Kommt ein Skelett in die Bar und ruft:

Einen Cognac und einen Scheuerlappen , bitte !!

klein hansi ist mit seinen eltern im park spazieren. hansi beobachtet wie ein hund den anderen besteigt und fragt seine eltern: mami, papi- was machen denn die zwei hunde da? papi antwortet: die machen ein kleines hündchen.
abends zu hause sollte klein hansi längst im bett sein, da steht er bei seinen eltern in der schlafzimmertür während seine eltern gerade am poppen sind. klein hansi fragt mit großen augen: was macht ihr denn da? papi antwortet erschrocken: ähm, wir machen ein kleines geschwisterchen für dich! da fragt klein hansi ganz trocken: du papi, kannst du die mami nicht umdrehen, ich hätte lieber ein hündchen!!

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"

Neulich in einem Hotel in Hannover.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will d-"

"Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

was ist der unterschied zwischen der polizei und einem bund schnittlauch?
es gibt keinen!
sie sind aussen grün innen hohl und treten immer gebündelt auf!!!!

tja calio aber du musst den sachsenwitz richtig erzählen
der sohn sagt figgse babba figgse

Bernd trifft seinen Kumpel Katsche am Tresen.

"Na was gibt's neues?"

"Ach meine Alte ist gestern gestorben!"

"Auweia, was hatte sie denn?"

"20.000 Euro und eine Druckerei"

"Nein, ich meinte was ihr fehlte"

"100.000 Euro und eine Villa auf der Friedrichshöhe"

"Ach was, ich wollte doch wissen woran sie gestorben ist"

"Sie wollte in den Keller gehen um Kartoffeln nach oben zu holen und ist dabei die Treppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen"

"Oh mein Gott und was habt ihr dann gemacht?"

"Wir haben Nudeln gegessen. Es waren noch welche im Schrank"

es nimmt kein Ende. Habe letzte Nacht wieder von Yvette geträumt. Irgendwann hat es doch mal geklappt und ich habe sie am Abend daheim besuchen dürfen.

Gedämpftes Licht und ein romantisches Abendessen bei Kerzenschein hat sie organisiert, zudem wir eine, nee sogar 2 Flaschen guten Rotwein getrunken haben. Irgendwann im Laufe des Abends sind wir uns dann näher gekommen, sie hat sich die Bluse aufgeknüpft und mir gesagt: "Skati komm her und vermittele mir das Gefühl eine richtige Frau zu sein." Ich habe dann auch mein Hemd ausgezogen, ihr hingehalten und gesagt: "da, einmal waschen und bügeln bitte."

Mann darf ja träumen oder?

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne
Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

*grins*

Papa Hai und Sohn Hai sehen über sich zwei Schwimmer.
"So mein Sohn, nu zeige ich dir mal wie das geht!"
Papa Hai schwimmt los und hält ein Stück seiner Rückenflosse aus dem Wasser und dreht dann im großen Wändekreis wieder ab. Er startet neu in Richtung Schwimmer, läßt mehr die Rückenflosse aus dem Wasser schauen und dreht dann wieder mit großem Wendekreis ab. Als er bei seinem Sohn drehen will fragt dieser: "Aber Papa, was soll das denn?" "Weißt du", antwortet der Papa: "Ausgeschiessen schmecken die einfach besser!"
;-)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

2 jäger auf dem hochsitz.
sagt der eine " wenn meine frau mir mal fremdgehen sollte schiess ich ihr den kopf und ihm den schwanz ab"
entgegnet der andere der die ganze zeit durch sein fernglas schaut.
"wenn du gut zielst kriegste das mit einem schuss hin"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch:
"Verdammt, Dein Mann kommt!"

Murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

..Ehe kann so schön sein!!

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines Gespräches beschließen sie, Ihre Männer zu überraschen und Ihr Liebesleben
aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine
schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen
Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die
Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.

Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"

Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag,da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."

http://www.youtube.com/watch?v=v7lnxt-Ykl8

lol andre43 des video is och net schlecht...

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."

Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

wem die scheiße bis zum hals steht sollte nicht den kopf hängen lassen!:))

Zwei Dumme finden eine Schrot- Flinte und begutachten diese. Plötzlich löst sich ein Schuß. Bei dem einen hängt ein Auge raus. Daraufhin der andere " Brauchst gar nicht so blöd gucken, ich bin auch erschrocken".

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später.

Sie:
"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er:
"Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

http://www.youtube.com/watch?v=lBZwrOZMuXo&feature=related

hihihi.....

treffen sich zwei schokohasen....einer mit abgebissenen po und einer mit abgebeissenen ohren.

sagt er ohne po zum anderen: "ui mein hintern tut weh!"
und der ohne ohren antwortet. "was haste gesagt?"

....

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Tafel Schokolade?

Die Tafel Schokolade befriedigt auf jeden Fall.

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle - nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk..."

Für Fußballfans:

In China sollte (Leider) ein Mann erschossen werden
Er hates überlebt !
Warum das ?
Sein letzter Wusch war : Lasst Podolskis schiessen.