Schatz, warum hast Du unsere Heiratsurkunde zu Deinen Jagttrophäen an die Wand gehängt? Na, weil das der größte Bock ist, den ich je geschossen habe.

Sabine 19 Jahre aus Köln. Ich finde es gut, dass so viele Italiener das Münchner Oktoberfest besuchen. Aber was heißt "difigiano" ?

Nachbarinnen unter sich: Stimmt es,das Ihr Gatte seit 3 Monaten vermisst wird? Schon möglich,aber bestimmt nicht von mir!

Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: „Bist du schon drin?“

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“. Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt“. „Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: „Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“

Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlafe, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein‘ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

Eine junge Frau hat einen neuen Lover, als die beiden zum erstenmal im
Bett sind fragt sie ihn geradewegs ob er die 69 machen möchte. Etwas
baff fragt er was das denn sei. Da merkt sie das er noch recht
unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. Also pass
auf das geht so du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich leg
meinen Kopf zwischen deine Beine. Er weiß zwar nicht wo das hinführen
soll versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will
entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot rollt zur Seite und es
dauert ein bißchen bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar
peinlich sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen. Doch wie
es so ist im Leben passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast
bewusstlos rollt weg steht auf und zieht sich an. Sie ist total
irritiert das er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und
bittet ihn zu bleiben. Darauf er : Wenn du denkst das ich mir die
restlichen 67 auch noch reinziehe hast du dich aber geschnitten

Neulich am zugefrorenen Bodensee.
Ein Tourist bemerkt einen Traktor der offensichtlich Mist auf dem Eis verstreut.
Er läuft wild winkend und schreiend zum Bauern.
" Hey Bauer! Sie verstreuen Ihren Mist auf dem Eis, was soll den das?"
Darauf ruft der Bauer ihm zu:
"Bist Du wohl still! Morgen kommt ein Östereicher und kauft das Feld."

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und
wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr
und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.

"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."

"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.

"Und was hat der?", fragt der Student.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!

der vize präsident pence postet heute morgen auf twitter:

die unterstützung für die juden endet nicht an den aussengrenzen der usa. die welt wird wissen das die usa (daneben amerikanische flagge) zu israel steht.(daneben die flagge von nicaragua)...ok, ein ganz wenig ähnlich ist sie schon, aber für einen vize präsidenten...

die beste comedy kommt zurzeit aus den usa:-)

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: ‚Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…‘ - Darauf er ‚Bin ich Klempner?‘.
Bald darauf wieder die Szene: ‚Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…‘ – Er: ‚Bin ich Elektriker?‘.
Tage später: ‚Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!‘ – ‚Bin ich Gärtner?‘.
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie ‚Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.‘ – ‚So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken‘ – ‚Bin ich Bäcker?‘

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ..... Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten wart ......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
Antwort: "Mein Anwalt!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau zu ihrem Liebhaber: Hab ich Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

Uhren sind für Luschen!
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ..... wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.

Fragt eine Freundin die andere: „Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese: „Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“

halley, deine erlebnisse erschüttern mich immer wieder.

Man lebt doch nur einmal,Stumpen! Also alles rein gelegt in die Waagschale!

reingelegt, ja ich kann mich dran erinnern.

Sei froh,das lässt bald nach!Prost!

https://youtu.be/_0UG6Jb-QI4