Joe, ich möchte mich bei dir in aller Form für den dummen Scherz entschuldigen, Einzelheiten findest du in deinem Postfach.

das finde ich, hat Größe und ist auch eher dein Stil ;-)

Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob koanen Gesprächspartner hier." Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn." Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host n du für a Mundstück?

Kommt ein Hornist zum Instrumentenwart und sagt: "Ich brauche einen Dämpfer für mein Horn." Sagt der Instrumentenwart: "OK, das ist ein guter Tausch."

"Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!" - "So ein Idiot, jetzt hört er es ja noch lauter!"

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe Sie ja gar nicht bestellt!" - "Aber Ihre Nachbarn!"

Der Dirigent einer Blaskapelle unterbricht die Probe: "Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter: "Der ist doch gar nicht da." - "Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."

Starviolinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: "Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren, Sie werden von mir hören!" Die Sopranistin überglücklich: "Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?" Der Dirigent: "Das gleiche!"

Ein Tauber und ein Blinder spielen auf einer Hochzeit. Sagt der Blinde zu dem Tauben: "Guck mal, tanzen schon welche?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Er wundert sich, bis er merkt, dass auf dem Berggipfel ein Kreuz steht.

@zigarre: Angenommen!

danke

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."
Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Ist er gewalttätig?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der Treue?"
"Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist dir denn widerfahren?"
"Autounfall."
"Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?"
"Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."

Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: "In Deutschland muss alles schnell gehen.Wenn du schneutzen musst steht TEMPO drauf."

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8 er Loch bohren ?" "Nein - ich hab keinen 8 er Bohrer !" "Dann nimm eben einen 5 er und einen 3 er !" "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4 er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun würde. Darauf antworten sie dem Passant: "Wir haben Stahlkappen in den Schuhen..."

Ein amerikanische rund ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: 'Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.' Telegrafiert der Deutsche: 'Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!'

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: 'Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.' Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: 'Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!'

Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit.Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab sie nicht gesehen."

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: 'Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.' Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: 'Kennen Sie den Pontius Pilatus?'Der Polier schreit nach oben: 'Kennt einer den Pontius Pilatus?''Warum?' tönt es zurück. 'Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!'