Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Alsoging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer
verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Alsostürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und
fühlte die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde
eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des
Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"

Der
Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf
der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft.
Ich werde auch eingeschläfert."

Der Dritte: "Na ja, gestern,
Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt
sich zum Aufheben, da passiert`s....."

"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen
Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren
5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner
Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm
vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und
einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Ohne
auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher.
Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie
schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen
erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt
sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest,
dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die
atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie
trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Das lässt er sich nicht
zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er
braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf
und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die
nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist
absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er
beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der
Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am
Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“
Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.

Am
nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor
seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer
ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich
bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

...für die parkplatzschweine und analphabeten im strassenverkehr...^^

https://youtu.be/GldrIj2Iud4

...achso, das ist kein lack, sondern kreidefarbe die wasserlöslich....bevor jemand das missversteht.

Frau Holz ist eine rechte Zicke, der man nie was Recht machen kann. Ihrem Gatten schenkt sie zum Geburtstag zwei Krawatten. Natürlich bindet er sich gleich eine davon um. "Die andere gefällt dir wohl nicht!" zischt sie sofort.

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

"neues für Single-Männer"

Brettspiel für eine person :

" B Ü G E L N "

Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine: "Na, auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen

" H E Y A L K O H O L....!
wir hatten eine klare vereinbarung.
ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv..
ich habe heute die fotos gesehen ...
W I R müssen reden ... ! "

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Gatten?“
„Nicht gut. Er kam gestern total nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen.“

Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. Da sagt sie: „Schnell. Zieh dich an und nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er fast nie!“

Auf einer Treibjagd passiert ein Ünglück, ein Treiber wird getroffen, die Jagdgesellschaft bringt den Treiber ins Krankenhaus. Die Ärtze kümmern sich um den angeschossenen Patienten. Nach einer Weile geht ein Arzt auf die Jagdgemeinschaft zu. Da fragt einer der Jäger: Wir er es schaffen?
Der Arzt: Normal ja, aber sie hätten ihn nicht ausweiden dürfen.

Ein Österreicher bei Mc Donalds: Ich hätte gern ein Hendl.Sie meinen Chicken sagt die Bedienung. Nein nicht schicken, esse es gleich hier!

Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Nur noch zwei Termine, Herr Schneider, dann sind wir am Ziel" 
"Wirklich, dann bin ich geheilt?" 
"Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"

Kommt eine Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust"
"Ok, dann machen sie sich bitte obenherum mal frei"
Als der Arzt das nun sah, sagte er:
"Oh Gott, wer hat ihnen das Ding denn dort hineingedreht?"

Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. 
Dieser antwortet:" Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz." 
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. 
"Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!

Der Weihnachtsmann zum seinen Chef.Dieses Jahr muss ich nur nach Deutschland da Treffe ich alle an.

"zum seinen" ?