bernddul ich weiss das ich nicht zu toppen bin, schön das du das erkannt hast, danke für den preis.

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

hier kannst du was über frauen lernen gg

IQ wie eine salatschleuder.

na dann ist er ja schon höher wie deiner, brecht
hast du heute deine pillen schon genommen ???

ich meinte den "witz".
du bist mir doch völlig unbekannt.
und um deine frage zu beantworten: nein.

Gehen zwei Penise ins Kino. Sagte der eine zum anderen: Hoffentlich kommt heut kein Sexfilm sonst müssen wir die ganze Zeit stehen.

;-)))

eine alte gebrechliche Frau wird von ihre Verwandschaft in einem neuen Pflegeheim gebracht. Sie wird rührend im Empfang genommen, sie wird gewaschen, bekommt frische Sachen angezogen, bekommt zu essen und nach dem Essen wird sie in einem bequeemen Sessel vor dem Fenster gesetzt, damit sie draussen ein wenig die Natur geniessen kann.

Plötzlich jedoch neigt sich ihrem Oberkörper im Sessel langsam nach rechts, bevor jedoch etwas passieren kann, sind sofort 2 Pflegekräfte zur Stelle und setzen sie wieder grad im Sessel und stopfen ihr auf der rechten Seite des Sessels einen Kissen hinein, damit sie nicht mehr umkippen kann.

Nach eine kurze Weile jedoch neigt sich ihr Oberkörper nun nach links, aber auch hier reagieren die Pflegekräfte abermals blitzschnell und sorgen dafür, dass auch diese Seite gegen das Umkippen gesichert wird.

Am Folgetag wird sie von der Verwandschaft besucht, die ihr danach fragen, ob sie gut versorgt wird und ob das Personal auch freundlich und hilfsbereit genug ist. Die alte Frau antwortet: "Ja, ja freundlich sind sie alle hier und schnell auch noch. Man bekommt nicht mal die Chance nach dem Essen einen Furz fahren zu lassen."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EURO und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EURO, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EURO!" Jetzt stimmte die Blonde zu.
Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EURO hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.
"Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EURO
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!

erkläre kosmetik...

kosmetik=vorbeugung ohne ausssicht auf erfolg

dag der is soooooooo fantastisch...habe tränen gelacht....*grins*

das bekomme ich von ner guten freundin...dabei habe ich....

Meine Kleine hat Babys bekommen!!!

Wer kennt das nicht: Haustiere bekommen Junge, und niemand findet sich für den Nachwuchs. Also hier mein Angebot:

Pro Stück nur 2,95 €. Die Mama (im Bild mittig
rechts) gebe ich schweren Herzens auch für 20,00 € ab.

Ich bitte dich, fass dir ein Herz, ich will sie nicht aussetzen müssen.

Hier ein Bild von den süßen kleinen Rackern und der Mutter:
http://www.fotos-hochladen.net/bild2222fzxmbp6o.jpg

hihi

eine arachnophobie.......*grins*

des war aber sehr lieb von ihr...so liebe ich die darkangel halt....

fritz sitzt auf einer bank und kaut apfelkerne. paule kommt vorbei
und fragt:"machsten da?" " na appelkerne kauen! fördert ungemein das denkvermögen, besonders das logische denken."
paule :"das will ich auch! gibst du mir von den kernen?" "sicher, 5 stück 2euro." paule zögert, willigt ein und kaut apfelkerne... paule: "du arsch, für 2euro hätt ich doch ein ganzes kilo äpfel kaufen können!" "siehst du , sie wirken schon!"...

hier mal ne nette gschichte *grins* *schmunzel*

http://www.youtube.com/watch?v=kw7FI1ooL4A&feature=related

super!

hier mal wieder was zum lachen:

"Lieber David!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Sandra"

David - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kommilitonen und sammelte sämtliche Bilder deren Freundinen, Ex-Freundinen, Schwestern, etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Sandra steckte er all die Fotos der hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147.

Dazu schrieb er:

"Liebe Sandra! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, David"

deshalb sind blondinenwitze auch meist sehr kurz,damit männer sie auch verstehen

schwein sein, iss geil

ich bin schockiert eve^^

"...bitte, bitte, mein Geliebter, schenk mir ein Kind, ja".

"ohhh man, mein blonder Engel, Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren"!

"Na gut, dann bohr mir eins...".

pfifffffff

…in einem Mehrfamilienhaus wohnen 2 Familien Schmitt, bei den einen stirbt die 90 jährige Großmutter und der Zufall will es dass den anderen Schmitt’s just in der Nacht ein uraltes Fahrrad vor’m Haus gestohlen wird.
Der Pfarrer macht sich auf den Weg um der Familie der Verstorbeben sein Beileid Kund zu tun, verwechselt aber leider die Familien und klingelt nun bei den Bestohlenen.

Pfarrer:
„Grüß Gott, ich habe soeben von Ihrem schlimmen Unglück erfahren und bin so schnell ich konnte gekommen um sie zu trösten, ohh mein Gott was ist Ihnen da bloß schlimmes widerfahren“!

Herr Schmitt:
„Ach Du liebe Güte, Herr Pfarrer, dass hätte jetzt aber wirklich nicht nötig getan, dass sie sich wegen der alten Chose extra hierher bemühen, das alte Klapperding hätte ich doch sowieso demnächst eigenhändig auf’m Müllberg entsorgt“!

Pfarrer:
Oh, mein Gott Herr Schmitt versündigen Sie sich doch nicht, das Alter war schon da aber es ging doch noch alles gut und diese Lauffreudigkeit“!

Herr Schmitt:
„Ach Herr Pfarrer, versündigen lach, ich bitte Sie, das alte Ding hat doch nichts mehr auf den Felgen gehabt und war doch eh immer platt, zuletzt haben doch nur noch die Jungs auf der alten Klapperkiste geübt, ne, ne Herr Pfarrer das Ding ist gelaufen, weg mit dem Schrott und gut is…“!

Pfarrer:
„ooooohhhh mein Gott…“!!!

*lach* das ist auch echt klasse....super verwechselung ....

Die nächste Generation und die Aufklärung!!!

Das mit den Bienen ist out....

"Papa, wie bin ich auf die Welt
gekommen?"
"Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert
hatten.

Leider war es schon zu
spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung

"Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit
Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus.

Wir drückten die "Enter"
-Taste und Mama bekam die Meldung

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate“

;-)

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist
zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich
schnell den ganzen Weg zurückfahren und die
Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der
andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau,
"wissen
Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute
Idee!", sagt der eine. "Aber was
ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es
bezahlen nicht alle ..."

*lach* autsch ;-)))