Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt." 
Meldet sich der Unteroffizier Preußner zu Wort: 
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!" 
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt: 
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?" 
Antwort: 
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." 
"Na, wunderbar!" 
"Finden sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um".

Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. 
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren." 
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. 
"Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

"Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebling", gesteht die junge Frau bei der Trauung, "die beiden Kinder, die meine Schleppe tragen, gehören uns

Das frisch getraute Paar im Bett, fangen an zu kuscheln, bevor es richti zur Sache geht, sagt sie:" Liebling, ich muss dir etwas gestehen, ich bin farbenblind."
Er:" Ach Schatzi, ich muss dir auch etwas gestehen, ich bin ein Schwarzer."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. 
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren 
Tänzer: "Ist die etwa platt?" 
" Nein, nein," stammelt der. 
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: 
" Und, ist die etwa platt?" 
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. 
" Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Zwei Schwule spielen Tennis. 
Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" 
" Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. 
Fragt ein Zuhörer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" 
Antwortet Herr Lehmann: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst" Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
"Das ist meine Sohn"
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
"Ich bin seine Mutter"

Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!
Doktor nach 5 Minuten: Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie tauschen!

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er S.e.x hatte.
"Tarzan S.e.x nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was S.e.x sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

1. die Anschaffung ist teuer

2. die laufenden Kosten sind hoch

3. samma ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

Darauf der Knecht zum Bauer: "Bauer, wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche - patsche naß "
Darauf der Bauer zum Knecht: " Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel !"
Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? ......hole dir deine Gummistiefel doch selber."

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt :
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das ?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich nicht, so was würde der Bauer niemals sagen, oder ?"

"Doch", sagt der Knecht, "aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.
Der Knecht schreit auf´s Feld hinaus: "Bauer, ...... beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Idiot ! "

Stehen zwei Prostituierte auf einen Hochhaus in Mainz. Schaut die eine auf die Stadt herunter und sagt: "Mainz ist schon ein Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht`s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so `ne Scheiße erzählen!"

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"

Hubert und Egon sind in einer Galerie und stehen vor einem Gemälde. Auf diesem zieht sich gerade eine Frau an - oder aus. Da fragt Hubert: "Hör mal Egon, was meinste- zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen... Da sagt Egon nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." - "Warum bist du dir da so sicher?" - "Na da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."