Ich meine gar nichts...gut gehts mir nur,wenn Wochenende ist.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:
Sie haben mir doch dieses Mittel gegen den Muskelschwund verschrieben.
Ja, wirkt es etwa nicht?
Keine Ahnung – ich krieg die Flasche nicht auf.

Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie denn beim Arzt?
Nein, sie ist von ganz allein gekommen.

Ein Mann kommt zu seinem Hausarzt und fragt, was er tun kann, um länger zu leben. Der Doktor sieht sich die Akte an, überlegt kurz und antwortet:
Sie müssten das Trinken und das Rauchen aufgeben, fettes Essen vermeiden und sich vom Sex enthalten.
Ja, wenn's denn sein muss – lebe ich dann auch wirklich länger?
Das kann ich nicht sagen, aber es kommt ihnen auf jeden Fall länger vor.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1jNvid8W4&feature=youtu.be

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: ”Ich wollte nur das Fieber messen!” Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:”Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: ”Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?”

Der Frauenarzt zur Nonne: ”Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!” Darauf die Nonne: ”Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Da habe ich ja noch ein paar Stunden Zeit...

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt du, Maria,
du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine
Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte,
lerntest du
Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet
wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten
garnichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du
bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur
Unglück!"

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit
dem Essen, aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne
Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So
kannst du dich doch nicht
behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren
Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen
aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir
sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und
du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so
lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht...
Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war
die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft
ausmachen konnte.

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" "Und wo ist das Etui?"

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein
tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel
kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie
hätten sich so auf ihre
Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein
Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein,
und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen
danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die
beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die
beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa 30 Jahre
später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander
verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir
würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben
unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu
lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte
hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr
heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu
bekommen!"

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht."

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. 

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Ein Ehepaar im Bett "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen." Er: "Du Schatz, meine
Aktien stehn fest." Sie: "Sorry, Börse noch immer
geschlossen." Nach einer Weile dreht sie sich zu ihm um und flüstert
ihm verführerisch zu: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet." Er: "Zu
spät, hab die Aktien unter der Hand verschleudert."

Neulich im Schlafzimmer eines ehemaligen Sportlers... Er: "Bin ich schon
drin? Ich bin drin. Das ging ja einfach." Sie: "Mensch Boris, kannst Du
nicht poppen wie andere Männer auch?"

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?"

"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."

"Warum das den?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr
Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und
da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich
läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim
Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern
weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und
sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er
packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich
auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:
„Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"