2 bestattungsunternehmer unterhalten sich. der erste :"letzte woche haben wir eine frau beerdigt,die hatte einen kitzler wie eine essiggurke ." der zweite :"wie? so dick und krumm?der erste: ne so sauer!

....spoooooooooooortiiiiiiii......iiihhhhhhhhhhh.....*lach*

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite:
"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

der ist niedlich,und garnicht versaut.na ja ist ja auch erst12.30uhr

lol eben deswegen ja sporti *sfg* aber hier ist einer nur für dich....ich hoffe er gefällt dir....

Ein Bauer vom Land geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 500 Mark bietet ihm eine Nutte "69", an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muß es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, läßt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut's bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später läßt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird's dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint:
"Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee, danke!"

neu ist der nicht ,aber auch nicht schlecht !aber warum nur für mich ??

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen.

Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann:
"Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur Analyse hier lassen."

Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau:
"Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau antwortet:
"Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier läßt, Schatz..."

Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.

Sagt der eine:
"Komm wir fechten"Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:"Töte mich!"

stimmt lieber Sporti, neu war der nicht ;-))).

Aber gut...warum nur für dich.....mmmhhh hat bestimmt noch kein anderer gelesen *sfg*....;-)

kuno einen für dich.....gggg

ein schwabe bestellt im wirtschäftle ein viertele er setzt zum trinken an setzt aber kurz vorher wieder ab dies wieder holt sich dreimal ein stammgast sieht dies und fragt den schwaben wieso er denn nicht trinke der schwabe antwortet wisset sie i trink so gern a viertele aber jedesmol wenn i trinka will lauft mir s wasser in der goscha zuamm und i mog doch koi schorle

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel.
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

Drei Tipps fürs Leben:
Sag was wahr ist,
trink was klar ist
und Fick was da ist!

DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

joolll

eine blondine sieht an einer strassenlaterne einen zettel:wohnung zu vermieten. sie läuft immer um die laterne herum.auf der anderen seite sieht eine blonde polizisten zu und denkt vielleicht kann ich helfen.sie geht auf die andere strassenseite und fragt ,kann ich helfen.ja hier ist ein zettel wohnung zu vermieten ich hab schon 2.mal geklopft aber es passiert nichts .die polizistin geht um die laterne rum schaut nach oben und sagt:"verstehe ich nicht , da oben brennt sogar licht."

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: “So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?“
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: “Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?“
Der jüngere: „Ja, ganz schlimm“.
Der Ältere wieder: “Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!“

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Drillinge im Mutterleib,
spielen Skat zum Zeitvertreib.
Plötzlich raschelt es an der Spalte,
"Karten weg, jetzt kommt der Alte!"

richter zum angeklagten:alle deine antworten müssen mündlich sein,okay?auf welche schule sind sie gegangen?angeklagter:mündlich

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Ich habe nicht so viele Muskeln wie Schwarzenegger,
nicht so viele Brusthaare wie Mel Gibson,
sehe nicht aus wie Brat Pit,
aber ich lecke wie Lassie!

*lach* sporti der is ja älter als meine oma....*ggg*

Der Ex-Kanzler und sein Super-Minister gehen zur Entspannung ein wenig in Berlins Mitte shoppen.

Plötzlich bleibt Schröder stehen und stubst seinen Super-Minister an.

Sagt Schröder:
"Da schau, Wolfgang... da sagen immer alle, was wir für eine schlechte Wirtschaftspolitik betreiben, wie schlecht es den Deutschen unter unserer Regierung geht und das alles so verdammt teuer geworden ist !!! Guck 'mal da drüben, im Schaufenster. Eine Hose für nur 30 Euro, ein Sakko für 25 Euro und ein ganzer Anzug für nur 50 Euro!! Das ist doch total irre !"

Darauf Clement zu Schröder:
"Du Gerd,... Du hast zwar fast immer Recht, aber das da drüben ist keine Boutique, ... das ist eine Chemische Reinigung!!!"

shadow wie alt ist deine oma.... war ich da schon geboren? spiel heute abend live skat danach kommen hoffentlich wieder neue witze.lg

Unterhalten sich zwei Typen in der Kneipe.

Prahlt der eine: "Ich kann allen Frauen den Kopf verdrehen."

Darauf der andere: "Stimmt. Kaum lächelst du die Weiber an, drehen sie sich weg."