will die seite nur vorholen,da muß ich nicht solange suchen.
warte auf neuigheiten^^

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt."Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.Beide treffen sich im Kloster wieder.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so Geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirn-erschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, daß ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe

ich fast alle wieder aufgefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank mußte ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt,

aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig

und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ´ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muß nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet daß ich mit dem Kopftuch (ja, das muß halt) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.

So, jetzt wißt ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe 'ne 4 in Rechtskunde und 'ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist...

Also, immer cool bleiben :)

Eure Euch liebende Tochter

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einme Brief auf dem Bett vor. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bi. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.Abder das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! er will noch viele
Kinder von mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, daß Marhuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde nbauen, wenn denen einmal der koks oder heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der zwischenzeit hoffe, ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald wieder besser geht, er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei der Nachbarin! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt.
Hab dich lieb !

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, einSonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, mir ist so unwohl, können
Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt:
"Machen Sie sich frei." Er
untersucht sie, nimmt die linke Brust in die
Hand und sagt: "Sagen sie mal 99."
Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte
Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie
mal 99." Sagt sie: "99." Er
fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt:
"Sagen sie mal 99." Fängt sie an:
"Eins, zwei, drei, vier...

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,
setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem
Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus
seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung
und liest. Nach ein paar Minuten fragt er
den
Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, wovon bekommt
man
Arthritis?" Der Pfarrer: „Nun, mein
Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen,schamlosen
Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex
mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene!“ Der Besoffene: „Verdammt
noch
mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas
hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
„Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein
Sohn?“ Der Besoffene: „Ich hab das nicht,
aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!" .. .

Drei Männer spielen Skat.
Einer hat ‚ne Hasenscharte, der zweite schweres Asthma und der dritte stottert.
Sie reizen das erste Spiel.

Der Stotterer: „A..a..a…achtzehn“
Der mit der Hasenscharte schnarrt: “Wech“
Der mit dem Asthma: „Swansichhh“
Der Stotterer: „Gn…Gn…Gn….jaaaa“
Der mit dem schweren Asthma haucht „zwooohhhhh“, verdreht die Augen, kippt mitsamt seinem Stuhl nach hinten über und stirbt.

Sagt der Stotterer aufgeregt: „Gu…gu….guck….guck….emole, i i i g..g…glaub, d…d…der K…K…Kalle isch isch hee!“

Schnarrt der mit der Hasenscharte trocken: „Der war doch scho mit seiner 18 hee!“

Sie knallt ihm eine .
"Wofür?"
"Für 25 Jahre lausigem Sex."
Knallt er ihr eine.
"Warum?"
"Weil du den Unterschied kennst."

wenn du in der hochbahn ein hoch hast,
fahre mit der S-Bahn

Nikolausgedicht !!!!!
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zu Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitt ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
... ... ... ... ... ... ... Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag Und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein Und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt !!!!!