Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Kennst das mit der Hose...

Du trägst Rock? Das erklärt so manches...

Die Oberin eines Klosters mit 100 Nonnen ruft alle zu sich.

"Es ist etwas Ungeheuerliches passiert! Ein Mann war im Kloster!"

99 Nonnen: "oh, oh, oh!" Eine Nonne: "hihihi"

"Dieser Mann ist mit einer Nonne im Garten spazieren gegangen!"

99 .....................................

"Sie sind hinter einen Busch gegangen und haben sich ausgezogen!"

99 ........................................

"Sie haben Sex gehabt!"

99.........................................

"Und ein Kondom benützt!"

99 ........................................

"Das Kondom hatte ein Loch!"

99 Nonnen nun: "Hihihi" Eine Nonne: "Ohohoh!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Ein Taxifahrer hat eine Nonne als Fahrgast. Wie sie so durch die Pampa zum Nonnenkloster fahren, fragt die Nonne: "Nur um mal'n bissel Konversation zu machen, wie heißen Sie denn?"

Da sagt der Taxifahrer: "Das sag ich nicht, aber ich kann Ihnen eins verraten: Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen die Finger nehmen."

Die Nonne macht einen verstehenden Gesichtsausdruck. Als sie dann am Kloster ankommen und die Nonne aussteigt, sagt sie zum Abschied: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

"Was? Wieso Kitzler, ich heiße Rosenkranz!"

Häschen  sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?"

Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.

Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?

Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

Neulich beim Appell.

"Na, Soldat, benutzen Sie auch immer Ihr Kondom?"

"Zu Befehl, Herr Hauptmann, bei Tag und Nacht. Nur zum Pissen und Ficken nehme ich es natürlich ab!"

Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“

"Nicht nötig“, erwidert die Gattin, "die Karte kenne ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. 

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" 

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?" 

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Der Ober zu Krause: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?" 

"Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hinein gekommen!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"

Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht – den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!" Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Erotikfilme!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand... kann man nichts braten!

Ein Türke wird von E-Werken angestellt,um Zähler abzulesen.er kommt an die erste Adresse auf seine Liste,eine Frau öffnet die Tür.Der Türke fragt sie "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört:"Egon,komm mal schnell ,hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt,breit wie ein Schrank:Was willst Du?"
Der Türke:"Wieviel nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut:"Willst Du paar auf die Fresse?"
Der Türke:"Wenn Du nicht sagen,wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht,ich dir schneiden Strippe ab,und deine Frau muss nehmen Kerze.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?"

"Nein wieso!?"

"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"

"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient.

"Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."

Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"