*gg* Runkel des stimmt natürlich ... wir hatten ja auch Ostfriesenwitze im Westpaket ^^

Sportis Witze sind aber auch gut... Ich glaub ich muß hier öfters vorbei kommen... hier kann man so schön ablachen :-)

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Zwei elegante Damen spielen Golf. Sagt die eine: "Auf diesem Kurs hier mußt Du aufpassen - wegen der vielen Unebenheiten! Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Auwei", sagt drauf die andere, "das ist aber ärgerlich, da hält doch kein Pflaster!"

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) fuehrt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Gummipuppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab' heut Nacht 'ne Hexe gebumst!"
"Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Titten gebissen hab, is´ sie dreimal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

An einem kalten Wintertag marschiert ein alter Mann mitten auf einen zugefrorenen See, sägt ein kreisrundes Loch ins Eis, hängt seine Angel ins eisige Wasser, setzt sich auf seine Decke und wartet darauf, dass ein Fisch anbeißt. Nach einer geschlagenen langweiligen Stunde hat sich jedoch nicht einmal seine Pose bewegt. Da kommt ein kleiner Junge daher, sägt nicht weit von dem alten Mann ebenfalls ein Loch ins Eis und beginnt mit dem Angeln. Keine zwei Minuten später zieht er bereits einen kapitalen Karpfen aus dem Wasser. Der alte Mann kann es kaum glauben und tut es einfach als Glück ab, als der Junge weitere zwei Minuten später schon wieder einen großen Fisch fängt. Und so geht es weiter. Alle paar Minuten hat der Junge Anglerglück. Schließlich kann es der alte Mann nicht mehr mit ansehen, vor allem deshalb, weil er selbst noch immer nichts gefangen hat. So geht der Mann zu dem Jungen hinüber und sagt : "Mein Sohn, ich sitze hier schon über eine Stunde ohne Erfolg und du fängst hier in ein paar Minuten über ein halbes Dutzend Fische. Wie machst du das ?" Der Junge blickt auf und antwortet : "Hu hust hi Hüma hamhaten." "Äh, wie bitte ?" fragt der alte Mann. Der Junge wiederholt : "Hu hust hi Hüma hamhaten." Der alte Mann sagt : "Entschuldige, aber ich verstehe kein Wort von dem was du sagst."

Da spuckt der Junge einen großen, ekligen Klumpen in seine Hand und wiederholt noch einmal :

"Du musst die Würmer warm halten....... !"

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehen. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?

*gg* der geht aber doch etwas zu Lasten der Damenwelt ^^

aber ich finde es ist doch etwas wahres dran oder welcher mann weiß wirklich über uns bescheid??

Na mal ne Gegenfrage... Welche frau, weiß schon wirklich .... also so wirklich, wie Männer ticken? Wir sind ja nu auch nich immer nur auf Fußball und n ne Flasche Pils fixiert!!!
Manchmal ist es auch Football und n Glas Hefe...

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine: "Paß auf, da kommt ein Auto!"
Sagt die andere: "Ach Quatsch."

Eine Blondine schiebt den Kinderwagen durch den Stadtpark. Beim Spazierengehen trifft sie auf zwei 'Omis'. Die eine beugt sich vor, schaut in den Kinderwagen rein und bemerkt: "Was für ein drolliges Kerlchen, der sieht ja aus wie geleckt!"
Darauf die Blondine: "Nee, nee... ein bisschen ficki-ficki war schon erforderlich..."

2.tafeln schokolade gehen über einen zebrastreifen .:woran erkennt man die männliche?
an den nüssen

Zwei Schafe stehen auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selbst!"

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Sechs; eine rührt den Teig und 5 schälen die Smarties.

der war neu aber gut

Was macht ´ne Blondine im Weltraum?
Putzen, was sonst?

Was geht einem Mantafahrer nach einem Unfall als erstes durch den Kopf?
Der Heckspoiler.

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die
gleiche weibliche Vorgesetzte.

Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das
Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu
verlassen.

Immerhin rief die Chefin nie an und kehrte auch nie
zurück.

Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu
kommen.

Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.

Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle
schnell zu powern,

bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum
Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über
ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans
Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.

Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im
Bett mit ihrer Chefin sah.

Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die
Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher
gehen sollten.

Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die
Blondine, "gestern bin ich fast erwischt
worden!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen auf welches Pferd sie setzen sollen fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal und du?"
"Ich 5 Mal, das macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, das macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als
plötzlich
eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig
zieht sie
sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt
ihm,
was
passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze
an und
gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich
Honig auf den
Penis schmieren soll, reinschieben,
rausziehen und die
Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist
aber
auf
Geschäftsreise und die Frau bittet
den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da
sie nur ihm
vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft
ihr dann
doch. Sofort
geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert
ihn auf
den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus....,
die Biene
ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft
und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder
ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein,
raus, rein,
raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:
"Herr
Doktor was machen sie da?". Er
entgegnet ihr:
"Mir ist jetzt alles egal, ich
erschieße das
Biest...". .

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
Autofahrer: "Passt! Steig ein!"

Der Arzt misst einem Patienten den Puls und schaut dafür auf die Uhr. Plötzlich schreit der Arzt: "Oh mein Gott!"
Der Patient wird völlig bleich vor Angst: "Was ist denn los?"
Arzt: "Ich verpasse meine Golfverabredung!"