Einfühlsam…
Schwer schnaufend und total verschwitzt kommt ein norddeutscher Tourist im Münchner Haus auf der Zugspitze an. „Sie Ärmster, Sie miassn ja grennt sei wiar a Hirsch!“, meint die Bedienung. „Also bitte, was erlauben Sie sich? Ich bin kein Hirsch!“, raunzt sie der Gast an. „I hob ja bloß gmoant, weil S‘ schwitzn wiar a Sau!“

Pünktlich wie die Maurer…
Ein Tourist steht in der Münchner Fußgängerzone vor der St. Michaelskirche und fragt einen Einheimischen: „Entschuldigung, was sind denn das für Figuren da oben?“ Der Mann schaut hinauf, schüttelt den Kopf und sagt: „Oiso genau woaß i’s aa ned, aber wenn sa se um viere rührn, sans Maurer!“

Unfreundlich…
Auf einer bayerischen Alm grüßt ein Tourist den Almhirten. Als dieser seinen Gruß nicht erwidert, meint der Fremde: „Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen!“ „Mach da nix draus“, sagt der Bayer, “die bleibn höchstens zwoa Wochn do!“

Schuhkauf in Paris…
Ein Bayer geht in Paris bummeln. Im Schaufenster eines Schuhgeschäfts sieht er ein Paar schöne schwarze Schuhe. Als er den Laden betritt, sagt die Verkäuferin: „Bonjour, Monsieur!“ – Der Bayer antwortet: „Ja, a Paar schwarze!“

Weltoffen…
Ein Berliner sieht in einer Münchner Straßenbahn eine hellhäutige Frau, die mit einem dunkelhäutigen Mann einsteigt. Er sagt zu dem Herrn, der neben ihm sitzt: „Ham se det jeseh’n? Eine weiße Frau und ein Neger!“ Da schreit ihn sein bayerischer Sitznachbar an: “ Bei uns gibt’s koan Fremdenhass, du Saupreiß, du ausgschamter!“

Plumpsklo…
Ein Berliner macht Urlaub auf dem Hof des Sengl-Bauern von Daxlwang. Der hat noch ein richtiges „Häusl“ aus Holz – sogar mit Herzerl in der Tür – auf seinem Anwesen stehen. Als der „Preuße“ zum ersten Mal „aufs Häusl“ geht, fällt ihm sein Gebiss in das dunkle, übelriechende Loch. Er bittet den Sengl-Bauern, ihm zu helfen. Er müsse seine Dritten unbedingt wieder haben, da sie eine große Stange Geld gekostet hätten. „Ja mei, do konn i aa ned vui macha. I konn höchstns de Brettl weggabaun, dass d‘ owesteign und deine Zähn suacha kannst!“ meint der ruhig und gelassen. Gesagt, getan; der Bauer macht die Verschalung über der Grube weg und der Urlaubsgast steigt hinunter, um seine dritten Zähne zu suchen. Der Bauer wartet oben. Als er nach einer Viertelstunde noch nichts hört, ruft er in das dunkle Loch hinunter: „Und, wia schaugt’s aus, find’st as ned?“ Der Sommerfrischler antwortet dumpf: „Nee, noch nich! Ick hab schon zwee Stück probiert, awa keens passt!“

Für Durchzug ist gesorgt…
Der Hiasl hat am Vorabend einen riesigen Radi verputzt. Ausgerechnet jetzt, wo er in der Straßenbahn fährt, „rumpelt“ ihm einer raus, grad dass die Scheiben nicht beschlagen. Empört bemerkt ein Norddeutscher, der neben ihm steht: „Also sowas!“ Worauf der Hiasl ganz ungeniert antwortet: „Guada Mo, da brauchas net rot wern, des is mir aa scho passiert!“

Fremdsprachenkenntnisse…
Ein Bayer steht auf einer Isarbrücke und beobachtet gebannt das wilde Geplätscher des Flusses, als er plötzlich in ca. 200 Meter Entfernung einen Amerikaner entdeckt, der wild mit den Armen rudert und anscheinend mit dem Ertrinken kämpft. „Help me, help me!“ ruft er verzweifelt. Der Bayer schüttelt den Kopf und schreit ihm zu: „Des host iatz davo. Hätt’st liaba Schwimma g’lernt statt Englisch, du Hansdampf!“

ein mann wird von seiner frau losgeschickt, um schnecken zu kaufen,was er auch brav erledigt.

auf dem rückweg geht er noch auf ein kurzes bier in die kneipe.
aus dem kurzen wird ein langes bier.
als er dann nach 5 stunden vor der haustür steht, bekommt er doch etwas angst vor der reaktion seiner frau .

also stellt er die schnecken in zweierreihenvor der tür auf und klingelt.
als seine frau daraufhin ziemlich verärgert die tür aufreisst, klatscht er in die hände und ruft : " sooo - hopp, - hopp.nur noch ein paar schritte und wir sind zu hause " ...

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
„Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu.“
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
„Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau
ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist
sie auch nicht mehr.“
Peter winkt ab.
„Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt…“

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik
in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik
und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich
werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der
Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen
könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten
Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus
netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette
Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut…
Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:

„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“
„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:

„Haarwasser, der Herr?“
Er antwortet:

„Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite:

„Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“

Was sagt der Schwabe nach dem Sex?

schade das nicht dabei war?

*haha* der Schwabe an sich ist nicht besonders witzig.

Er sagt zum Beispiel: "Erschter!"

dann vielleicht:"ich dabei an die arbeit gedacht, kann ich mir das als überstunden schreiben?"

noi, noi.
Alternativ sagt er auch "Sodele."
und vorher ein aufforderndes "Jetzedle!"
Dr Schwob sait eher wäniger, der schbart sei Energie für ändere wichtigere Sächele, wissze Frau!

Hochzeitsnacht

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. 
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß: 
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! 

Nur Fliegen ist schöner!

I love his accent,
love to see him laughing.

Kanns mir hundertmal anschauen.

https://youtu.be/Mg0mjnFkeqw?t=3m20s

Du Rockertussy!

Nicht Else??

Else ist jemand anderes...lol!

Ok, falscher Film, kann passieren.