lol

habe heute meinen persischen chef wie fast immer beim erstenmal nicht richtig verstanden und deshalb nochmal gefragt ,was er braucht.seine sichtlich genervte antwort:"was ich brauche,was ich brauche.atombomben,ich brauche platz

"Mami, mami! Ich bin gestern 16 Jahre alt geworden. Darf ich jetzt endlich die Pille nehmen?"

"Nein, Martin!!!"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
Und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben
den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.

Du hast wieder Golf gespielt!"

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.

Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.

Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.

Sieh mal welche wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "

Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus (12. Stock), die
plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden
müssen - europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter
verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo
umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der
nahegelegenden Linde zu verrichten haben.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese
Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der
Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToi-Container, allerdings ohne
Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo
eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der
Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde
fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite
Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt. Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht
und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte
die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung
eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet
werden.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Steht ein Manta vor der Uni.

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

"Ich fürchte meine Frau geht fremd!"

"Warum?"

"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

An einem wunderschön grünen Abhang liegt ein Apfel am Ufer des Sees....

Ein Wurm kommt des Weges und denkt sich: Oh, lecker Apfel, da werd ich mich jetzt mal reinfressen....
Der Vogel, der auf dem in der Nähe stehenden Baum sitzt, sieht dies und fliegt los um sich den Wurm zu schnappen, der ihm hervorragend munded.
Eine Katze sieht dies und wartet hinterlistig bis der Vogel den Wurm, der sich in den Apfel gefressen hatte, geschnappt hat um daraufhin über den Vogel herzufallen....
Ein intelligenter Hund denkt sich: Wunderbar, ich warte kurz bis der Wurm den Apfel, der Vogel den Wurm, die Katze den Vogel gefressen hat, dann hol ich mir die Katze, und alles ist gut. Gesagt, getan.
Der Hund bemerkte jedoch nicht den Tiger, der sich seinerseits dachte: Geil, der Wurm frisst den Apfel, der Vogel den Wurm, die Katze den Vogel, der Hund die Katze, dann greif ich mir den Hund und brauch zwei Wochen nix mehr zu fressen.
Dies funktionierte auch wie geplant, jedoch wurde der Tiger von einem großen Löwen überrascht, der den Plan hatte den Tiger erst dann zu fressen, nachdem der Tiger den Hund, der Hund die Katze, die Katze den Vogel, der Vogel den Wurm und der Wurm den Apfel gefressen hatte, was auch gut funktionierte.
Am Ende dieser Nahrungskette saß ein riesiger Bär. Er beobachtete wie der Wurm den Apfel, der Vogel den Wurm, die Katze den Vogel, der Hund die Katze, der Tiger den Hund und der Löwe den Tiger fraß um sich dann den Löwen einzuverleiben. Als dieser besagte Bär mit seinen mächtigen Pranken Anlauf nahm um sich den Löwen zu krallen, kam er auf der wunderschönen Wiese jedoch leider ins stolpern, strauchelte einige Meter, verfehlte den Löwen und fiel in den See....

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär!

und dann kam ich mit meiner riesigen flinte vorbei und hab einfach mal abgedrückt

Eine Blondine geht im Wald spazieren. Sie kommt an einem Teich vorbei und sieht dort einen Frosch sitzen. Sie beugt sich vor und spricht: Du bist bestimmt ein Prinz und wenn ich dich Küsse startet bei dir die Verwandlung.
Darauf der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen......

Zwei Freunde unterhalten sich nach der Führerscheinprüfung...
"Bist durchgekommen?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
"Vor dem Kreisverkehr ist "30" gestanden. Da bin ich 30 Mal im Kreis gefahren!"
"Hast Du Dich verzählt?"

"Du riechst... Komm, gehn wir duschen!"

Er: "Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."

Genau an der Grenze nach Italien liegt ein Bauernhof. Jeden morgen ruft der Hahn hinüber"Ihr blöden Italiener ich popp gleich Eure Hühner "Die Tage vergingen und die Italiener werden böse. Der Hahn brüllte wieder da ruft der italienische Bauer zurück: " wenn du das nicht lässt rupfe ich Dir alle Federn aus!"Der nächste Tag beginnt und der Hahn brüllt erneut "Ihr blöden Italiener ich popp gleich eure Hühner" und schwupp der Italiener ergreift ihn . Rupft ihn alle Federn aus und sagt:" das hast du davon "am nächsten Morgen der Hahn steht an der grenze und brüllt
" IHR BLÖDEN ITALIENER NACKEND GEHT ES VIEL SCHÖNER !!!"

und ich hab gedacht, der Hahn geht endlich mal rüber und poppt die Hühner...

was ist poppen

:=()))

das ist das was man machen sollte wenn man sein gene weiter geben möchte sonst macht man sowas nicht .das ist ieh . das ist wie sport da schwitzt man und der andere auch wie ekelhaft also ist das nichts was man sonst machen sollte

lol

was ist schwitzen?