Ich meinte das auch nur mal Grundsätzlich! In diesem Fall, wurde wirklich geschummelt! Ob mit Absprache oder nicht, weiß ich nicht! Wahrscheinlich wurde das schummeln aber billigend in kauf genommen!

Olly:

Das wusste ich auch, Olly! Aber haben wir das früher nicht auch schon mal gemacht?
Jemand war schon 4 mal anner Tanke und hätte nicht mehr spielen können!
Dann hat von uns mal jemand ein Spiel hoch verloren und es konnte weiter gehen!

Aber er verschenkt doch seine eigenen erspielten Punkte! Oder hab ich da was übersehn?

Der Parteichef von Suhl berichtet im Dezember im Politbüro,das es in seinem Bezirk keine Kohlen mehr gibt. Honecker fragt: und was macht die Bevölkerung da?
Antwort: sie friert. Honecker:es ist doch bewundernswert,wie sich unsere Menschen immer wieder zu helfen wissen!

Zwei Vopos stehen weinend an einer Straßenecke. Ein Bürger fragt mitleidig,warum sie denn weinen.
Unser Schäferhund ist weggelaufen.
Der Bürger:aber das macht doch nichts,der findet doch wieder zum Revier zurück.
Die Polizisten:ja,der schon...

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt: "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss'. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

eine ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen .
nach einer heissen nacht mit ihm fragt sie nach seinem namen.
"Toni"
"und deinen nachname?"
den kann ich dir nicht sagen, sonnst lachst du mich aus, meint er.
"bitte sags mir . ich lache bestimmt nicht verspricht sie. " also gut. ich heisse Neuschnee."
da fängt sie hellauf zu lachen an.Toni ist beleidigt:"Du hast versprochen , nicht zu lachen.
da meinte sie :" ich lache doch nur, weil mein mann als ich fortgefahren bin,gesagt hat -ich wünsche dir jeden tag 20cm Neuschnee !"

ein polizist stoppt einen autofahrer:"herzlichen glückwunsch, sie sind der hunderttausendste autofahrer auf dieser strasse , sie sind nun um 10.000 euro reicher. wissen sie schon was sie mit dem geld anstellen werden ?
der fahrer nach nicht langem überlegen :"ja als erstes werde ich meinen führerschein machen !"dann die frau auf dem beifahrersitz :"glauben sie ihm kein wort, herr polizist, der ist stockbesoffen!"
darauf der taube opa auf dem hintersitz :"ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten auto nicht weit kommen !"
auf einmal eine stimme aus dem kofferraum :" sind wir schon über die grenze ?"

ein kleiner mann sitzt traurig in der kneipe, vor sich ein bier. kommt ein richtiger kerl, hat dem kleinen auf die schulter und trinkt dessen bier aus.
der kleine fängt an zu weinen .
der grosse :"nun hab dich nicht so , du memmiges weichei ! flennen wegen einem bier !"
der kleine :"na dann pass mal auf. heute früh hat mich meine frau verlassen , konto abgeräumt, haus leer. danach habe ich meinen job verloren!ich wollte nicht mehr leben . legte mich aufs gleis... Umleitung !
wollte mich aufhängen... strick gerissen!
wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!

und nun kaufe ich mir ein bier, kippe gift rein und du säufst es mir weg !"

P.P. Persönliches Pech!! :zwi

Wie heißt das 6. Gebot auf der Fahrt nach Helgoland bei Windstärkte 12?
Du sollst nicht "Ehe" brechen, ehe der Eimer da ist!

Worin besteht die Gemeinsamkeit zwischen einem Eunuchen und dem Management der Bahn? Beide wissen wie es geht - können es aber nicht.

Fahrgast: "Wo ist den der Bahnsteig Nr. 5?" Blonde Bahnbeamtin: "Ich glaube zwischen Bahnsteig 4 und 6."

Beste Antwort!
Wann fährt der zu auf Gleis 5 los?
Sobald er sich bewegt!

Fährt der Zug schon? Nein, er steht, die Leute tragen den Bahnhof vorbei.

Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: „Habt ihr hier besondere Regeln beim Skat?“ „Eigentlich nicht.

Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt werden, sticht der, der zum Spiel gehört.“       

Brüllt Diethelm los: „Ich habe genau gesehen, wie du den Kreuz-Buben aus dem Ärmel
gezogen hast, du mieser Falschspieler!“ Jo antwortet ungerührt: „Stimmt, aber aus deinem!“

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."