auroraaaaaaaaaa lach , du bist nicht zu übertreffen...

da bemühe ich mich jahrelang intensiv um einen platz in der hölle und dann krieg ich von denen plötzlich eine absage :
die wollen mich da nicht, ich bin überqualifiziert....!! ? !!

Findet sich schon noch ein Plätzchen...

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den A...

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Antwortet der Schwule: "Nein SUPER"

Butch: "Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
Femme: "Die steht im Telefonbuch."
Butch: "Aber ich kenne doch deinen Namen nicht."
Femme: "Der steht auch drin."

Drei schwule Männer überfallen eine Lesbe. Was tun sie mit ihr? --- Na, zwei halten sie fest, und der dritte macht ihr die Haare.

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Eine Lesbe geht zu einer Ärztin und sagt:
"Immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich Sex haben!"
Meint die Ärztin:
"Rauchen sie doch erstmal eine und dann reden wir weiter."

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
“Was ist denn, Alfred?”
“Weiß nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”

“Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt.
Hab keine Ahnung wovon sie spricht”

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."

"Warum lässt Du es mich eigentlich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du dann nie zu Hause bist."

Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn. Einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Susi hat ein Kind bekommen.
Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

schatz, wat war dit für een lärm heut nacht

die schuhe sind die treppe runtergefallen....

und dit war so laut ?

ick hatte sie noch an ...

Ja,die Ulknudel Monja schlägt wieder auf!

lach aurora den fand ich einfach gut

Isser ja auch! Wie aus dem wahren Leben

"Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"

"Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!"

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...