Ein Mann in der Bäckerei
Schlangestehen
ihm ist langweilig
also schaut er zum Fenster raus
sieht eine Politesse
Knöllchen schreiben
er geht raus und schnautzt sie an:
Er: "Habt ihr Bordsteinschwalben nix besseres zu tun als früh morgens Bürger abzuzocken!"
Sie: "Ganz ruhig, sonst gibts noch mehr Ärger!"
Er: "Verpiss dich!"
Sie: "Ach ja, die Reifen sind auch runter, noch ein extra Strafmandat!"
Er: "Ihr könnt auch nix anderes als den ganzen Tag Kaffee saufen und Bürger ärgen!"
Sie: "Ach ja, und hier, TÜV ist ja abgelaufen. Noch ein Strafmandat!"
Er: "Schlampe blöde!"
Sie (irritiert): "Sagen sie mal, machen ihnen die vielen Strafzettel nix aus?"
Er. "Nö, mir doch scheißegal, ist ja nicht meine Karre!"

bauer sucht frau
ein einsamer bauer ist auf der suche nach ner frau im internet lernt er eine frau aus amerika kennen er lädt sie ein zu sich 2 tage später kommt sie an auf seinem bauernhof nach einem gespräch wo sie sich ein bischel kennen gelernt haben will er ihr den huhnerstall zeigen, dort angekomm schaut sie sich alles an und sagt
sie: alles schön aber warum bei euch hühner so klein
er: wundert sich ein bischen und meint naja egal ab in rinderstall nach kurzem rumschauen sagt sie wieder
sie: alles schick schick aber warum bei euch rinder so klein bei uns viel viel grösser
er:ahh ok und denkt sich die olle hat ne macke jedenfalls zum schweinestall genau das selbe er wütend wie sau nimmt sie sie fahren aufs land raus aufeinmal sieht er einen esel grasen denkt er sich jetzt wirste se kriegen und ihr ein auswischen, er bremst springt raus übern zaun nimmt sich ein knüppel und verdrischt den esel nach strich und faden kommt zum auto zurück sagt
sie:warum du verprügeln tier
er: scheiss feldhasen fressen den kühen alles wech

da stehen zwei 80 jährige am straßenrand und müßen pinkeln ,da sagt der eine zum anderen sollen wir um die wette pinkeln ,wer am weitesten kommt hat gewonnen .sagt der andere ok ,sie fangen an, da fragte der eine wie weit biste gekommen ,er sagt meine schuhe sind nass ,da sagte der andere herzlichen Glückwunsch du hast gewonnen :-)

Heute lernen wir mal wie der online Sex aus Sicht einer Frau aussieht ...
Erste message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders
einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein
muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das
Blaue vom Himmel zu lügen, zu
Studienzwecken
versteht sich!!

Zweite message, fünf Minuten später, andere
Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher,
sehr
gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Froi! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine...
es sollte ja so aussehen, als würde ich
mich
tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast
du
an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin
nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an!
Ich
hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus web verschwunden,
ich nahm mir vor, mich das nächste Mal
nicht
mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert,
darum verlief das darauffolgende auch nicht
so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil
dieser
auch aus dem web verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tips geben wie ein solches
Gespräch zu führen ist und startete einen
neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit
dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an
hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg
dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden
gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon
wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie
du
mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn
du mich umarmst komm ich ja nicht an die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin
bei
dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt
verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das
Korsett
auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im
Zimmer
an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht
und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder
aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht
aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den
Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter...
woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen früh in den
Stall - der Hufschmied kommt zur Lisa...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette.

Erkenntnis :
Online sex ist echt
anstrengend.

lach mich weg... :-)))

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest, ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm "den Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte" zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne neben ihm sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast

31. Sage ihm, er solle bloß nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast, das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:

Grüß mir deine Frau und meine Kinder

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der
Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später
mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker
werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du
eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch,
Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn
schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß
sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden
muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da
fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn
schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch
gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt
schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum
Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen
Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem
Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn
jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ...
Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und
wichsen..."

Eine Blondine muss dringend ihre Mutti in USA anrufen.
Sie hat aber kein Guthaben mehr aufm Handy und kaum noch Bargeld.
Also geht sie in ein Call Center zur Post.
Blondine: „Ich muss ganz dringend meine Mutti in USA anrufen!“
Er: „OK, kein Problem.“
Blondine:“ Was kostet das denn so?“
ER: „kommt drauf an, aber rechne mal mit rund 20 Euro“
Blondine: „Geht das auch billiger? Ich hab kein Geld, meine Handtasche ist mir vorhin geklaut worden.“
Er: „Hm, nö, das sind so unsere Tarife.“
Blondine: „Ich mach auch alles was sie wollen!“
Er: „….alles? Na dann komm mal mit.“
Er geht nach hinten in einen separaten Raum, sie folgt ihm.
Er: Mach die Tür zu bitte.“
Sie macht die Türe zu.
Er baut sich vor ihr auf: „Geh auf die Knie!“
Sie kniet vor ihm nieder.
Er: „Mach den Reißverschluss auf!“
Sie macht, er wird schon rattengeil.
Er: „Hol das Ding da raus!“
Sie holt das Ding raus.
Er: „Mach schon!“
Sie kniet regungslos vor ihm mit dem Ding in der Hand.
Er: „Nimm beide Hände!“
Sie macht was er sagt.
Er: „Mach schon, geh näher ran!“
Sie geht näher ran.
Er: „Maaaach endlich!“
Und als ihre Lippen das Ding fast berühren,
haucht sie: „Hallo Mutti, kannst du mich hören?“

ist das die neue variante von telefonsex?

Telefonsex mit der eigenen lesbischen Mutter?

Die Mutter war doch bereits raus aus dem Spiel...

kam ich letztens inne kneipe sitzen 10 lilliputaner aner bar ich sag jungs was los is der tischkicker kaputt

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr!" .. .

Sonntags vormittags wollen die Eltern mal ne Nummer schieben. Also schicken sie ihr Söhnchen raus auf den Balkon. Vater sagt zu Fritzchen: "Du erzählst uns jetzt eine halbe Stunde lang, was da draußen so alles passiert!"
Fritzchen tut brav, was man ihm gesagt hat: "Frau Müller geht einkaufen"....nach ner Weile (die Eltern rammeln sich derweil einen ab....) " Ein Polizeiauto fährt vorbei" "Gut so, Fritzchen, weiter so!" stöhnt Pappi. "Meiers bumsen!" ruft Fritzchen ins Schlafgemach. Vaddern schrickt hoch "Wie willst du das denn wissen!!??" "Tja, Pappi, der Peter steht jetzt auch aufm Balkon und berichtet, was draußen los ist!"

petrus ist gelangweilt und meint:"heute nmehme ich nur besondere sterbefälle an"
prompt steht auch schon der erste auf der matte und erzählt:"ich bin heute nachmaittag ganz friedlich auf meinem balkon gewesen und hab wie üblich meine yogaübungen gemacht. da bin ich abgerutscht... hatte aber nochmal glück und konnte mich am balkon drunter festhalten. kommt doch der nachbar raus und tritt mir auf die finger. hatte dann aber nochmal glück und bin auf nem gebüsch gelandet. da geht der depp doch her und schmeisst mir noch seinen kühlschrank aufn kopf, und was soll ich sagen, nun bin ich hier."
"also schön aussergewöhnlich, darfst bleiben" sagt der petrus.
kommt der nächste und sagt:" ich komm heute von der arbeit nach hause, da räkelt sich meine frau im neglichee(hoffe man kanns verstehen) aufm bett rum, ich denk schon, wow nette begrüssung, bis ich seh, dass draussen am balkon ihr liebhaber hängt. also bin ich raus und ihm auf die finger getreten. hat aber nix genützt, der is untem im gebüsch gelandet. dann hab ich ihm halt noch den kühlschrank hinterhergeschmissen. von der ganzen aufregeung hab ich dann nen herzinfarkt bekommen, und da bin ich."
"schön" sagt petrus "aussergewöhnlich, darfst bleiben"
daraufhin kommt der nächste und meint:" ich heute nachmittag schön nümmerchen geschoben mit meiner geliebten. weils mir danach so heiss war, hab ich mich zum abkühlen in den kühlschrank gesetzt. kommt doch ihr mann heim und schmeisst mich samt dem kühlschrank vom balkon runter....."

Negligé

:)

sei net so pingelich,wissen doch was gemeint ist.

Ja Ja, war doch nur gut gemeint :)

Was sagt eine Blondine die Sperma auf der Brille hat? - Ich hab's kommen sehen...

das stümmt auch

und ohne brille?

Klassentreffen nach 20 Jahren. Einer der Anwesenden berichtet: "Ich hatte einen schweren Unfall und verlor beide Hoden. Hab dann ein Implantat aus Holz und eines aus Titan bekommen." Da fragt ein Anderer verwundert: "Und deine Kinder?" Darauf er: "Den geht's gut. Pinoccio ist 3 und Terminator wird 7."
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Ein junges Paar ist im Wald zugange. Plötzlich springt ein Jäger hinterm Baum hervor und drückt ab. Es verläuft alles glimpflich. Die Schrotladung hat beide nur gestreift und alle Kugeln konnten entfernt werden. Bis auf Zwei. Diese sind bei ihm in den Familienjuwelen stecken geblieben.
Jahre später kommt die Tochter der beiden aufgeregt zur Mutter gerannt und berichtet: "Ich war eben auf der Toilette und auf einmal hat's Ping gemacht..." Die Mutter erinnert sich an den Vorfall und beruhigt ihre Tochter. Das sei bei allen Mädchen so, und danach sind sie erwachsen. Am Abend berichtet die Mutter den Vater. "Sehr gut, dann fehlt ja nur noch die andere Kugel." In dem Moment kommt der Sohnemann zur Tür reingestürmt: "Mama, Papa ich hab beim Onanieren den Hund erschossen!"

so mal ganz frech bin ;-)
erschossen schreibt man mit 2 s ;-)
aber der witz is gut

mano seit net immer so pingelig.☺☻

ich wollt ja nur mal nen pingeler pingelen :-P

expe lernt aber schnell