ein mann wird von seiner frau losgeschickt, um schnecken zu kaufen,was er auch brav erledigt .

auf dem rückweg geht er noch auf ein kurzes bier in die kneipe. aus dem kurzen bier wird ein langes bier.
als er dann nach 5 stunden vor der haustür steht, bekommt er doch etwas angst vor der reaktion seiner frau.

also stellt er die schnecken in zweierreihen vor der tür auf und klingelt.
als seine frau daraufhin ziemlich verärgert die tür aufreisst, klatsch er in die hände und ruft : " S0oo-hopp, hopp, nur noch ein paar schritte und wir sind zu hause "....

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Abenteuer auf der Landstraße.
Mitten in der Nacht sieht ein LKW Fahrer am Straßenrand ein ganz in rot gekleidetes Männchen.Er hält an und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul". DerFahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. 10 Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm:"Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All und bin schwul und hungrig. Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht genervt:"Na, Du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß." Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

niedlich..., beide^^

Du auch....

dass stimmt..lolllll:-)

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

also den mit der find ich gut...^^

Ich hab drauf spekuliert...

Hauptbahnhof in Köln am Fahrkartenschalter: "Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Frankfurt."
Schalterbeamte: "Frankfurt am Main oder Frankfurt Oder?"
"Egal, ich werde abgeholt."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus
der Dusche kommt. Es klingelt an der Tür und nach einer kurzen
Diskussion darüber, wer zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Treppe runter und öffnet die Haustür: Es ist
Flatan, ein Bekannter ihres Mannes. Er sagt postwendend: „Ich gebe dir
sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt.“ Ein bisschen
verdutzt überlegt sie kurz, knotet dann aber das Handtuch auf und steht
nackt vor Flatan. Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und
sagt: „Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur.“ Zuerst
angewidert, gibt sie der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes
kaufen zu können, nach und willigt nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch
verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen,
das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder ins
Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: „Wer war es denn?“ –
„Dein Kumpel Flatan.“, antwortet sie. Ihr Mann: „Hat er dir die 800
Euro gegeben, die er mir schuldet?“

Ein Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"

Gnädige Frau,wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine? Die spült ihr Geschirr rein und glänzend!"
„Ich habe schon eine. Sie heißt Alfred und wir sind seit 10 Jahren verheiratet."

Auf der Autobahn wird ein Geisterfahrer angehalten. Der Polizist belehrt ihn, dass er in die andere Richtung fahren müsse.
„Ja, aber woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?“

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht neben sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!"
Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

Herr und Frau Knopf gehen im Leipziger Rosental spazieren. Plötzlich kommt ein Polizist, zieht die Pistole und erschießt ihren Hund."Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefach unsern Bluudoh erschießn!?""Ja, sehnse denn nich, daß dähr deDollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg,das sawwernde Maul und die hängende Ruude!""Um Godds willn, Osgahr", flüstert Frau Knopf, "gomm schnell wägg, sonsd erschießd dähr dich ooch noch!

Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten, der ihm verdächtig vorkommt: "Wie issn Ihr Name?""Baul Meier.""Baul Meier...soso... Sie!Das machn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Sie genn mich vorräbbln!" "Na guhd, dann sch reim Se ähm Gotthold Ephraim Lessing." "Nu sehn se, warum denn nich glei so.

Chef zur Sekretärin:"Frau Müller, wieso schreiben sie Philosophie mit F?"
Sie:" Sorry Chef, aber das V klemmte!"

Wie lautet das am häufigsten verwendete Wort an der innerdeutschen Grenze?
"Gänsefleisch": Genn' se vleisch mal 'n Gofferraum offmachn?