Jetzt ist es offiziell......Das Geheimnis !

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
alles um mich herum, den wunderbaren Garten,
die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig
lustige Schlange und so, aber - ich bin
einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er
wäre größer und schneller und stärker als Du
und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber
sonst eher witzlos und kindisch sein. Er
wird
Spaß daran finden zu raufen und einen Ball
mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht
so
klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und
Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der
Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig
bleiben,
Du weißt schon - unter uns Frauen!!!

Wo Verstand ist, da braucht es nicht viele Worte..
siehe Männer*

ach luxxxi auch du wirst irgendwann noch verstehen das gott ne frau is

d.h : Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten?

o.k wir Männer haben die Damenwelt jetzt verstanden.!!

na dann mal Prost die Herren*

erst erschuf Gott den Mann

dann die Frau

und

als er das Elend sah

erschuf er den Tabak und den Alkohol

Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine zum anderen: Ich hab eine Melone gezüchtet, die schmeckt nach Muschi. Echt, das will ich mal Probieren. Beide treffen sich am nächsten Tag, der eine bringt die Melone mit und der andere Probiert gleich. Ekelhaft, die schmeckt ja nach Scheiße. Daraufhin der andere: Dann dreh sie mal 5 zentimeter.

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf.
Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey!"
10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen, ey!"

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafuer gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

*lach* .....

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die

Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.

Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.

Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
***

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

Mama, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."
***
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

shadow der mit der blondine ist super gröhl mich weg

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Frage an Rita Süssmuth: "Würden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"

loooooooooooooool ^^^^

:)

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Fritzchen im Englischunterricht. "Bilde bitte einen Satz mit dem Wort 'wahrscheinlich'", sagt die Lehrerin.
Sagt das Kind: "Oma geht mit einer Times unterm Arm über den Flur."
"Aber da fehlt das 'wahrscheinlich'!"
"Ja moment, wahrscheinlich geht sie scheißen, denn Oma kann kein Englisch".

Au mann Sporty, der war gut.

*lachmichweg* kriege schon wieder *bauchaua*....der mit den hausaufgaben ist voll geil ;-)))))

so hier nochmal der von micha vom we:

Ein sechzehnjähriger Junge kommt nach Hause. Er ezählt seinem Vater: "Papi, Papi ich hatte heute zum erstenmal richtig Sex!" "Ehrlich," sagt der Vater: "Komm setzt dich hin, erzähl mal." "Ne, hinsetzen geht nicht. Tut noch weh."