Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und
wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr
und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Sagt eine Kerze zur andern: „Wollen wir heute zusammen ausgehen?

Kai zu seinem Freund Tim: „Hast du schon mal eine Portion Pommes durch den Wald rennen sehn?“ – „Nein!“ sagt Tim. Darauf Kai: „Ha, da kannst du mal sehen, wie schnell die sind!“

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "*** zurück, *** vor!" Beim zweiten: "*** zurück,
*** vor!" Beim dritten: "*** zurück, *** vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "*** zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach an***en!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Mutter zu Tim: „Wie fandest du das Wetter heute?“ Darauf Tim: „Ganz einfach, ich ging vor die Türe und da war es!“

„Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen!“ - „Das ist aber schön mein Schatz. Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“

Der Spieß brüllt vor der Truppe: „Kompanie Stillgestanden! Das gilt auch für Sie da hinten mit der roten Mütze!“ Soldat: „Äh, das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel.“ Spieß: „Das ist doch mir egal! Akademiker bilden keine Ausnahme!“

Ein General besucht in Ostfriesland eine sehr abgelegene Kaserne. Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten. Ein Soldat antwortet: „Dafür haben wir eine Stute!“ Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er: „Na, das Wahre ist das aber nicht gerade!“ Da erklärt der Soldat: „Dafür nehmen wir die Stute auch gar nicht! Damit reiten wir ab und zu in den Puff nach Aurich!“

Zwei Skelette bei windigem Wetter. Sagt das eine: „Das geht einem durch und durch!“

Kommt ein Skelett an einen Eimer voll Wasser vorbei, beugt sich darüber und sagt mitleidsvoll: „Du warst sicher mal ein Schneemann!“

Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben. Da sie sich über den Strom hinweg nicht verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen: „Bist du bei den Fallschirmjägern?“ Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit: „Bist du Kampfschwimmer?“ Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit: „Bist du bei der Artillerie?“ Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen: „Bist du ein Späher?“ Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden: „Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!“

„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!“

„Mann“, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?“ – „Aus Baden-Baden!“ – „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!“

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiß: „Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?“ – „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“

Folgende Mathematikaufgabe wurde beim Bund gestellt: „1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark.“ Aufgabestellung für Wehrpflichtige: „Errechnen Sie den Unterschied in Prozent.“ Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: „Errechnen Sie den Unterschied in Mark.“ Aufgabestellung für Offiziersanwärter: „Unterstreichen Sie Kartoffeln!“

Sagt ein Freund zum andern:" Stell dir vor du bist in Afrika in der weiten Wildnis u. wirst von einen Löwen überfallen, was machst du?"

"Ich nehme mein Gewehr u. töte den Löwen!"

"Du hast aber kein Gewehr!"

"Ok, nehme mein Messer u. ersteche den Löwen!"

"Du hast kein Messr!"

"Dann nehme ich meine Hände u. erwürge den Löwen!"

"Du hast keine Kraft!"

"Sag mal, auf welcher Seite stehst DU??"

Treffen sich zwei Kannibalen. Einer trägt ein Skelett unter seinem Arm.
Fragt der eine: „Was willst du denn mit dem Skelett machen?“Sagt der andere: „Zurückbringen natürlich. Das ist doch Leergut!“

Das Fußballspiel war klasse!“ erzählt die 16 jährige Moni der Mutter. „Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!“

„Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?“
„In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!“

Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.“
Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer!“
Lehrerin: „Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“
Schüler: „Ersatzspieler interessieren mich nicht!“

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hohle mir hier lieber eine zweite Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Den habe ich schon mal hier reingestellt,Julchen. Aber gut isser!

Sehr geehrte Fluggäste, wir verlassen soeben den griechischen Luftraum, worüber wir sehr froh sind. Das Englisch der griechischen Fluglotsen ist wenig ausgeprägt.

Bei einem Atlantikflug London - New York, brennt das Triebwerk.
"Sehr geehrte Fluggäste, bewahren sie die Ruhe, wir werden umgehend den Brand löschen, im Atlantik, anschließend servieren wir Fisch."