Ein Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer. Seine Frau liegt im Bett und wacht grad auf. Da sagt er: "Schatz, das ist die Ziege mit der ich Dich seit Jahren betrüge"
Die Frau schaut sich gelassen das Tier an und sagt: "Heiner, das ist keine Ziege sondern ein Schaf!"
Darauf der Bauer: "Halts Maul, mit dir red' ich ja gar nicht"

weil da ein paar Dinger dazwischen waren, mein Kommentar bezog sich auf Engels Witz von Beethoven und so. :-))

alles nur witze .... bitte net so eng sehen

tu ich doch gar nicht!

Manche Witze sind zwar witzig, aber keine Witze. ^^

das witzige ist halt nur dann witzig, wenn es witzig ist

witz komm raus du bist umzingelt

Fragen zwei Skatspieler einen dritten: „Wollen Sie nicht ein paar
Runden mit uns spielen?“ „Tut mir leid, aber ich kann aus
drei Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld…“
“Schon gut, schon gut, die anderen Gründe interessieren uns nicht.“

Vier Skatbrüder machen gemeinsam Urlaub. Irgendwo, weit
weg von jeder Störung. Aber weil man vom Skat allein bekanntlich
nicht leben kann, wird einer weggeschickt, Proviant zu holen.
Als er zurückkommt, packt er aus: Drei Flaschen Wein, zwölf
Flaschen Bier, zwei Flaschen Schnaps. Schließlich holt er noch
einen Laib Brot aus der Tasche.
Sagt einer der Skatbrüder gerührt: "Sieh einer an - sogar an die
Vögel hat er gedacht."

„Sag mal, Heinrich, warum spielst du nicht mehr mit Bruno Karten?“ „Würdest dumit jemand spielen, der schummelt?“ „Nein.“ „Siehst du, Bruno auch nicht.“

Wütend wirft Lutz die Karten hin: „Ihr mogelt, in dem Spiel sind ja fünf Buben drin.“
„Na und ? Noch nie etwas von einer kinderreichen Familie gehört?“

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. “Sind Sie hier der Chef?”, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. “Aaah! Eigentlich nicht”, erwidert der Barmann. “Können Sie ihn holen?”, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein”, seuftz der Barmann, der – wen wundert’s – an der Situation Gefallen findet. “Können Sie dann etwas für mich tun?”, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. “Natürlich, sehr gerne”, erwidert der Mann. “Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. “Worum geht’s?”, fragt der Barmann. “Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.”

iehhhh

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? – Die Kuh hat sich hingesetzt

Im Kloster;
einige Nonnen sitzen auf der Heizung...
"was sitzt ihr denn hier rum"? fragt eine Ihrer Schwestern.
Antwort:
"der Monteur war doch gestern hier und meinte die Heizung leckt"!

Der Seemann...
Ich erwach mit Fieber-Schauern - an Wänden "Kalte Bauern",
hab dazu nen schweren Schädel, neben mir ein "nacktes Mädel",
Uhr im Pisspott, Geld ist weg, unterm Nagel Hurendreck und das Herz voll Trippersorgen, ist des Seemann's "nächster Morgen", ohhhhhhh, ohhh, grins...

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Also gut, 38 Grad Fieber ...

Noch so eine Flasche!

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es erscheint eine Fee.

Die sagt: "Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche."

Daraufhin sagt der Afrikaner: "Dann möchte ich weiss sein und am schönsten Ort dieser Welt."

Pling - und da war er ein Tampon!

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".

Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schliesslich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"