Kloß und Spinne: http://volkerstruebing.wordpress.com/

http://www.youtube.com/watch?v=4feOL_1dtqI

Frau Meier Beim Frauenarzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: Soweit ist bei ihnen alles in Ordnung. Aber sie sind zum drittenmal Verheiratet und immer noch Jungfer. Wie haben sie das denn gemacht?
Mein erster Mann war Ingeneur, der hat nur geplant,
Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt.
Mein dritter Mann ist Handwerker, der winkt nur ab : Das machen wir morgen.

*lacht* DER iss mal gut :-)

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist
das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und
erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen,
um
sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl'
keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem
Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht
gelaunt zu sein !!

PS: Ich muß immer noch an das Schwein
denken.

elternabend in der schule, der lehrer zu fritz eltern ihr sohn kann aber schön malen. der hat gestern eine blume an die hauswand gemalt (winter) die sah so echt aus das sie der hausmeister zweimal gegossen hat. sagt die mutter das ist noch garnichts. der hat gestern abend ans offenrohr a musch higmaln.die hat so echt ausgschaut das sich der opa zunga verbrannt hat

http://www.youtube.com/watch?v=X23iParaEzI

Um Mitternacht spricht Pastor Rau zu seiner Heißgeliebten Frau,
"liebste Hilde teures Weib, gleich bespring ich Deinen Leib.
Gott gebe mir zu diesem Werke, des Bullen Kraft, des Löwen Stärke und des Kaninchen Emsigkeit von nun an bis in alle Ewigkeit."
Frau Pastorin dreht sich um und spricht,
"komm Heinrich Fick und Sappel nich"

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht
anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"

Sagt eine Frau zur anderen: " Bei neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sagt die Andere: "Echt? Bei mir ist das umgekehrt."

Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
Emil: "Nudeln."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos, ständig steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir haben Vorbildfunktion und das geht nicht, dass wir immer besoffen sind!"
Also beschliessen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Allen geht es etwas besser, bis auf den Hasen, der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Der Fuchs sagt: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Das geht noch ein paar Tage so weiter, der Hase hängt jeden morgen aufs neue unterm Baum, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen, bis der Fuchs irgendwann völlig entschlossen ist, sich heute endlich konsequent zu zeigen, und die sache zuende zu bringen.
Am diesem Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde, allen Tieren geht es sehr gut, und schließlich kommt er zum Baum, wo der Hase normalerweise sitzt. Der Hase ist nicht da. Der Fuchs schaut sich um, sieht nichts, sucht weiter. Da kommt er zu einem Teich, und sieht ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen sowas von scheissegal...."

Bischen lang für den Schnack =) aber ich mag ihn^^

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

schnäppcxhen--pfui----charlotta,der aufwand hat gelohnt,einfach super

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

bernddul der ist extra für deine ``zarte seele``

danke und kannst du mir den letzten nochmal erklären

für fachfragen ist john zuständig

wenn john den erklären kann,kann das nur heissen,sie soll den dritten mann holen

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zum skatspielen schnaeppchen

bei einer kannibalenfamilie, sonntags, es soll einen braten geben:

papa macht sich also mit sohnemann auf die jagd.am weg finden sie ein gebüsch, darin verstecken sie sich.
kommt ein kind des weges. junior: "au fein , das essen wir". papa:"nein! zu klein , zu wenig fleisch dran, viel zu mühsam, die knochen abzuknabbern.lohnt nicht, mit nach hause zu nehmen. wir warten..."
eine oma kommt des weges. junior:" jetzt aber! die essen wir!" papa:"nein! viel zu alt, viel zu zäh , zu mühsam , das alte fleisch zu kauen. lohnt nicht, mit nach hause zu nehmen. wir warten..."
ihr ahnt richtig
kommt eine junge frau des weges. ein traum. minirock. lange haarpracht. supersexy...
junior:" ich hab hunger. die essen wir jetzt aber!" papa:"ja! die nehmen wir mit nach hause... und essen mama"

der ist gut, gefällt miir

sorry schnäppchen.aber wenn es hier einen preis zu gewinnen gebe, hättest du mit deinen fragezeichen gewonnen,das kann man nicht toppen

aber ich versuch es trotzdem mal,3 sekretaerinnen des fc bayern treffen sich im fahrstuhl,die erste sagt "was ist das denn,sieht aus wie sperma",Die zweite sagt "das riecht wie sperma"Die dritte"es schmeckt auch so ,ist aber nicht von unserem kader"