Herr Doktor, wieviel würde es kosten, meiner Nase endlich eine neue Form zu geben?"
Skeptischer Blick des Chirurgen "Mindestens 2000 Euro."
"Wirklich? Geht es nicht etwas billiger?"
"Ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?“

Mein Psychiater meinte bei der Sitzung, ich sei psychisch gestört…! — Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen!

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ — Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
 

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Durchsage des Piloten auf dem Flug nach Thailand: „… zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids, die anderen 50 Prozent Asthma.“ Einer der Passagiere hat nicht zugehört und fragt seinen Nachbarn: „Was war das für ‚ne Warnung?“ Der antwortet: „Alle, die husten, kannste verschnachseln!“

Ein Ritter galoppiert durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Zwerg in den Weg. Der Zwerg meint: „Runter vom Pferd oder ich verdresch dich nach Strich und Faden!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und schlag dir für diese Frechheit den Kopf ab!“ Der Zwerg, der jetzt erst erkennt, mit wem er es zu tun hat: „Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!“ Der Ritter willigt ein. Der erste Wunsch: „Ich will unsterblich sein!“ Der Zwerg: „So sei es!“ Zweiter Wunsch: „Ich will, dass mein Pferd auch unsterblich ist.“ Der Zwerg: „Auch das sei erfüllt!“ Der Ritter überlegt … „Ich will so ein Teil wie mein Pferd!“ Der Zwerg: „So sei es!“ Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm passiert ist: „Ich bin unsterblich!“ Keiner glaubt ihm. „Ich beweise es euch!“, und sticht sich mit einem Messer ins Herz. Alle staunen nicht schlecht. „Das war noch nicht alles: Mein Pferd ist auch unsterblich!“ Wieder kollektiver Unglaube. „Ich beweise es euch!“, und schlägt mit seinem Schwert auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. „Und jetzt passt auf: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!“ Wieder will es niemand glauben. „Ich beweise es euch!“, sagt der Ritter und zieht seine Hose herunter. Allgemeines Gelächter bricht aus. „Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!“ – „Nein, noch nie so ‚ne Muschi gesehen!“

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'rein kam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Kohl spöttisch zu Blüm: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Blüm verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden: Er lässt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen....

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"

Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

Eine Nonne besucht mit den Kindern ihres Horts den Zoo. Sie stehen vor dem Elefantengehege. Fragt ein Bub: "Was hat denn der Elefant da zwischen seinen Beinen?"
Nonne: "Das ist gar nichts."
Sagt ein nahe stehender Besucher zur Nonne: "Sie sind aber verwöhnt!"

Frau Peters vorwurfsvoll zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger!" - "Aber Sie doch auch!" 
"Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." - "Ich auch!"

Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Der Busfahrer zum Fahrgast: „Möchten Sie sich nicht setzen?“ -„Nein, ich habe es eilig!“

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurch fahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."

Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter: „Wie viele Männer arbeiten denn auf ihrer Baustelle?“ - „Schätzungsweise ein knappes Drittel.“

Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“