Treffen sich zwei Wagabunden in einem Wirtshaus. Der eine hat ein Holzbein und der andere einen Buckel. Sagt der mit dem Buckel zum anderen: "du ich habe gehört, auf dem Friedhof da gibt es ein Grab. Wenn man da vorsteht werden einem sämtliche Sorgen genommen. Kommste mit dahin?"
Der Holzbeinige zeigt dem Buckeligen einen Vogel und winkt ab. Daraufhin geht der Buckelige alleine zum Friedhof.
Dort angekommen findet er auch gleich das Grab. Als er davor steht kommt eine Knochenhand heraus und fast an seinen Buckel und fragt: "Was ist das?" Der Buckelige sagt: "Na mein Buckel." "Ok, nehme ich!" Erwidert die Knochenhand, nimmt und nimmt den Buckel mit ins Grab.
Am nächsten Tag. Die beiden Wagabunden treffen sich wieder im Wirtshaus. Der Holzbeinige schaut seinen Saufkompanen an und staunt nicht schlecht: "Wo haste denn deinen Buckel?" Der Buckelige bekommt von seinem Wagabundenfreund erzählt was so auf dem Friedhof geschehen war.
Nun macht sich auch der Holzbeinige auf dem Weg zum Friedhof.
Dort findet er auch gleich das Grab. Als er davor steht kommt die Knochenhand heraus. Diese fast an das Holzbein und fragt: "Was ist das?" Der Holzbeinige antwortet: "Das ist mein Holzbein." Die Knochenhand sagt: "Ok, nehme ich!" Zieht dem Wagabunden das Holzbein weg. Kommt kurz danach wieder hervor, drückt dem Wagabnden was in die Hand und sagt: "Hier haste den Buckel wieder!"

Ein altes Muttchen kommt in die Bank und will ein Konto eröffnen mit 3 Millionen Einlage. Der Benkbeamte holt für dieses Geschäft den großen Boss.

"Ja, werte Dame, woher haben Sie denn so viel Geld?" "Ich wette!" "Pferderennen oder so?" "Nein, normale Alltagswetten". "Können Sie mir ein Beispiel sagen?" "Ok, ich wette mit Ihnen um 300 000 €, dass Sie morgen um 11 Uhr quadratische Eier in der Hose haben!" "Schmarrn" "Wetten?" "ok, wir wetten!"

Unruhige Nacht für den Bankboss, immer nachschauen, prüfen, ebenso am Morgen.

10 Uhr 50 vorletzter Test auf der Toilette, 10 Uhr 58 letzter Test.
11 Uhr, Muttchen kommt mit Anwalt, weil es ja um viel Geld geht.

"Ja, Sie haben wohl verloren, meine Eier sind normal wie immer". "Nun, man kann nicht immer gewinnen, aber bei dem vielen Geld darf ich doch wohl selbst prüfen?"
"Klar, bitte schön" Der Bankboss zieht die Hose drunter, Muttchen überprüft persönlich durch Handtest. "Oki, Sie haben gewonnen, hier sind 300 000 €" "Warum ist denn Ihr Anwalt soeben in Ohnmacht gefallen?" "Ich habe mit ihm gewettet um 500 000 €, dass ich heute Vormittag dem Chef der Bank an die Eier fassen werde!"

Dieses Muttchen geht auch in den Zirkus, denn dort tritt ein etwas ältere Mann mit einem Krokodil auf. Er macht mit dem Krokodil einige artistische Künststücke und als Höhepunkt seines Prpgramms kommt das Krokodil auf einem Podest.

Er reißt das Maul vom Krokodil sperrangelweit auf, steckt sein Kopf im Maul und der Krokodil schließt das Maul, wobei er ganz kurz vor dem Hals des alten Mannes halt macht. Das Publikum ist richtig begeistert und klatscht frenetisch Beifall.

Der alte Mann zieht sein Kopf wieder aus dem Maul des Krokodils, reißt es abermals sperrangelweit auf, macht sein Hosenstall auf, holt seinen Penis raus und legt diese im Maul vom Krokodil. Dieser klappt das Maul wieder zu und ganz kurz vor dem Penis Ende hört es mit dem Schließen wieder auf. Diesmal ist das Publikum völlig aus dem Häuschen und trampelt und Stampft vor Begeisterung und übermütig wie der alte Mann ist, nimmt er beide Fäußte und rüffelt damit auf das Maul vom Krokodil, der diese aber nicht weiter zumacht. Er nimmt sein Penis aus dem Maul wieder raus, stopft es in der Hose, dreht sich zum Publikum und ruft ganz laut: "Wer von Euch traut sich das auch zu?" Oben erwähntes Muttchen wackelt nach vorne und meint mit zittrige Stimme: "Ich, aber schlag mich bitte nicht so arg auf dem Kopf rum."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,.............
aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute Hammer."

4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? HIER BIN ICH !!"

Oberst: "Achtung! Rechts um!
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir Scheiß egal, was der studiert hat:"

Ein anderer blöder Oberst:

"Kompaniiiieee stillgestanden! Das gilt auch für sie da mit dem Holzauge!" Sagt ein anderer Soldat: "Herr Oberst, das Auge ist aus Glas und nicht aus Holz." Entgegnet der Oberst: "Klar Soldat, er muss ja auch durchgucken können."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe stehen zusammen und unterhalten sich. Als es Zeit zum Gehen ist verabschieden sie sich natürlich standesgemäß. Der Augenarzt sagt: "Meine Herren man sieht sich." der Ohrenarzt: "Meinen Herren, wir hören voneinander." Der Urologe: "Meine Herren, ich glaube ich verpisse mich." und der Gynäkologe: "Meine Herren, schönen Gruß an Frau Gemahlin und ich schau mal wieder rein."

Was sagt ein Gynäkologe, wenn er abends nach Hause kommt und von seiner Frau begrüßt wird: "Endlich mal wieder ein Gesicht."

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

die kürzeste geschichte der welt:

Es war einmal vor langer Zeit ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne
Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete:
"...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich
so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er glücklich auch noch heute.

ENDE!

Sagt der kleine Ohrenschmälzchen:
“Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke
ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karieschen:
” Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke
mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
“Bei mir kommt immer so’n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
will und dann kotzt er mir die Bude voll!”

Platzt das kleine Karieschen heraus:
“Den Scheißkerl kenn ich !!!!!!”

einen hab ich noch:

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung “69″ vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung “69″ denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: “Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!” Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: “Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!”

2 siebenjährigen Pimpfen finden einen Fünfeuroschein auf der Straße und überlegen, was sie damit wohl anstellen können. Meint eine von Beide, weißt du was, dafür gehen wir in den Puff, vögeln. Gesagt getan beide in den Puff herein, knallen die Fünf Euro auf der Theke und sagen zum Puffmutti: " für fünf Euro vögeln bitte." Die Puffmama schnappt sich beide Pimpfen, gibt denen links und rechts ein paar Schläge auf der Backe und befördert jeden mit eine kräftigen Fußtritt wieder auf die Straße hinaus.

Beide sind wieder unterwegs und erholen sich vom Erlebten als der eine Pimpf zum Anderen sagt: "Du der Himmel sei Dank haben wir keine 10 Euro gefunden, denn da hätte sie uns glatt zu Tode gevögelt."

Backen macht Freude

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 große Banane
2 Eier

Zubereitung:
Man sehe in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger probieren.
Die Banane langsam einschieben, einarbeiten und anschließend mit den Eiern bedecken. Das Brot ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel dann noch gut auswaschen oder auslecken. Sollte das Brot aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens zu verdrücken.

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station3, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geldausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Ein Fluggast der A600 muß dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette ist besetzt. Die Stewardess erkennt seine Not und erlaubt ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnt ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren ist so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückt. Ein warmer Wasserschwall umspült sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückt er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknet warme Luft seinen Hintern. Toller Service, denkt er und drückt den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste pudert ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wacht Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärt ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Interkontinentalflug. Der Kaptain macht eine cockpitdurchsage und vergisst nach dessen Ende den Schalter auf "aus" zu stellen, dreht sich zum Co-Piloten und meint: "Nach dem guten Essen bräuchte ich jetzt noch einen Kaffee und die eine hübsche blonde Stewardess um mir einen zu blasen." Mit hochrotem Kopf rennt die hübsche blonde Stewardess durch das Flugzeug Richtung Cockpit, als ihr ein männlicher Fluggast hinterher ruft: "vergiss den Kaffee nicht."

Geht ein Cowboy zum Frisör.Kommt wieder raus:Pony weg!!

ich mach mir sorgen um das niveau hier,
dann versuch ich es mal wieder zu hehen.

Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? - "Na, wie war ich?"

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? - "Passiert dir das öfter?"

;=())))

Freundin zur anderen:
"sgst du´s deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?"
"nein, er will nicht, daß ich ihn im Büro anrufe."

Treffen sich 2 Freunde..Sagt der eine: "Und, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?"

Der andere ganz entrüstet:" Nein, du bist doch mein Freund, das könnte ich nie machen!!!"
Darauf der erste:" Kannst ruhig machen...sie ist besser als deine..."

;-)