du papa, wie schreibt man Sex, mit x oder ks ?
papa: mit x
du papa, wie schreibt man Sperma-mit b oder mitp ?
papa: mit p
du papa wie schreibt man Vorhaut- mit t oder d ?
papa: ja sapperlot nochmal, was schreibst denn du da für ein aufsatz mit 7 jahren in der 2. klasse ??

unser lehrer hat gesagt, wir sollen als hausaufgabe einen aufsatz schreiben über unseren hund.

papa: so und nun lies mal vor ...

" unser hund ist sexs jahre alt und wenn wir fortfahren,sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut " ....

Monja ist auch ne richtige Ulknudel!

"HEY ALKOHOL...!
wir hatten eine klare vereinbarung.
ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv..
ich habe heute die fotos gesehen...
WIR müssen reden ... !

So gehts aber vielen...

"Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

schreib doch mal wieder so 15 bis 20 blondinenwitze, arztwitze u.ä.
oder was mit breitner.

wg.: nostalgie ...

Kannst doch auch mal gockeln!

neulich im kaufhaus, eine ältere dame steigt in den aufzug.
im ersten sock steigt eine junge, aufgedonnerte frau in den aufzug u. zieht eine starke parfumwolke hinter sich .

verächtlich schaut sie auf die oma u. sagt :
"ARMANI: 50ml =250 euro !
im 2. stock steigt eine noch stärkere aufgedonnerte frau mit einer viel extremeren Parfumwolke ein. diese schaut ebenfalls verächtlich auf die oma u. sagt :
"CHANEL.100ml=500 euro !

im dritten stock, als die oma aussteigen will, lässt sie tierisch einen fahren, dreht sich um zu den frauen und sagt :
"ROSENKOHL VOM ALDI; 99 CENT !!!

Kann ich nachvollziehen!

Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: "Herr Verteidiger, das sind ganz billige Argumente!"Darauf der Anwalt: "Niemand bedauert das mehr als ich, glauben Sie mir, Herr Staatsanwalt!"

wir fahren nach einem streit wortlos übers land. auf einmal sehen wir zwei schweine.

er: " verwandte von dir ?"

sie : ja
Schwiegereltern !"

"Weil sie im Suff ihr Dasein fristen, nennt man sie auch Volljuristen"

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Facebook: ich kenne jeden!

Wikipedia: ich weiss alles !

Google: ich hab alles !

Internet: ohne mich geht garnichts !

strom : ach ja ...?

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?' Sie: 'Das dachte ich auch!'

Das neu vermählte Ehepaar verbringt die Hochzeitsreise in Paris. Sie liegen im Bett und überlegen, was sie tun können. Er möchte auf den Eiffelturm. Darauf sie:" Nachher, der steht auch später noch."

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Ein frisch verliebtes Paar sitzt an einem heißen Sommertag auf der Parkbank. Da flüstert sie ihm ins Ohr: "Hast du bemerkt das ich unter meinem Rock nichts anhabe...?" Darauf er genervt: "Oh Mann, deine Vergesslichkeit geht mir tierisch auf die Nerven...!

Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!" - "So," meint die Freundin neidisch, "dann pass bloß auf, dass er Dir keine Füllung macht!"

Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit den Hühnern klappen." - "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!" - "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon, aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

das dieter seminar

https://www.youtube.com/watch?v=EPc8L6R7hyk

"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt der Mitarbeiter seinem Kollegen.

"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der Kollege.

"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."