Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Die eine Frau zur anderen: Wenn ich neue Schuhe trage, bekomm ich immer Blasen. Die andere zur einen, wenn ich blase, bekomm ich immer neue Schuhe.

der steht hier schon zig mal drin.
gäääähhn

dann gääähn doch woanders oder gehe

vieleicht hast du den traed nicht verstanden sporti
komisch und witzig
und nicht die schönsten langweiler

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

loool

ach auf schweinkram stehst du da hab ich auch welche für dich.4seiten vorher

nadirah,erzähl nicht solche sachen,ich bekomme die blanke panik bei dem gedanken wieviele leute in lammfelljacken rumlaufen

looooooooooool

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

Kartoffelpü

andi an die arbeit mehr davon

Ein Mann geht mit seiner neuen Flamme in ein Restaurant.
Er bestellt als Vorspeise eine Suppe und bittet den Ober das Potenzmittel direkt in die Suppe zu geben.
Die Frau ist schon beim Nachtisch und er hat seine Suppe noch immer nicht.
Er ruft den Ober und fragt wo seine Suppe bleibt. Antwortet der Ober,
mein Herr, der Koch wartet noch bis die Nudeln wieder weich werden :-)

hier mal ein kleiner unterschied zwischen
männer und
frauen:

Hallo Busen",sagt der Penis. ,,Lange
nicht gesehen. Wie geht es dir denn
so?"
,,Einfach toll", schwärmt der Busen...

,,Morgens werde ich erst einmal gewaschen,
sanft eingecremt und dann noch parfümiert.
Anschließend werde ich in schöne weiche
Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren
getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an
einem See, oder im Freibad auch manchmal die
schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so
richtig die Sonne genießen. Abends werde ich
oft gestreichelt und zärtlich massiert.
Dabei
fühle ich mich wie eine Rose, deren Knospen
gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir
geht es einfach super! Aber jetzt zu dir
Penis. Wie geht es dir denn überhaupt?"

,,Also gewaschen werde ich eher selten, vom
eincremen oder gar parfümieren kann ich nur
träumen.
Morgens werde ich in eine enge Jeans
gezwängt
und den ganzen Tag darinnen herumgestoßen.
Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal
einem Baum und den auch nur von hinten.
Ansonsten, wenn ich schonmal rauskomme,
hänge
ich meist in irgendwelchen trüben
Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch
einingermaßen zu ertragen, wenn da der Abend
nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen
Gummianzug übergezogen, in dem ich fast
ersticke. In dem Ding muss ich dann in
dunkle
Kanäle abtauchen. Dort untem herrscht dann
immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas
ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles
ganz enorm. Das dauert dann immer so lange,
bis mir schlecht wird und ich mich
schließlich übergeben muss."

,,So ein armer Kerl" - denkt der Busen
und wippt davon

meine rede,sex mit gummi,schlimmer is nur noch baden am textilstrand

Der Ehemann kommt nachhause und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett beim Sex.

Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.

Fragt sein Freund: “Ja warum lachst Du denn so?”

Sagt der: “Ich muss ja, aber Du?”

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Patientin zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"

Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

Frau kommt vom Arzt.

Ihr Mann fragt:
Na, was hat er gesagt?

Sie:
Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.

Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.

Der Arzt:
Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.