Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen."

Fragt der Anwalt.
"Und der Scheidungsgrund ?"

"Ach,mein Mann ist 200 Prozent impotent."

"Sie meinen total impotent?", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 Prozent impotent!"

"Ja, was meinen Sie denn genau ?", fragt der Anwalt.

"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hätten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.

Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde, oder...

Ich habe mich für das oder entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, oder...

Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
Soll ich ihrem Mann das genau so erklären, oder...

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.

Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
Na, heute nicht so gut drauf?

Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.

Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?

Quatsch, ich bin Gynäkologe.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch dieWolfsstellung tätigen.

Der Mann irritiert:
Die Wolfsstellung?

Darauf der Arzt:
Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?

Prima, antwortet sein Patient, Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur dir zu verdanken, du fette, miese Schwuchtel.

"Wie ist die Operation verlaufen, Herr Doktor?"

Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, und ich habe Obduktion verstanden."

he runkel hast ein witzebuch geschenkt bekommen ?

;-))

Nee, war nur auf der Suche nach einem ganz bestimmten Witz, bin dann im Web hängen geblieben und wollte euch die Witze nicht vorenthalten.

Ich mach mal noch'n bissi weiter.

Ein Mannsoll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.

Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.

Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann:
Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!...

Ein Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

Herr Doktor, helfen Sie mir, stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln:
Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Patient: "An Sex".
Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"

Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für Dich war's ja ganz toll, aber wie war's denn für mich?"

Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."
Therapeut: "Wie denn das?"
Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt..."

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim Sex nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesem ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: "So, Rollentausch, ich wedele und du machst es!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

komisch biste blechhaufen.
aber witzig ???

Ein Mann hat den Psychiater aufgesucht und klagt ihm sein Leid: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, für jemanden, der für alle Probleme eine Lösung hat, der sich nie irrt." Der Psychiater schaut kurz von seinem Karteiblatt hoch und murmelt: "Nun hören sie schon auf, Herr Kollege!"

selige zeiten der druckerpatrone,die waren irgendwann mal leer

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."