Unfallbericht

Ich befuhr die B5 in Richtung Bredstedt.
Kurz hinter Hattstedt,in Höhe Kerithof,
sprang mir dann ein Chausseebaum direkt vor das Auto.
Geistesgegenwärtig habe ich dann das Steuer rechts rum gerissen, und fuhr dann im Straßengraben weiter.
Wobei ich dann nach dem dritten Mal Überschlagen, die Kontrolle über das Fahrzeug verlor.
Ich empfehle dringend eine Begradigung der Kurve!

Polizeibericht

Laut Zeugenaussagen konnte festgestellt werden, daß der Dieb zuerst die Schaufensterscheibe einschlug,und dann den Weg nach Eckernförde.

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Polizeikontrolle. Polizist. " Haben Sie Alkohol getrunken?" Fahrer" Ja,
aber nur weil es so verflucht anstrengend war meine Frau zu erstechen,
sie in den Teppich zu wickeln und dann, ohne gesehen zu werden, in den
Kofferraum zu schaffen. Da liegst sie immernoch. Ich wollte sie nur
schnell im See versenken und dann die Granaten zünden die ich in den
Teppich gelegt habe."
Der Plozist ruft über funk sofort Verstärkung.
während er den Fahrer mit der Wache im Schach hat, kontrolliert die
Verstärkung den Kofferraum. " Der ist ja völlig leer!!" Fahrer" Hab ich
doch gleich gesagt, dass da nix drinn ist. Gleich erzaählt Ihr Kollege
noch ich hätte gar keinen Führerschein."

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen
Faltenrock !"

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein
Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann
ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar nichts! Mein
Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar
nicht schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein
Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar
keinen Führerschein!“

Der Ehemann ruft seiner blonden Frau zu: "Schatz, wie
weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche
zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur
noch schlachten."

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der
Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem
Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast
zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er
Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf
erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast
Du Deinen Job wieder!"

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter
Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort:
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen
Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt
der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr
dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der
andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr
gefüllt mit Hummeln!"

Treffen sich 2 Jäger.
Beide tot.

Der kluge Hund

Im Eisenbahn-Abteil pokert zum Zeitvertreib ein Mann mit seinem Hund. 
Sagt ein anderer Mann: "Das ist aber ein kluges Kerlchen!"
"Na ja, sooo klug ist er nun auch wieder nicht; immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."

Alles Ansichtssache - aber nicht auf den Gleisen

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

Die Klimanlage der Bahn

Im Zug: "Machen Sie mal das Fenster zu, es ist so kalt draußen."
"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"

Frage an die Auskunft

Die Bahn leidet wieder einmal unter massiven Verspätungen, der Auskunftsbeamte ist am Ende seiner Nerven. Schnippische Frage einer aufgedonnerten Dame: „Sie! Wann fährt denn der Zug nun endlich?“ Antwort: „Kann nicht mehr lange dauern. Die Gleise liegen ja schon.“

Schleswig-Holstein

Es gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter.“

Saarland

Zwei Saarländer fahren auf der Ringstraße in Saarbrücken, als sie merken, dass ihr LKW nicht unter einer Brücke durchpasst, weil er ein paar Zentimeter zu hoch ist. Sie steigen aus und fangen an, die Brücke mit Hammer und Meißel zu bearbeiten. Da kommen zwei Pfälzer vorbei und wollen wissen, was los ist. „Mir bassen nett unner der Brick durch“, antworten die beiden Saarländer. „Dann lossen doch äfach a bissl Luft aus de Rääfe“, schlagen die Pfälzer vor. „Typisch Pälzer“, sagt einer der Saarländer. „Wo fehlts dann? Unne oder owwe?“

Baden-Württemberg

Ein schwäbischer Bauer liegt im Sterben und dämmert vor sich hin. Plötzlich erwacht er vom Duft eines Sauerbratens. "Aaach Fraule", stöhnt er, „bitte sei so gut und gib mir ein Stück von dem Braten!“ „Nix da“, sagt die Bäuerin, "der ist für die Beerdigung".

Bayern

- „Papa, i hob mi verliebt!“

- „Jo, mei, in wen?“

- „Ich mogs ned sogn.“

- „Jo, sog scho! In‘d Zensi?“

- „Naa“

- „In‘d Vroni?“

- „Na, in den Sepp!“

- „In den Sepp? Der ist doch evangelisch!“

Sachsen

Eine  sächsische Reisegruppe besucht eine Theatervorstellung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung sagt die Frau zu ihrem Mann: „Eechentlich schade, dass mir geen Dialeggd ham.“

Nordrhein-Westfalen

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht dem Papst seinen Papagei. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Morgen zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“ Bei seinem neuen Besitzer macht er genau das gleiche. Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen, doch vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab und Messgewand ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als „Heiligkeit“ zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen kommt der Papst in voller Montur ins Arbeitszimmer.Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Ein Norddeutscher fragt den Bayern: "Entschuldigung, ...

... wie heisst der Berg da drüben?"
Der Bayer: "Woassn füa aaner?"
Norddeutscher: "Aha, danke!"

Als ein Ostfriese den Bahnhof betritt, geht er einige Schritte, bleibt plötzlich stehen u. zieht sich die Schuhe aus. Ein Passant fragt:"Warum machen sie das?"
"Na, schauen sie mal,da oben steht doch auf dem Schild: Geleise."

Warum sagst Du mir nie, wenn Du einen Orgasmus hast",
fragte ich meine Frau vorwurfsvoll.
"Würde ich ja", flüstert sie mir ins Ohr, "...aber Du
bist ja nie dabei!"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.