mal was aus dem alltag mit unseren kindern.

weihnachten vor ein paar jahren...wir kaufen noch etwas ein...in einem e-centermarkt...gerammelt voll der laden. is ja klar zwei tage zu und schon brauchen die leutchen mehr als sonst ;-).
wir hatten unseren sohn damals (3j.) mit. er hatte in dem alter immer die angewohnheit vor etwas wortlos stehenzubleiben wenn er was haben wollte und erst dann wieder weiter zu gehen wenn er es auch bekam. Ohne schreien, ohne trampeln. "naja weihnachtmann kommt heute auch noch und im wagen haste dir schon ne kleinigkeit reingelegt, gibt nix mehr!" war unsere antwort auf seinen wortlosen protest. meine männe und ich gehen also weiter und lassen ihn dort stehen. als wir paar reihen weiter waren hörte man ein kind laut brüllen: "mama, papa ihr habt mich hier vergessen!"
tla und dreiml düft ihr raten wer des kind war ;-).

Ich zu meinem männe: "nein, wir drehen uns nicht um!" neben uns war so nen altes mütterchen und schüttelte entsetzt den kopf: "also wo die jugend heute ihren kopf hat!" ich natürlich nur am lachen ...dann drehen wir uns doch um. unser knirpe steht da mit verschrenkten armen und nem breitem lächeln im gesichte ;-).

und so is er heute noch reif für die comedybühne...wat der so manchmal los läßt ...echt der hammer *lach*

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
***

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe und sagen zum Wirt: Zwei Halbe! Der Wirt
erwidert: Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?

ich bin gut zu vögeln......,
ich füttere sie auch im Winter.
Das ist Tierliebe oder?

SIE schaut eine Kochsendung...
sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"
...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos"

Neulich auf der Autobahn.

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.

"Was war los?", fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielt."

"Und was hast Du gesagt?"

"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie war's im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!", sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!", meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!", meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Die Frau zum Mann: gib mir bitte 100 Euro ich will mich ein bischen herrichten. Der Mann: da hast 1000 Euro, lass dich hinrichten.

drei schweine stehen auf einer brücke.
das erste springt runter... ist tod
das zweite springt runter ... ist tod
das dritte springt runter ... lebt...
geht noch mal hoch, springt runter... und ist auch tod.

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.

"Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich.

"Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"

"Zwei Shilling fünfzig, Papa."

"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.

"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen. Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Zwei Männer unterhalten sich. "Ich versteh die Frauen einfach nicht." "Wieso denn nicht?" "Nun, ein fremdes Haar auf deinen Anzugsjacke bemerken sie sofort, aber den Begrenzungspfosten auf den Parkplatz nicht."

hahaha...*augenzwinker* so ne gemeinheit *grins*

Ein Mann wird an der Grenze angehalten:
"Können Sie sich identifizieren?"

Er kramt in seinen Taschen herum.

Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann:
"Ja, ich bin's..."

Ein Sachse geht mit seinem Sohn in den Wald, die Natur beobachten. Sie setzen sich auf einen Hochstand und der Vater nimmt sein Fernglas und sieht in die Runde. Da entdeckt er eine nackte Schönheit, welche sich auf einer Lichtung sonnt. Im gleichen Moment sieht sein Sohn eine Fuchsfamilie und ruft zum Vater:
Fickse, Fickse !!
Da sagt sein Vater: Aber nur, wenn de der Mama nüscht sachst.