sweety,glaub mir,die tasten die ich finden will...

zeigt dir jemand oder wie??

schick ich ihm telepathisch mit meinen träumen zu ;-)

gute nacht

uii bist du aber nett das du ihm hilfst wie fürsorglich

das ist das sogenannte helfersyndrom ;-)

was ist das denn für ein witz kann garnicht lachen

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Er: Kacktusse
Sie: Schatz, das heißt aber Kakteen
Er: Nee, ich meine dich

ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen zusammen in der Badewanne fragt das Mädchen." was hast du denn da ?" sagt der Junge " toll was kann man mit spielen " fragt das Mädchen " darf ich auch mal ?" sagt der Junge "nein !!deins hast ja schon kaputt gemacht"

"Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter! Er war doch im Paradies!"

ein junge kommt weinend von der schule und sagt schon vor der Tür ""Mama ich will da nicht mehr hin die ärgern mich immer ich hätte so große Füße !" ruft die mutter "das stimmt doch gar nicht ,stell deine schuhe in die Garage und komm rein .

Ein Wanderer kommt an die Grenze. "Was haben Sie denn in Ihrem Rucksack?", will der Grenzbeamte wissen. "Die Regierung", erwidert der Wanderer gelassen. Der Grenzbeamte ist etwas verwirrt, schaut in den Rucksack und ruft beim Anblick des Inhaltes entrüstet: "Aber das sind doch lauter Lumpen!". Darauf der Wanderer: "Das haben Sie jetzt aber gesagt."

mami mami... ich will nicht nach Amerika... *halt die Gusche und schwimm weiter...

mami mami ich mag die Oma nicht... *... iss weiter*

"Mami, Mami, mir ist ganz schwindelig". "Jetzt hab dich doch nicht so, ist doch erst der Vorwaschgang!"

Ein man kommt in ein Bordell und fragt "ich hab nur 10 Euro was bekomme ich dafür ?" "gehen sie in den raum " er geht und findet ein Bett und eine Gummiente nach dem er eine weile gewartet hat nimmt er die Ente und vergnügt sich . Am nächsten Tag geht er wieder und fragt " heute hab ich 25 Euro was bekomme ich dafür? " Er wird in den zweiten Raum geschickt.Als er den raum betritt sieht er eine reihe Männer vor einem Fernseher stehen .Er schaut und sieht das dort gezeigt wird wie es jemand mit einer Gummipuppe macht . Stupst er seinen Nachbarn an und sagt " boah ist das geil " sagt der Nachbar " das ist doch noch gar nix hättest mal gestern hier sein sollen ,da hat es jemand mit einer Gummiente gemacht

Runkel? Sind das etwa typisch Ossiwitze? *gg*

Kann nicht sein, Stampfer, Kinder waren und sind doch unser ein und alles. Diese Art Witze wurde bestimmt von der Westverwandschaft bei Besuchen eingeschleust ;)

supi nico

"Mama, wie lange bist Du jetzt schon verheiratet?"
"15 Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst Du noch?"

3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 12.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Ausflug nach Paris 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Wieso brauchen Frauen keinen Regenschirm?

Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.