Ein Ehepaar feiert 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr: - Schatz ich muss Dir etwas gestehen, was ich Dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind.
Darauf sie zu ihm: - Mein Liebster, auch ich muss Dir etwas sagen, was ich Dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus dem Senegal.

Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner, da hast du aber "Schwein gehabt".
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, daß man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später frägt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er den auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt, das Schwein habe ich noch nicht gehabt.

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!"
Das gibt einem Preußen zu folgenden Vers Anlaß: - Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten.
Ein Bayer schreibt darunter: - Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiß aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.
Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers: - Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiß an Bayer. Die fressa und die saufa viel, und scheißen wie a Reiher.
Darunter schreibt nun ein Sachse: - Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen: Dem einen gönnen's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.
Den Schlußvers macht ein Ostfriese: - Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesenland scheißt einer auf den andern!

Captain Kirk:
"Ich werde mal nicht gleich den Teufel an die Wand malen."

Spock:
"Ich sehe keinen Grund dafür, die Wände der Enterprise mit menschlichen Religionsmythen zu bemalen."

Papa, du sagtest mir, dass ich eine Kartoffel in die Badehosen tun sollte. Es würde den Mädchen imponieren, sagtest du. Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.

Bei der Parlamentssitzung bezeichnet ein Politiker die Hälfte der Anwesenden als "Idioten." Der darauf folgende Redner verlangt eine Entschuldigung des Fehlbaren. Dieser tritt erneut auf und sagt:"Ok, ich nehme es zurück: Die Hälfte der hier Anwesenden sind keine Idioten."

Sagt Bush zu Putin: "Wenn ich dir in die Augen schaue sehe ich die russische Seele."Darauf Putin zu Bush: "Wenn ich dir ins Ohr schaue sehe ich die andere Seite ..."

Politiker sind wie Tauben:Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.

Ein Mann parkt vor dem Bundeshaus. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politiker ein und aus."Da sagt der Autofahrer: "Dass macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!""Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung."Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?""Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden Sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort ein Bild von der Katastrophe macht?", ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack gebrauchen!"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter
verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass
hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser
Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das
verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der
kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber
nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt,
während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem
Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja"
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK
wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist
POLITIK!"

Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!

Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Boah ey! Grins!! Ünner rutt!!
P.S.:zu 1 nicht weiße Flecken, gelbe Flecken!! Grins!!

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?" - "Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Unterhalten sich 2 Freundinnen

Sagst Du Deinem Mann wenn Du kommst?

Nee, ich darf den im Büro nicht anrufen.

Zwei Pfarrer treffen sich zum Plausch. "Also was man heute im Beichtstuhl alles mit bekommt, ich sag dir, da geht einem der Hut hoch."
"Da hast recht, drum leg ich schon lange den Hut nicht mehr auf meinen Schoss.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren..."

gehen 2 doofe die straße entlang,
sagt der eine:
"lass mich auch mal in die mitte!"

oppa, annaotuck

Da soll's ja viele geben...von den Doofen...

Das war wahrscheinlich "Georgbest" und "Dagwood".