Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das
ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und
auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann
ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun
lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem
wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr
zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen
sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.


Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Eine Nonne macht Auto-Stopp ...

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die
beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die
eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,
vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.

Sie
fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit
sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und
fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die
Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum
fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine
Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester
Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem
Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über
eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre
eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer
Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden,
in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer
Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben
Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt.'
Ein
Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer
dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte
an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort
unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der
Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber
kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen,
wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm
sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben
konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den
Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der
Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der
Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der
Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten
hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es
braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der
Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre
allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe
des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens
messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers,
anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen
Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in
einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes
Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein
Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers.
Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der
Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten
gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß
eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie
selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach
des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu
berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit
des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde
es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu
klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten,
gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses
Wolkenkratzers."

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur
Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe,
lasse ich mir
von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen
weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich
aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef
ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss
ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre
meine Geschichte - Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb
bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere
Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und
tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt
und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet
der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den
Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen!
Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber
leider einen Herzanfall bekommen, und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden
Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich
über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade
so am Balkon unter mir festhalten und denke "WOW das hast du
überlebt?!?" Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem
Hammer auf die Finger, dass ich abstürze!! Ich falle direkt in ein
Gebüsch und denke nur "Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder
überlebt!!" Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank!
Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."

Eine Frau und ein Mann in einem Heißluft Ballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten endlich einen Mann, der zu ihnen nach oben blickt: „Hallo, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind.“ Der Mann am Boden antwortet: „Ja, Sie sind in einem Heißluft Ballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung“, ruft einer der beiden aus dem Ballon. „Stimmt“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert.“ Der Mann antwortet: „Sie müssen Politiker sein.“ „Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Mann, „Sie sind doch aufgrund einer großen Menge Luft in ihre jetzige Position gekommen, eine Position, die Sie erkennbar überfordert. Ganz offensichtlich sind sie außerstande ihre Mittel sinnvoll und effizient einzusetzen. Sie sind abgehoben und kaprizieren sich auf eine Minderheit – heute auf nur eine Person – und verschwenden die ihnen verfügbaren Ressourcen für ihre Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, also vernünftig zu gestalten, fordern Sie mehr Mittel, die ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.“

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren
Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der
Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total
scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie
wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie
sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie
wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen
warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich
sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar
heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. "Ich bin
der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss
stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind
der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr
behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss
erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die
Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch
klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen:
"Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin
nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das
Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und
bitterböse Spässe machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat
zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die
Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd'
ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu
erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da
sahen's alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral
von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu
werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel
Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!

Obama in anzüglichem Ton zu Angela Merkel: „Na Angela, weißt du, was bei uns Schwarzen lang und hart ist?“ Antwortet die Kanzlerin: „Der Arbeitstag bei McDonald’s?“

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal
rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der
Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles
aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer
noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das
etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ
hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch
den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz
denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir
fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment
sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich
hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich
antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst
einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am
Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte
hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie
gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich,
ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute,
ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex
mehr haben..."

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet: Schaffen Sie es,
innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father
all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through
and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und
wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der
australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane
went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were
two, so I booked one and Tim booked two..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die
Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch
bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und
trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich
euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na
gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen
runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich
bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher
läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten
Pariser?" - "O ja.
Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und
geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und
sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie
mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann
sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors
Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass Du keine
Tischmanieren hast, hätte ich Dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
- "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig
von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt
in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest
doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..."

Peter arbeitet in einer Fabrik, die Mixed Pickles herstellt. Zu Hause
macht er einen etwas bedrückten Eindruck, und seine Petra fragt ihn,
was los ist. Peter erzählt, daß er ein beinahe unwiederstehliches
Verlangen verspürt,
während der Arbeit seinen Penis in den Pickle-Zerschnetzler zu stecken.
Petra wird blaß und schlägt einen Besuch bei einem Psychologen vor,
aber Peter sagt, daß er mit dieser Zwangsvorstellung alleine fertig
werden muß. Es läuft ein paar Wochen gut, dann kommt Peter leichenblaß
nach Hause. Petra erstarrt: "Du hast doch nicht ...?" "Oh doch, ich
habe." "Oh neiiiiin! Was ist passiert?" "Ich wurde gefeuert." "Nein, ich
meine - na mit dem Pickle-Zerschnetzler?" "Ach, die wurde auch gefeuert
..."

Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi spar dir die Mark.
Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er im Monat - 900 Mark.

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu
einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die
neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und
Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar
nicht an!"

"Wie heißt du denn, meine Kleine?" - "Britta!" - "Ja, das weiß ich, aber
mit Nachnamen?" - "Weiß ich nicht, ich bin noch nicht verheiratet!"

Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? - "Versuch mal 'nen ICE mit BLASEN zum stehen zu bekommen!"

Paulchen kauft sich einen Kondom in Wert von 2 Euro Dann schläft er
mit seiner Frau und die wird schwanger. Paulchen will kein Kind haben und er
geht zum Arzt und fragt wieso seine Frau schwanger geworden ist. Der
Arzt sagt ihm sein benutztes Kondom
wäre kein Gutes. Danach kauft Paulchen sich einen Kondom in Wert von 15
Euro und schläft wieder mit seiner Frau. Sie wird wieder schwanger. Paulchen fragt
den Arzt wieder, wieso seine Frau wieder schwanger geworden ist. Der
Arzt fragt Paulchen, wie er den sein Kondom benützen würde. Paulchen:
"Ich öffne die Packung sorgfältigt, zieh es mir über meinen Penis und
schneide den Rest vom Kondom ab, der mir zu gross ist..."