Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Gehen zwei Typen nachts eine schmale Gasse entlang, bleiben sie stehen ,sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist Scheiße! Nur gut das wir nicht rein getreten sind.“

Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug. Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!“

In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: „Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?“ Da sagt der andere: „Wenn er steif ist, steht da Wendy.“ Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: „Deine Freundin heißt Wendy, oder?“ Darauf der Sachse: „Nee warum?“ „Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.“ Darauf der Sachse: „Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: „Welcome to the Saxony and have a nice day."

Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.“ Darauf der Arzt: „So was verleiht man ja auch nicht.“

„Moni, jedes Mal wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch einmal zu mir bitten.“
„Sie sind aber ein Draufgänger!“, entgegnet sie ihrem Nachbarn.
„Nein, ich bin Zahnarzt!“

"Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat", sagt der Anwalt.
"Und woher kommen dann die vielen Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

Nach einem Blind Date zweier Singles: "Gnädiges Fräulein, darf ich sie wieder sehen?" - "Rufen sie mich doch einfach an." "Wie lautet ihre Nummer?"
"Meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und ihr Name?" "Steht daneben!"

Eine Ehefrau steht nach 30 Ehejahren vor dem Spiegel. Dreht sich und betrachtet sich von allen Seiten und sagt schließlich mit einem breiten Grinsen: "Das hat er verdient!"

Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden:
„Wo hast du denn das schöne nagelneue Damenfahrrad her?“
„Ganz einfach, als ich gestern mit Elisabeth einen Ausflug zum See gemacht habe und als wir so im Gras lagen, hat sie zu mir gesagt: 'So Fritz, jetzt kannst du alles von mir haben' - und da hab ich mir das Fahrrad genommen.

"Sieh mal, die vielen Pilze", ruft dominante Ehefrau beim Waldspaziergang ihrem Mann zu. "Manche stehen paarweise, andere einzeln. Was mögen denn die Einzelnen für welche sein?" Ihr Mann: "Glückspilze!"

„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“ - „Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg

Kommt einer in ein Restaurant und sagt: „Herr Ober, ich hätte gern´n Ochsenschwanz und drei Eier.“ Sagt der Ober: „Ich auch.“

Auf einer Safari begegnet den Urlaubern ein Tiger. Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: „Ist der denn nicht gefährlich?“ – „Nein, keine Sorge, der ist satt!“ – „Woher wissen Sie denn das?“ – „Weil Herr Schmidtke fehlt!“

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.

Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie denn hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?"
"Selbstverständlich, mein Herr!" Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: "Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest!"

Bauernweisheit: Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Zwei Freunde unter sich.
Der eine meint: "Mein Beileid! Ich habe gehört, dass deine Schwiegermutter gestorben ist. Was hat sie denn gehabt?"
"Nichts großes, ... ein wenig Schmuck, ein altes Auto und etwas Bargeld"
"Hej, so war das nicht gemeint - ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Eine gute Altersversorgung, volle Sparbücher, Immobilien,..."
"Mann, das war doch nicht gemeint! Ich möchte wissen, warum sie gestorben ist!"
"Ah. Das ist wirklich dumm gelaufen. Sie wollte in den Keller um aus diesem Kartoffeln fürs Mittagessen zu holen. Auf der Treppe ist sie dann ausgerutscht und hat sich dabei tödlich verletzt."
"Boh! Das ist ja schlimm! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Nudeln."

Kommt eine Frau zu Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, mir juckt es zwischen den Zehen!"
"Zwischen welchen??"
"Zwischen den beiden großen Zehen!!"

Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben.
"Da sind Sie hier falsch", sagt der Polizist, "gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!"
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße.
"Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!"
Der Mann erwidert: "Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!

Arzt zum Patienten ''Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert."
Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll:"Tut nicht weh.""Dauert nicht lange.""Komme gleich wieder.""Das wird schon.""Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"

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