Coco ist zu Besuch bei ihrem Freund Zigarre und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Zigarre seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Coco ihren Kumpel an: "Zigarre, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Zigarre: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

das hätt mir nie passieren können, hab sie alle schatz genannt

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke raus zieht…

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" " Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draußen?” fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. “Kalt, es regnet...” “...und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.”

“Sagen Sie, Frau Meier, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger.” “Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken die Rehe er geht Angeln!”

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund- Beatmung. Da sagt der eine: ”Der riecht aber schlecht aus dem Mund. ”Darauf der andere: ” Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an. !!!”

Zwei Angler treffen sich, sagt der eine: Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau. Wenn ich nachts vom Angeln nach Hause komme, hat Sie immer noch den Besen in der Hand.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden (Eier) im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”

Ein Mann ist mit seiner Frau im Angelgeschäft und stöbert ein bisschen herum. Der Verkäufer fragt ob er ihm weiterhelfen kann und da sagt der Mann: "ja, ich hätte gern eine Angelausrüstung für meine Frau." der Verkäufer darauf: "tut mir leid aber wir tauschen nicht".

" HEY ALKOHOL..!
wir hatten eine klare Vereinbarung.
ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv...
ich habe heute die Fotas gesehen ...
WIR müssen reden ..!

tamaris, ich habe dein foto vergrössert, eingehend betrachtet und bin zu dem entschluss gekommen, ihr habt viel redebedarf
und ich verpiss mich jetzt mal ganz schnell

Pfui.

Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen."

Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

zigarre, irgendwie hast du ein problem , aber nach der schreibweise von dir kann ich es sogar verstehen ...

Schau auf dem Thread: Witze! Noch fragen?

Stumpen ist doch ein ganz braver Erdenbürger!

Ein Mann beobachtet, wie ein Nachbar von der Polizei verhaftet wird. Da er neugierig ist, fragt er einen der Polizisten, was sein Nachbar verbrochen habe. Der Beamte darf natürlich keine Auskunft geben, deshalb erklärt er: „Ihr Nachbar hat im letzten Winter Schnee hinter dem Ofen getrocknet und dann als Salz verkauft!“

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verarschen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“

Eine SED-Delegation besucht den Vatikan, Erich Honecker wird sogar eine Audienz beim Papst gewährt.
Stunden um Stunden warten die Genossen auf ihren Staatsratsvorsitzenden. Dann erscheint Honecker und wird mit Fragen bestürmt:
"Wie war es? Wieso so lange? Was war das Thema?"
Erich: "Ich bin jetzt römisch katholisch und der Kirche beigetreten."
Entsetzen bei den Parteigenossen:
"Bist du verrückt geworden?"
Erich:"Somit erkenne ich an das Gott die Welt geschaffen hat. Dafür erkennt der Papst an, das Gott die Welt unter Anerkennung der Führung durch die SED geschaffen hat."

Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“
Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“
Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die frisch vermählte Braut ihren Gatten: „Lothar, bist du bitte so lieb und kochst uns Eier oder bist du dazu auch nicht im Stande?“

drei entscheidende momente in deinen leben ?