weg!'' meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lachen: ''Wir nicht! In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufgearbeitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft.''

also ich weiß nur, dass die Ösis immer so komische Geräusche machen - beim kaugummikauen - klingt wie vögeln...

...letzes mal habe ich eine gefragt: "wollen wir fögeln"?
Na klar hat sie gesagt, hast nen deutschen Kaugummi dabei...

den mit der Handgranate find ich ja so Klasse !!

Warum kann man Dirk Bach nicht beerdigen? – Für 4 Träger ist er zu schwer und für 6 Träger ist er zu kurz.

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – Zehn Meter Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen zehn Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auf den Fünf-Meter-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: “Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch neun Meter davon!”

sollte mal kurz einen Apotheker vertreten.
Als er dann zurück kam fragte er mich ob ich was verkauft hätte.
"Ja", sagte ich "Rizinusöl".
"für was", fregte er mich.
"na, gegen Husten", war meine Antwort.

"Du Idiot", sagt der der, "das ist doch nichts gegen Husten"!
"Doch, doch", hab ich gesagt, "schau mal nach draußen, der steht jetzt noch immer da, hält sich am Laternenmast fest und ggetraut sich nicht zu husten" ohhh, ohhhhh...

n' Seemann kommt mal in sone Kneipe.

"oleeeeee, Bier und Korn für alle",
"und noch der Runde, prost"!!!

und noch mal: "Bier und Korn für alle"
und noch mal: "Bier und Korn für alle"
und noch mal: "Bier und Korn für alle"

"ja" sagt der erfreute Wirt, "jetzt lass uns mal eben ne Zwischenrechnung machen"!

"ohhhhh ha, ich hab doch keinen fucken Cent in der Tasche" sagt der Seemann.

bummmmmmm hat's gemacht und der arme Seemann hat so richtig was auf die Hörner bekommen, bum, bum, blaue Augen und so und wurde hinausgeworfen..

Nächster Tag:

Der Seemann (n' blaues Auge und leicht lädiert) kommt wieder in die gleiche Kneipe:

"oleeeeeeee, Bier und Korn für alle, aber einen Moment", sagt der dann, "der Wirt kriegt heute nichts ab, der war gestern so gemein zu mir"...

wer kennt den Song nicht: "Ich liebte ein Mädchen in…" ?

…ich liebte ein Mädchen im Skaterland, die hatt’ immer sex Bub’n in einer Hand…

…ich liebte ein Mädchen beim großem Grand, die hatt' meinen so schön in ihrer Hand…

…ich liebte ein Mädchen beim Skat-Turnier, die wollt keinen andren als außer mir…

…ich liebte ein Mädchen beim reizen, die wollt gleich die Beinchen weit spreizen…

…ich liebte ein Mädchen beim „weg“, wutsch hat ich nen kleinen Knutschfleck…

…ich liebte ein Mädchen beim 18 sag’n, da tat’s doch plötzlich mein Herz versagen, denn dieses Mädchen das mocht ich sehr, doch sie mich ihr Liebchen ganz eisig verwehr, ohhhh…

…ich liebte ein Mädchen beim Kontra, sie gab mir nen Korb mit nem „re“ ohhh wehhh…

…ich mocht so gern dieses Madel, sie flirtete ganz passabel, doch als es ging zum Spiele sie mir einen hinterlistig verfiedel, nun steh ich da ich armer Stenz, kein liebes Girl mein Netz einfing…

…nun bin ich gaaaanz alleine, ich dacht doch "Sie oder Keine", nun steh ich da ich armer Tor, bin ach so schlau als je zuvor und denke an vergang'nes Glück, und zieh mich schnell von hier zurück, gute Ruh…

...ich bin so frei und wünsche jedem hier eine guuuuuuuute Nacht, grins... :-))))))))))