"Sehr geehrte Fluggäste, falls ein Arzt an Bord ist, möge er bitte unverzüglich ins Cockpit kommen."

"Äh, .. also, hier spricht der Arzt, falls ein Pilot an Bord ist, bitte sofort kommen."

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt."

"Wie kalt war es denn?"

"Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

''Die spinnen,die Briten!'' Obelix,Hinkelsteinhändler mit Zollproblemen.

Die durchschnittliche Jahresniederschlagsmenge in Europa wird deutlich nach unten korrigiert!

Wie viel Platz ist denn jetzt in der EU?
1GB!

«Gudjohnsen – Bad Johnson»: Das sind die besten Brexit-Witze zum Island-Kracher

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: „Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“
Der Engländer: „What do you want from me?“Der Ossi erneut: „Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!“
Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!
Da ruft er: „PAUL … hat sich erledigt … kannste alles wieder streichen … der ist von der Griminal-Bolizei …“

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt. Er ist bei einer Feier eingeladen. Da fragt ihn ein Deutscher:
„Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht.“

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher noch nicht umgerührt."

Tower: Sind sie ein 320 oder 340 ?

Pilot: Natürlich ein A 340 !

Tower: Würden sie dann bitte vor dem Start die beiden anderen Triebwerke starten ?

heute ist Tag der Witzes
auf gehts...

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"

Ein älteres Ehepaar möchte noch mal Sex machen. Sie sagt: "Du nimmst bitte ein Kondom wegen die Salmonellen!"
Er erstaunt: "Du meinst sicherlich wegen die Samenzellen!"
Sie: "Nein, bei Deinen alten Eiern kann man ja nie wissen...!" 

Sie gesteht in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma. " Erleichtert atmet der Mann auf. "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon du pfeifst mich aus."

Am Morgen nach der ersten Nacht. 
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im ...... Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja, ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen, als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Franzose.
Sagt der Franzose: "Bei uns ist das ganz komisch, wir schreiben 'Renissance' und sprechen es 'Renniszoh'."
"Bei uns ist das noch komischer", sagt der Engländer, "wir schreiben 'school' und sprechen 'skul'."
"Also, da müsst ihr mal nach Deutschland kommen", sagt der Deutsche, "wir schreiben 'Wie Bitte?' und sagen 'Hä?'."

"Sie wollen also in den Westen übersiedeln? Warum? Gefällt Ihnen die Landschaft hier nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen ihre Arbeit nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen das Essen nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Oder gefällt Ihnen etwa die Regierung nicht?"
"Da kann ich mich erst recht nicht beschweren."
"Und warum wollen Sie dann in den Westen?"
"Da kann ich mich beschweren!"

Als Erich Honecker in der damaligen DDR eine Nervenheilanstalt besuchte, brüllten die Patienten gut einstudiert: "Unser geliebter Staatsratsvorsitzender lebe hoch!" Nur der Aufseher schwieg. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen ansprach, meinte der: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen,in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz.
Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!"
"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten."

German Humor http://www.huffingtonpost.de/2016/07/01/auto-corsa-einparken-viral_n_10771124.html?ncid=fcbklnkdehpmg00000002
British Humor http://www.schleckysilberstein.com/2016/06/englischer-humor-am-beispiel-einer-bildunterschrift/

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"