Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...

mein arzt hat gesagt, ich hätte zu viel stress und soll eine sache pro tag bleiben lassen,

hab mich fürs aufstehen entschieden...

Tamaris heißt bei uns ne Schuhmarke! Bist Du eine?

na klar doch immer

War doch klar!

                                              
Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: „Habt ihr hier besondere Regeln beim Skat?“ „Eigentlich nicht.

Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt werden, sticht der, der zum Spiel gehört.“

Am Stammtisch der Skatrunde herrscht große Aufregung. Frau Lang, ein aktives Mitglied der Runde,

erwartet Nachwuchs. Im Kreißsaal in der Narkose fängt sie nach Aufforderung an zu zählen:

„18-20-22-23-24 und …“- dann ist sie hinüber. Zwei Stunden später, als sie wieder zu sich kommt,

fragt der Arzt: „Sie sind wohl eine begeisterte Skatspielerin“. „Oh ja“, erwidert Frau Lang, errötend.

„Sie hätten ruhig weiter reizen können, denn es lagen zwei Buben drin!“.

der ist total köstlich, Vögelchen....lange geschmunzelt^^^^

Ging es bei Dir auch so?
Nehme aber mal an:mit einem....

nee, mit 19 konnt ich noch kein Skat.., mit 20 auch nicht.^^
Erst Mitte 20 angefangen und übe immer noch..:-))

Aber ein Bube lag drin...oder eine Bubin...

Paul geht am Abend zu seiner Geliebten, deren Mann nicht zu Hause ist. Während sie schmusen,

 klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt er: „Na, wer war’s denn?“

„Mein Mann. Er sagte, es würde heute später kommen, weil er mit dir zum Skatspielen ist.“ 

Kommt der Wirt zur Skatrunde. „Heinz, deine Frau bittet dich zum Telefon.“

„Bittet? Dann ist es nicht meine Frau.“

Wenn ich Skat spiele und zuviel trinke, spricht meine Frau drei Tage lang kein Wort mit mir.“

„Und wie oft spielst und trinkst du?“ „Alle drei Tage.“

Schmidt drischt zu mitternächtlicher Stunde in seiner Kneipe einen Skat, als sein Nachbar aufgeregt

hereinstürzt. „Los, komm rasch nach Hause, ich habe gerade beobachtet, wie ein Einbrecher bei

dir einsteigt.“ Schmidt schaut nur kurz von seinen Karten auf. „Na der wird sich wundern! Meine Frau

glaubt sicher, ich wäre es, der sich da so heimlich rein schleicht!“

Ein Pfarrer wettert von der Kanzel gegen das Laster des Kartenspieles: „Es  ist ein Jammer,

wie viel kostbare Zeit damit vertan wird!“

Da ruft einer aus der hinteren Bankreihe: „Ja, besonders beim Mischen!“

@ Aurora..., erst lag ein Bube..., ein Jahr später eine Bubin...looooolll

Also mit zweien...schönes Ding! Lol!

hau mich wech....^^^^^^

Freut mich...ist gesund!

Drei Männer sitzen am Tisch und kloppen Skat. Sagt der erste: "Ich
glaub, meine Frau hat ein Verhältnis mit einem Klempner...". "Warum?"
fragt einer. "Als ich neulich unters Bett sah, lag dort eine Rohrzange!".
Eine Woche später berichtet der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat
ein Verhältnis mit einem Elektriker! Ich habe letzte Woche mal unters
Bett geschaut und habe einen Spannungsprüfer gefunden!".
Wieder eine Woche ist vergangen und es Berichtet der dritte: "Ich
glaube meine Frau hat ein Verhältnis mit einem Pferd!" Ratlos schauen
sich die drei an und fragen ihn, wie er denn darauf käme. "Nun", sagt
der dritte "als ich gestern unter das Bett sah, lag dort ein Jockey!"

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: 'Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?' Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. 'Schau diese Schafe' sagt er, 'sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...' 'Ja, ja, schon gut.', unterbricht ihn darauf der Eingeborene, 'Alles klar.

Auf einem vornehmen Ball tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" 
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" 
Sie nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen."

Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!" 
wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel. 
Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!"