@KOLK = wiederwärtig...und dann noch Profilbild mit Kind auf dem Arm...

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn
deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er
kleben bleibt.

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“
Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Erstmals mit Kondom …
Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das
anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich
über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer
vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
„Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen
Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“
„Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht

das sind witze zum abgewöhnen!

Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“
Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann.

Na gut....mehr fallen mir auch grad nicht mehr ein.....aber ich find die lustig......prüde Bande :)

Muss leider auch gestehen.....ich kann mir gar keine anderen Witze merken....peinlich.....ups

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist halt das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke fur den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Ruckbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich gro?en Pupillen. Da fragt der Polizist fursorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

🧐 Keks unter einem Baum?
...
schattiges Plätzchen!

(flach? ... kann ich!)

Zwei Kelten laufen durch den Schnee.
Der eine: „Scheiß Kälte!“
Der andere: „Selber!“

(flach? ... kann ich!)

Zwei Kerzen ...
die eine: "Ist Wasser gefährlich?"
die andere: "Kannste aber von ausgehen."

(flach? ... kann ich!)

🧐 Frühstück des Daila Lamas?
...
Buddahbrot!
(flach - kann ich!)

Die Zeit heilt alle Wunden.
Hau irgendjemandem voll ins Gesicht und wenn er sauer ist, sag: Warte ab, es wird gleich wieder gut.

Den von Adena fand ich jetzt gut....

Ich mag die flachen Witze von AlDerA.
Hab auch einen geschrieben, aber der war viel zu schlecht für euch, will mich ja nicht blamieren.....

Die Lehrerin fragt die Kinder in der Schulklasse, was denn jeweils der Vater von Beruf sei.
Fleischermeister, Schuhmacher, Dachdecker, Rechtsanwalt, alles Mögliche wird gerufen. Nur Fritzchen sitzt ganz still da. Da fragt die Lehrerin, was denn sein Vater von Beruf sei. Er antwortet: "Er ist Table-Tänzer in einer Schwulenbar und täglich ganz nackt, nach dem Tanzen ging er mit den Männern ins Bett, und kommt immer erst morgens nach Hause."
Die Lehrerin ist etwas verlegen, die anderen Schüler gehen bereits raus in die Pause.
Da fragt die Lehrerin, ob das wirklich stimmt.
"Natürlich nicht," sagt Fritzchen, "aber wenn ich die Wahrheit sage, bin ich völlig blamiert. Die Wahrheit ist, er ist Fussballspieler bei der deutschen Nationalmannschaft!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, wieso? Die kennen Dich doch gar nicht!"

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“„Aber nein“, meint der Arzt, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“

Klassiker des Herrenwitzes

https://www.youtube.com/watch?v=ahsdAedRLps