naja sporti,wenn du bedenkst,dass dieser arbeit nur in unregelmäßigen abständen und nicht länger als 5 minuten am stück nachgegangen wird,zu verkraften,oder *sfg

Das versteh ich aber jetzt nicht Sweety! Wie meinste denn das???? ^^

was GENAU verstehste denn nicht,teufelchen? ^^

teufel das ist frei übersetzt.1.eimal im monat2. nur 5.minuten,wenns hochkommt.

eigendlich ,wenn ich mir das so durchrechne nicht mal ein minijob ,oder??

ohne den minijobber seid ihr aber auch nicht zufrieden und hättet ihr nicht sooft migräne wer weiss dann hätte er bestimmt einen vollzeitjob!!

ein penis zum anderen ,was machst du den heute abend so ,naja ich werde wieder in gummi verhüllt so eine scheiße,der andere,da habe ich aber besser ,ich gehe heute abend zur mündliche prüfung

na ja, meiner liegt zwar meistens auf'm Sack, ist nicht sooo riesengroß, etwa wie n' 1/4 Nudelholz, aber wo er nicht hinkommt spritzt er hin, so!

*
besonderes Merkmal:
früher konnte ich noch "schnell und oft", heute nur noch "lange und gut" grins... :-)))

der mann kommt von arzt zurück, seine frau fragt na was hat der arzt gesagt,ich darf max. 50x sex haben in meinen restlichen leben, na dann lasst uns gleich anfangen sagt seine frau,wieso sagte mann ,du stehst doch garnicht auf meine liste

Alkohol, oh Alkohol, Du bist mein Feind, das weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben: “Du sollst auch Deine Feinde lieben!”

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Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: “Kind, was machst du denn da?” – “Ach Mama, du weißt doch, ich bin so häßlich, ich krieg nie einen Mann.” Mutter ist entrüstet und berät sich mit Vater. Am nächsten Tag sitzen Mutter und Tochter in der Küche und hören eben dieses Brummgeräusch. Beide sehen nach: Steht der Vater mit dem Dildo im Hintern und ‘ner Flasche Bier in der Hand in der Küche. Mutter und Tochter wie aus einem Mund: “Was machst du denn da?” Meint der Vater: “Ich werd’ doch mal mit meinem Schwiegersohn ‘ne Flasche Bier trinken dürfen.”

Zwei moralische Fragen...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort
auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie
müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich
astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10
Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag,
hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter
Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas
Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...

Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht...

Sätze aus Schüleraufsätzen

Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus
Schüleraufsätzen gesammelt und
aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus
ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.

1. Der Papst lebt im Vakuum.

2. In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit Gelantine hingerichtet.

3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.

4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.

5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

6. Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde
und gut für die Umwelt ist.

7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.

8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich.

9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man
ISDN.

10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.

11. Nachdem die Menschen aufgehört haben,
Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

12. In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.

13. Der Zug hielt und die Fahrgäste
entleerten sich auf dem Bahnsteig.

14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.

15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn.

16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.

17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus,
wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.

18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt
jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das
heimlich, damit sich meine Eltern keine
Sorgen machen.

19. Gestern setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser
befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.

22. Männer können keine Männer heiraten,
weil
dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.

24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da
können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen
und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel.
Nur
am Sonntag kommt er in die Kirche.

26. Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit
sie ihre Milch nicht verschütten.

28. Regenwürmer können nicht beißen, weil
sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.

29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.

30. Graf Zeppelin war der erste, der in
verschiedene Richtungen schiffen konnte.

31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.
Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.

32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern
Kartoffeln.

33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen einer
Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.

34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät
nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark
vergangen.

35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im
eigenen Wind.

36. Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.

37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche
leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

38. Alle Fische legen Eier. Die russischen
sogar Kaviar.

39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere
sehen die gibt's gar nicht.

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er
sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten
hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,
aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr
annaehen, aber wir haetten noch einen weissen
Finger da, koennen wir den nehmen?" Der
Schwarze stimmt zu und der Finger wird
angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der
U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an
der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da
sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr
Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im
Pflegeheim! Nun liegt die
85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird
gerufen:
"Das wird nichts mehr. Die wird die
kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob
sie nicht noch einen
letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn Sie mich so fragen, ehrlich,
ich möchte noch einmal so
richtig mit einem feurigen
Italiener..."
"Nun," sagt die Pflegerin,"das
ist aber nicht umsonst! Das kostet so
um die 100 DM!"
"Ach, die habe ich noch," und gibt
ihr 100 DM.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite,
findet im Zimmer nur
noch die 75- und 80-Jährige vor.
"Ach ich hab`s mir gedacht, die alte
Dame hat die Nacht doch nicht
überstanden!"
"Nicht überstanden?" so die beiden
anderen, "die ist zur Kasse,
Geld holen!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll
von der Schwester für die OP im
Genitalbereich rasiert werden. Als die
Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie
sein Riesending und sagt: "Mensch Opa,
dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir
'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100
Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute
wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht
mehr mit..."

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine:"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt !" "Im ERNST ?" Nein , im Dieter."

engel!!!!mir gehts gut dir auch

schlechten menschen gehts immer gut

das ist nicht nur komisch und witzig, sondern vor allem philosophisch!!!

kauft ein bauer ein zebra und nimmt es mit auf seinen hof. da schaut sich das zebra erst mal um. wie es so über den hof läuft, trifft es ein huhn. fragt das zebra das huhn." wer bist du denn, und was tust du hier?" da antwortet das huhn :" ich bin ein huhn und lege für den bauern die eier."
das zebra geht weiter und trifft eine kuh. fragt das zebra wieder:" wer bist du denn und was tust du hier?" antwortet die kuh:" ich bin eine kuh und gebe dem bauern die milch."
das zebra geht weiter bis zum rande des hofes. da kommt es an eine eingezäunte wiese, mit einem schwarzen pferd darauf. fragt das zebra wieder:" wer bist du denn und was tust du hier?" antwortet das pferd :" ich bin hier der hengst und wenn du mal diesen blöden schlafanzug ausziehst zeige ich dir was ich hier tue."

Als Gott den Mann erschaffen hatte und so hervorragend hin bekommen hatte, wollte er nun auch eine Frau erschaffen.

Er bastelte 6 Tage lang und schaute sich am 7. Tag sein Werk an.
Nee, dat isset nicht (sagte er zu sich).

Also fing er noch mal neu an.

Er bastelte 13 Tage lang und schaute sich am 14. Tag sein Werk an.
Nee, dat isset nicht (sagte er zu sich).

Also fing er noch mal neu an.

Er bastelte 20 Tage lang und schaute sich am 21. Tag sein Werk an.

Nee, dat isset noch immer nicht (dachte er), und sagte:

"Aber iss mir jetzt auch egal. Dann müssen die Frauen sich halt schminken".

der war gut