Im Buchladen: Ich suche einen spannenden Krimi,sagt der Kunde. Verkäufer: Da habe ich genau das richtige für Sie,hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite,dass der Gärtner der Mörder ist.

Max hat wieder mal seine Hausaufgaben nicht gemacht. Lehrer:Das sage ich deinem Vater. Max: Das nützt nichts,er hat auch keine Lust,sie zu machen.

Ein Jäger kauft bei einem Herrn Schindler einen Schweißhund. Dieser erweist sich als absolut ungeeignet für diesen Job. Der Jäger beschwert sich mit folgenden Worten: Sie haben in ihrem Familiennamen einen Buchstaben zu wenig, dafür hat der Hund, den sie mir verkauft haben, den gleichen Buchstaben zu viel.

kein witz.

versabbel dich an deinem stammtisch.
schrecken.

Stimmt, kein Witz. Trotzdem: Auch dir ein gutes neues Jahr. Bleib so wie du bist oder - versuche, besser zu werden.

ich verzichte.

Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: „Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“
Sie erwidert: „Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!“

Meint ein Mann zum anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“
Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Ein Patient fragt seinen Arzt nach einer Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

https://www.youtube.com/watch?v=M_KU8Qg9pmo

Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede.
Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet dieser, „woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ballonfahrer,“ alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ingenieur, „sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!“

Fett wärmt auch,so schlecht ist das gar nicht...

Zwei Juden in New York, obdachlos, Es ist kalt und sie würden gern mal wieder was essen. Da kommt einer auf sie zu und sagt "Hei, wie wärs, wollt ihr nicht zum Christentum konvertieren, kuckts euch mal an!" Sagen die beiden: "Ooch, nee, lass ma..." (Alles natürlich auf amerikanisch, is klar) - Will den jemand hören? Den hab ich vom Hirschhausen ausm Fernsehn

Am Stammtisch in der Jägerrunde: meint einer: Es gibt Hunde,die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer. Ja,sagt Hansi der Jungjäger stolz,ich hab so einen.

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

"Ihr bekommt auch 50 $!" Die beiden überlegen und beschliessen, einer geht mit rein und der andere wartet. Es ist kalt, ne Stunde vergeht, dann kommt der eine endlich wieder raus und der andere fragt: "Wie wars?" - "Jo" sagt der eine, "war ganz okay." - "Und, haste die Kohle?" - "Siehst du... das ist genau das, was wir an euch Juden nicht mögen!"

Halley, du bist Jungjäger ?

Und ob! macht schlau,gelle?

aber ich bin doch jetzt im westen,klar bin ich jetzt schlauer als wie du

Als wie,das streiche mal wieder,das andere stimmt!

schlauberger