Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

Nachdem Herr Krüger die Arztrechnung bezahlt hat sagt er zu ihm:
"Kompliment, Doktor. Sie sind ein fabelhafter Psychiater. Mein Gott, was hatte meine Frau Depressionen. Aber nach ihrer Behandlung ist sie wie ausgewechselt. Immer munter und guter Dinge."
"Das war gar kein Problem", sagt der Arzt. "ich habe Ihre Gattin nur von dem Komplex befreit, den die meisten Ehefrauen mit sich herumschleppen: sie halten sich für ehrlos, weil sie einen Liebhaber haben."

Klassisches Konzert. Beethoven, Nr.3 .
Das Orchester spielt sich die Seele aus dem Leib.
Das Publikum ist mitgerissen.
Plötzlich ein Schrei aus den vorderen Reihen : "Ein Arzt, ein Arzt, befindet sich ein Arzt im Saal ?"
Das Orchester hört zu spielen auf, der Dirigent dreht sich um, Totenstille .
Von weiter hinten kommt die Antwort :"Hier, ich bin Arzt, was ist passiert ?"
Rufts von vorne zurück : "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege ?"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt
mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, das Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an
einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und
murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der
Katze war!"

sachma in echt:

den turm als bild und die witze als zugabe?

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, super kurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheiratet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.Sie fragt Hänschen:Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?Hänschen: Einer.Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?Hänschen: Einer.Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weg geschossen.“„Und was war mit Ihrer Hand?“„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“„Und das Auge ?“„Da hat mir eine Möwe rein geschissen.“„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Der Arzt erklärt Herrn Müller:"Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Für einen speziellen User in der Skatgemeinde...

Am lokalen Golfplatz für Ältere wird ständig genörglt. „Die Spielbahnen sind zu lang“, sagt einer. „Die Bodenwellen sind zu hoch“, schimpft der zweite. „Die Bunker sind zu tief“, klagt der dritte. Doch schließlich gibt ein 80 jähriger den Dingen wieder eine richtige Perspektive. „Zumindest“, meinte er grinsend, „sind wir immer noch auf der richtigen Seite des Rasens.“

Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine "Hast du gestern nicht gesagt, du hättest Wasser in den Beinen ?"

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!"
Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

Auf einer Kreuzfahrt steht eine alte Dame an der Reling. Ein starker Wind weht, und sie hält ihren Hut mit beiden Händen fest. Ein Herr kommt und spricht sie an: "Wissen Sie eigentlich, dass der Wind Ihr Kleid ganz hoch weht?" "Ich weiß", antwortet die Dame, "aber ich brauche beide Hände, um meinen Hut festzuhalten." "Ja", erwidert der Mann, "aber man kann alles Private sehen." "Mein Herr, alles Private, was Sie jetzt sehen können, ist schon 85 Jahre alt, aber diesen schönen Hut, den habe ich erst gestern gekauft!" 

Das „Traumschiff“ gerät in einen Sturm. Im Restaurant stößt Frau Kowalski ihren Ehemann an:“Egon - schau dir mal das Gesicht der dicken Frau da drüben an - so zartgrün stelle ich mir mein neues Cocktailkleid vor, das ich mir wünsche.“

Frau Altbier besichtigt ein U-Boot und fragt den Kommandanten:“Wie schießen sie eigentlich,wenn sie unter Wasser sind?“
„Ganz einfach“,antwortet der Kommandant,“einer unserer Kadetten schwimmt hinaus und hält einen Regenschirm über die Kanone“.

Zwei Seeleute unterhalten sich:"Wenn du von See kommst,was tust du dann als erstes?"
"Da bums ich meine Frau."
"Und dann?"
"Dann scheiß ich meinen Seesack in die Ecke." 

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht mit ner Hexe gebumst!" "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster raus geflogen!"