Habt ihr schon gehört, die junge Frau von Müntefering ist im Krankenhaus.
Sie hat Salmonellen.
Ja warum wohl?
Sie verträgt die alten Eier nicht.

Na denn....
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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:

"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel ...

"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

jol

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: Huh?
Er: Scheiße!!!

"Hör mal Heinz, ich glaub, meine Frau ist tot!"
"Wieso dat denn?"
"Na, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."

Gott gab den Menschen Intelligenz.
Ausnahmen bekamen die Regel!

"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

In einem Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Eines Tages erscheint ein Engel und spricht zu den beiden: "Ihr steht nun seit 300 Jahren hier. Ich erwecke Euch jetzt für eine Stunde zum Leben. In der Zeit könnt Ihr tun, was ihr schon die ganze Zeit gerne gemacht hättet!"
Gesagt, getan! Hand in Hand verschwinden die beiden im nächsten Gebüsch. Nach einer halben Stunde erscheinen sie selig lächelnd wieder bei dem Engel.
Dieser sagt: "Ihr habt noch 30 Minuten Zeit. Ihr könnt also noch einmal tun, was ihr gerade getan habt!"
Die beiden sehen sich an, dann sagt sie: "Ok, aber diesmal hälst du die Taube und ich scheiß drauf!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der
Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später
mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker
werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du
eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch,
Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn
schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß
sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden
muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da
fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn
schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch
gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt
schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum
Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen
Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem
Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn
jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ...
Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und
wichsen..."

Die kleine Suse geht mit ihrem Vater auf den FKK-Strand. Dort angekommen fragt sie ihn plötzlich: "Was ist das, was Du da unten hast?"
Der Vater antwortet in Kürze: "Das lange ist der Vogel, die Eier sind die Eier des Vogels und das darum ist das Nest!"
Danach schläft der Vater ein. Nach einiger Zeit wacht der Vater total entsetzt auf: "Was... Was hast Du gemacht?"
Suse: "Zuerst habe ich den Vogel gestreichelt und er ist größer geworden. Auf einmal hat er mir ins Gesicht gespuckt. Daraufhin bin ich böse geworden. Ich habe dem Vogel das Genick gebrochen, die Eier zerquetscht und das Nest angezündet!"

Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine Prostituierte aus. Im Zimmer fragt er nach ihrem Namen. Sie: "Lass einfach bei meiner Muschi den ersten Buchstaben weg!"
Er: "Was? Du heißt Otze?"

Ein Mann kommt auf dem Weg zur Arbeit an
einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei
auf
einer
Stange sitzt. Er spricht den Mann an:
"Hey,Du!" Wie der Mann sich
umdreht, sagt er zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist empört und macht sich weiter
auf
den Weg.
Auf dem Heimweg kommt er wieder dort
vorbei,und wieder sagt der Papagei zu ihm:
"Du
siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen. Er droht ihm,
Anzeige zu erstatten
und der verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt er wieder am Laden
vorbei und der Vogel spricht ihn erneut an:
"Hey
Du!"Und wieder dreht er sich um. Da
meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..."

zettel was ist das denn für ein witz.hier werden witze erzählt.lg.

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: "Grüß Gott, es sind 2 Wurzelbehandlungen zu machen, 3 Zähne mit Karies zu behandeln und alle 4 Weisheitszähne zu ziehen."
Darauf will der Arzt wissen, ob mit oder ohne Betäubung und der Mann sagt ihm ohne. Daraufhin meint der Arzt: "Wahnsinn! Sie müssen aber tapfer sein!"
Da entgegnet ihm der Mann: "Wieso ich? Ich möchte ja nur meine Frau anmelden!"

Mammi, Mammi ich will nicht mehr
im Kreis laufen.!
Bub sei still, sonst nagel ich dir
den anderen Fuß auch noch fest!!

Mammi, ich mag mein Ei nicht mehr!
Sei still und ess weiter!
Nach kurzer Zeit:
Muss ich das Schnäbelchen auch
mittessen?

Nachdem Franz Beckenbauer mit seiner neuen Geliebten bereits das zweite Kind gezeugt hat, wird einigen so manches klar: "Da Franz mit dem FC Bayern München nicht ganz zufrieden ist, will er seine eigene Nachwuchsmannschaft aufbauen!"

Der Frauenarzt will die Nonne auf den Arm nehmen: "Bei Ihnen ist alles in bester Ordnung! Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!"
Nonne: "Das darf doch nicht wahr sein! Was die Leute alles auf die Kerzen schmieren!"

Ein kleiner Mann betritt eine Bar und schreit: "Wollt Ihr einen Witz über Schwarzhaarige hören?"
Eine Schwarzhaarige antwortet: "Zunächst musst Du folgendes wissen:
1) Ich habe den schwarzen Gürtel in Karate.
2) Die Schwarzhaarige an der Bar ist von Beruf her Boxerin.
3) Die anderen beiden Schwarzhaarigen an dem Tisch da drüben sind von Beruf her Wrestlerinnen. Willst Du immer noch den Witz erzählen?"
Der kleine Mann antwortet: "Nein - nicht wenn ich ihn 4 Mal erklären muss!"

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."