In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"

Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"

Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

in der Folge erfährst Du, wieso fischen besser ist, als Sex:
1. Wenn Du fischen gehst und etwas fängst, dann ist das gut. Wenn Du Dir beim Sex etwas einfängst, dann ist das schlecht.
2. Fische vergleichen Dich nicht mit anderen Fischern und interessieren sich auch nicht dafür, wie viele andere Fische Du bislang gefangen hast.
3. Du kannst einen Fisch einfach fangen und wieder loslassen, und musst ihm nicht versprechen, dass ihr trotzdem Freunde bleiben werdet.
4. Beim Fischen lügst Du über den, der Dir entkommen ist. Beim Sex lügst Du über die, die Du abbekommen hast.
5. Fischen ist es egal, wenn Du mitten während dem Fischen einschläfst.
6. Beim Fischen ist es nicht unbedingt nötig, dass Du die Art und Weise wie Du fischt änderst.

beileid sporti,soviel schlechte erfahrungen,seit wann gehst du nur noch fischen ?

@ thebrain: haha ist der lustig habe mich schon lange nicht mehr so kaputtgelacht...

so so sporti...lieber fischen gehst du ...na ich hoffe mal das das jettchen hier net reinschaut ;-))) denn ist vorbei mit frühstücken...*sfg* mit fischgeruch lässt die dich bestimmt net an den tisch ;-)

boah,sorry sporti,so heftig war es nicht gemeint

@Whiteshadow
Das siehst Du falsch. Bei den Muschelschupsern, muss man nach Fisch riechen (stinken).

einer für kuno .Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (Sind das alles Deine Möbel?)

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Willy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das: "Welcome to Jamaica and have a nice day..."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

hihi ....nun weiss ich wie ich mein grundstück umgegraben bekomme ;-)))))

und oh ja kann den gerd gut verstehen *sfg*

gerd hätt sagen solln ich hol den westerwelle

der war gut Sporti

*lach* ..der nächste bitte:

Was ist GUT ,was ist SCHLECHT und was ist HÄSSLICH.

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: es werden Achtlinge
Hässlich: du bist seit 3 Jahren sterilisiert

Gut:Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: du kommst in ihnen vor

Gut: dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht:er hat eine Affäre mit dem Mädchen
von schräg gegenüber
Hässlich: du auch

Gut:deine Frau spricht nicht mit dir
Schlecht: sie will die Scheidung
Hässlich: sie ist Anwältin

Gut: dein Sohn geht mit jemand neuen aus
Schlecht: es ist ein Mann
Hässlich: es ist dein bester Freund

Gut: deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: sie ist Prostituierte
Hässlich: ihr besten Kunden sind deine Arbeits -
kollegen
Ganz Hässlich: sie verdient mehr als DU

in diesem Sinne schönen Abend allen noch

KURSE NUR FÜR MÄNNER: Anmeldung bis
30.10.10

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!

Kurs1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND KAFFEEPULVER?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und Praxisübung mit
MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE
WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE
TROCKEN
ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE
FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und
Selbsthilfegruppen

Kurs7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND
NICHT DAS
GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST
DU MEIN ...GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs10
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN
MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN
SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien werden angeboten..

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIG

P.S.: Für Urlauber wurde die Anmeldefrist
verlängert!!!!

möchte gerne meinen mann für kurs 1-12 anmelden

gibt es sowas auch für frauen ???

*lach* mich weg........engelchen wenn du hilfe brauchst hihihi ich bin dabei.....;-)))))))))))))

ich bin nicht die kursleiterin .... bin selbst ein chaosmensch