Ein Schwabe macht einer Frau den Hof und will sie unbedingt ins Bett kriegen. Sie ist nicht abgeneigt, hat aber eine Bitte, dass sie vorher in Champagner baden darf. Der Schwabe kauft schweren Herzens etliche Flaschen und lässt sie gewähren. Nach dem Bad kommt sie und geht zu allem bereit ins Bett. Der Schwabe will nur noch schnell die Wanne säubern, sagt er. Im Bad füllt er nun den Champagner zurück in die Flaschen. Als die letzte Flasche voll ist, ist die Wanne noch nicht leer. Der Schwabe fällt mit den Worten "Oh, was hat sie getan?" ins Koma.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.

Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.

Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.

Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."

Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.

Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

Schwaben, Bayern oder Norddeutsche: Über jeden Fleck in Deutschland gibt es andere WitzeGeizige Schwaben, katholische Bayern und wetterfeste Norddeutsche: Über jede Ecke Deutschlands gibt es andere Klischees und andere Witze. Wir erzählen die sechs besten - und verraten dabei auch, wie es einem Kölner Papagei im Vatikan erging.Schleswig-HolsteinEs gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem

Schleswig-Holstein :Es gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter!

Schade, dachte das wäre ein Witz zum Selber pointieren

Am Münchner Hauptbahnhof fragt ein Norddeutscher zwei Bayern: "Entschuldigen Sie bitte, wo geht hier zum Karlsplatz?" Die Bayern schauen sich an und sagen kein Wort. Darauf der Norddeutsche: "Excuse me please cut you tell me the way to the Karlsplatz?" Wieder das selbe, die Bayern schauen sich an und sagen kein Wort. Der Norddeutsche probiert es noch in französisch, russisch, spanisch und chinesisch, bevor er entnervt weiter geht. Darauf sagt eine Bayer: "Du der hod aber an Haufen Sprochen kinner." - "Yo", sagte der Andere "aber gnuzt hods eam a nix!"

Zwei Schwarze fahren in München mit einem Linienbus. Während der Fahrt sprechen sie laut miteinander. Der Schaffner, ein Mann aus dem Norden, mahnt die beiden: "Nicht so laut, bitte!" Guckt der Schwarze seinen Begleiter an, weist auf den Schaffner und sagt: "So a Saupreiß!"

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er alleine ist?" fragt der Richter die Zeugin."Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war noch nie bei ihm, wenn er alleine war."

Eine betagte Düsseldorferin steigt in den Bus und möchte zum "Adolf-Hitler-Platz".
Darauf der Busfahrer mit leichtem stirnrunzeln: "Aber gnädige Frau, Graf-Adolf-Platz."
Darauf Sie: "Ja das hat er auch verdient."

es wird von stunde zu stunde erbärmlicher.
und meine leseübungen fallen auf mich zurück.

"Deine Frau ist mit deinem Skatfreund Dieter durchgebrannt." "Ja, ja, es ist jammerschade. Er war so ein ausgezeichneter Skatspieler!"

Ein Norddeutscher sieht in München eine Baustelle. Er möchte wissen, was da gebaut wird und fragt den ersten Arbeiter: Was machen Sie da? Antwort: "Ramaduri" Er versteht nichts und fragt den nächsten: Was macht ihr Kollege da hinten? Antwort: "Ramadurda" Ratlos fragt er einen vorbeikommenden Passanten, was denn die beiden Arbeiter da machen. Antwort: "Ramadans" Tja, denkt er sich, kann man nichts machen, gibts hier wohl nur Türken.

1. Das ist alles andere als ein rassistischer Witz.

2. Falls Übersetzung nötig, bitte anfragen.

Brauchst du nicht betonen.

Ramadadensda?
Und wann war das?
War aber nicht neulich, oder?

Gramthams

Im Original sagt dann aber der norddeutsche Tourist zu seiner Frau:"Kann man nichts machen, alles Inder."

Vor ein paar Jahren hat sich der alte Bundeskanzler Schröder im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann. Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten heraus, hält sie dem Bayer hin und fragt: "Smoking?" Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seid's ihr Amis''!

In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: „Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?“ Da sagt der andere: „Wenn er steif ist, steht da Wendy.“ Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: „Deine Freundin heißt Wendy, oder?“ Darauf der Sachse: „Nee warum?“ „Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.“ Darauf der Sachse: „Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: „Welcome to the Saxony and have a nice day." 

Eine Reisegruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?"
"Normalerweise nach vier Whiskey."

Ein Gladbach Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen."
"Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Sitzt der neue Spieler beim FC Bayern und soll den Vertrag unterschreiben. Sagt der Spieler: "Tut mit leid, ich kann das nicht unterschreiben, ich bin Analphabet!" Sagt der Vorstand: "Das macht doch nichts, deine Religion ist uns egal!"

Sagt der Mann zu seiner Frau: " Schade das es zur Zeit so wenig Fußball im Fernsehen gibt. Sagt die Frau: "Na ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch draußen spielen!"

Beim Fußballspiel. Verkäufer: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"Fan: "Mir egal wie du heißt, bring mir lieber mal ein Bier!"

Sagt der Fußballtrainer zu seiner Mannschaft: „Wenn ihr nicht absteigen würdet, das wäre das schönste Geburtstagsgeschenk für mich.“Sagt der Spielführer: „Wir haben aber schon eine Uhr gekauft!“